Вопрос читателя:
Здравствуйте, батюшка! Как мне быть? Должна ли я, будучи христианкой, во всем мужу подчиняться? Это мой второй брак. Я рано овдовела. Познакомилась со вторым мужем, поженились. Вместе 2 года. Он старше на 17 лет. Детки, быт. Все как у всех. Стараюсь быть хорошей хозяйкой, во всем ему угождать. Но он мне все запрещает. Из последнего запрета — не разрешает остаться на лето у моих родителей с детьми в другом городе. Аргументируя тем, что детям дома лучше. Я очень скучаю по маме и папе и не вижу ничего плохого в том, чтобы погостить у них. Тем более вижу я их раз в год. В то время как муж всю жизнь живет этажом выше от своих родителей. Имея более богатый жизненный опыт, он может мне сказать — ничего хорошего в кафе и ресторанах нет, там не интересно. А я в силу молодости никогда не была в ресторане, мне интересно. И так просто во всем: туда не ходи, сюда не ходи, с тем человеком не общайся. Меня такая обстановка начинает угнетать. Сказала об этом мужу — он сказал, что тогда не стоило выходить замуж. И вообще, грех вносить в семью раздор. А у меня уже просто нет сил из-за этих манипуляций. Мысли о разводе. Грех ли будет, если я просто уеду к родителям?
Дарья
Ответ священника:
Дорогая Дарья, помоги Господь!
Брак — это не о том, что один человек находится в полном подчинении другому, а о том, что два равных взрослых человека вступают в союз перед Богом, собой и людьми, с тем чтобы жить эту жизнь вместе в уважении, любви и согласии. Мужчина — глава семьи в том смысле, что он берет на себя ответственность за принятие окончательных решений, которые касаются всех членов семьи и семейства в целом. И когда женщина (тем более, уже не в первый раз) выбирает мужа, следует выходить замуж за такого мужчину, с которым Вы согласны в основных принципах жизни и которому можете смело доверить принятие таких решений. Если с мужчиной есть разногласия по принципиальным вопросам и базовым принципам жизни — не надо за него выходить замуж, потому что… а смысл? Семья — это пространство единомышленников.
По-хорошему, отношение к отпуску, к досугу и так далее нужно было выяснить до брака. И если Вам принципиально важно три месяца в году (то есть четверть года) проводить у родителей, вдали от мужа, это надо было выяснить заранее. И если Вам важно ходить в кафе или ресторан, это также нужно выяснить заранее. Как же вы встречались, если ни разу никуда вместе не сходили? И о чем же вы разговаривали, если такие важные моменты не прояснили? Загадка.
Что касается кафе и ресторанов, если Вам правда важно и интересно, можете с мужем спокойно поговорить о том, почему Вам хочется туда сходить (с ним, конечно) и выяснить, почему он против. Нет денег? Попросите сводить Вас в кафе или ресторан в качестве подарка на какой-то праздник. Место можете выбрать вдвоем, меню обговорить заранее, чтобы было и для бюджета нормально, и попробовать удалось все, что хочется. Когда пойдете, закажите то, что обговаривали (чтобы супруг не нервничал по поводу траты денег), после поблагодарите за то, что сходили, скажите, что очень рады такому подарку. Благодарить — это вообще важно.
Если у мужа кафе и ресторан прочно ассоциируется с какой-то разгульной жизнью, расспросите его о том, где он бывал, откуда такие ассоциации, скажите, что у Вас совсем другое мнение, пойти Вы хотите днем и Вам важно, например, попробовать новое и чтобы не Вы готовили, а Вам все красиво приготовили и сервировали. Наверняка кто-то из родни отмечал какие-то праздники в таких местах — могут посоветовать сходить. И, конечно же, ведите речь о походе именно с мужем. Так у вас с ним и свидание романтическое получится, и все пройдет спокойно.
Что касается лета у родителей — это плохое решение, потому что такие долгие отъезды должны быть согласованы. Думаю, что самое лучшее решение тут — погостить у родителей, скажем, недельку, ну две максимум — и вернуться к супругу.
Что касается остальных моментов, не нужно их сгребать в одну кучу, по каждому нужно выяснять конкретно, чего Вам хочется, почему хочется, что имеет в виду муж и чего он боится.
17 лет — это довольно существенная разница в возрасте, вы оба должны понимать, что у вас разный жизненный опыт, разный взгляд, разные цели и приоритеты. Такие браки имеют и свои плюсы, и свои минусы, и если уж вы сошлись и образовали семью, нужно честно обсудить, кто чего хочет, и прийти к какому-то компромиссному решению. На самом деле, разногласия могут возникать и у ровесников, вопрос в том, насколько совпадают базовые ценности, представления о быте и о ролях в семье мужа и жены.
Если самим сложно эти моменты обсудить — поговорите с духовником и с хорошим семейным психологом, который выступит медиатором и позволит наладить внутри семьи диалог. Главное — идите единым фронтом, а не так, что Вы словно все время куда-то бежите из дома, а муж Вас удерживает, будто на какой-то веревке. Нет. И муж должен понять, что у Вас много интересов и сил, и хочется много чего увидеть, и Вы должны понимать, что действовать надо так, чтобы муж был спокоен, что никуда из дома Вы не уйдете, что Вам можно доверять и опрометчивых поступков Вы совершать не собираетесь. Должно быть взаимное доверие и забота о спокойствии другого.
А вот о разводе по таким поводам христианам думать не стоит категорически.
С Богом!
