Замужем 15 лет, любовница мужа беременна. Как быть? – Православный журнал «Фома»
Замужем 15 лет, любовница мужа беременна. Как быть?

Замужем 15 лет, любовница мужа беременна. Как быть?

Приблизительное время чтения: 5 мин.

Вопрос читателя:

Мне 39 лет. Замужем 15 лет. Двое детей, мальчики 14 и 10 лет. Муж признался в измене. Любовница ждёт ребёнка от моего мужа. Не знаю как мне быть: расставаться с мужем или сохранять семью. Муж будет ей помогать. Наши отношения с мужем давно утратили признаки любви. Взаимные претензии и непонимание. Мужу 39 лет. Руководитель, без вредных привычек, самоуверенный и ответственный. Строгий и жёсткий отец он. Я работаю, простой служащий, всегда на связи с детьми, домашняя. Любовница мужа работает с ним, она руководитель тоже. Молодая, на 10 лет моложе меня, первый ребёнок у нее. Не могу простить мужа, не нахожу сил в себе налаживать добрые отношения с ним. Нервничаю, срываюсь, не могу нормально работать и заниматься детьми. Как сказать детям, если решим расходиться? Помогите советом, подскажите, что вернее.

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Добрый день!
Очень сложная ситуация. Я думаю, насчет детей Вам с мужем надо поговорить и прийти к какому-то совместному решению. Очень мне хочется сказать, что раз муж изменил, пусть он и думает, как детям объяснить, почему он так сделал. А так вообще в ситуациях разводов самое главное - это чтобы дети уяснили, что родители хоть и разойдутся, но их самих ни папа, ни мама не бросают ни в коем случае и продолжают любить. Очень важно до этого разговора вам, родителям, продумать четко, как будет происходить забота о детях и их воспитание, и к детям прийти уже с готовым планом, например: жить вы, ребята, будете с мамой, я маме буду давать деньги на вашу жизнь, одежду, какие-то еще траты, столько-то раз в неделю (или в месяц) мы будем видеться (сразу с двумя или с каждым по отдельности?), папе можно звонить в такое-то время, писать смс-ки всегда, он на связи. Насчет общения с новой папиной семьей - тут тоже надо все продумать. Понятно, да? Это я не о том, какой должна быть идеальная схема общения, а о том, что детям надо дать максимально четкие и понятные инструкции о том, как все теперь будут жить.
Что касается Вас, вот тут не посоветую, потому что выбор за Вами и только за Вами! В общем, что у Вас случилось? Были какие-то сложности в семье и вы с мужем не стали своей семьей заниматься. Непонимание - это нормально для двух взрослых людей, мы на то и живем вместе, чтобы научиться друг друга понимать, быть ближе. Ведь зачем-то же мы женимся, верно? Претензии - это, как правило, свидетельство неумения вести разговор и спокойно и уважительно говорить о своих вкусах, желаниях, предпочтениях, вопросах, трудностях. Я знаю, между людьми возникают колоссальные проблемы из-за отсутствия навыков коммуникации. Нередко бывает, что, научившись слушать и слышать себя и другого, люди решают львиную долю проблем в своих отношениях. У вас так не вышло, очень жаль. Но если говорить о нынешней ситуации, муж Вас предал, изменив с другой. И вообще-то в такой ситуации шаги должны быть с его стороны. Вот если он стремится все же сохранить семью, пытается сделать так, чтобы Вы его простили, снова могли ему доверять, полагаться на него, если он Вам предлагает такие варианты совместной жизни, при которых его забота о том ребенке Ваше достоинство никак не попирает и Вы четко уверены, что он заботится именно о ребенке, а как женщина для него на первом месте (да и на всех местах) - исключительно Вы, вот тут можно подумать о том, чтобы попробовать сохранить семью.
А если, как это бывает тоже, муж особенно ничего не делает, живет на два дома, муж ставит Вас перед фактом не просто измены, а что он зачал с любовницей ребенка, а Вам предоставляет возможность самой решать, как с этим быть, и при этом ничего не делает... Тут, конечно, весьма сомнительны попытки заставить себя мужа простить и принять обратно. Простить - это о том, чтобы на Страшном Суде Вы не стали обвинять мужа в его измене, о том, чтобы Вы внутри не желали ему за этот поступок зла, если говорить по большому счету. Но это отнюдь не о том, что Вы сможете снова быть с этим человеком как жена. И вот этот второй вопрос - сможете ли Вы быть - во многом зависит от той позиции, которую сейчас займет Ваш муж. Иными словами, мне кажется, Вам тут надо просто посмотреть, как он будет себя вести, и сделать выводы для себя, устраивает ли это Вас. Это, в общем, он должен пытаться налаживать отношения с Вами - с законной женой, матерью его детей, в отношении которой он поступил бесчестно.
Что касается работы... Мне кажется, это Вас как-то расстраивает, но, на самом деле, есть разница между женщиной, которая родила детей и была замужем 15 лет и женщиной более молодой, которая пока не замужем. Когда Вы рожаете детей, кормите их, воспитываете и Вы в браке, Вы вполне естественно, с одной стороны, некоторое время не так свободны в плане работы, с другой, имеете полное право полагаться на мужа. Поэтому неудивительно, что Вы не сделали серьезной карьеры: помимо карьеры Вы занимались еще много чем, в том числе, обеспечивая тем самым тылы своему мужу. Молодая женщина, которая пока не была обременена семьей, могла сосредоточить свои силы на работе, и если у нее еще и есть к этому талант, она стала руководителем. Это не о том, что кто-то лучше, кто-то хуже, просто это разные жизненные стратегии. И мужчинам пора бы уже понимать, что стоит за тем, что "жена не сделала карьеру". Дом его за этим стоит, дети, заботы о детях и, что часто бывает, и о нем самом, чтобы он мог работать и о многих домашних вещах просто не думать.
С Богом!


Фото https://ru.depositphotos.com

Задать вопрос
Задать вопрос священнику

    Вы хотите задать вопрос священнику? Для начала рекомендуем проверить, нет ли уже опубликованного ответа на аналогичный вопрос. Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, задайте его через форму ниже. Обратите внимание: не все ответы публикуются на сайте. Если вы точно хотите получить ответ на свой вопрос, укажите е-mail — ответ придет вам на почту.

    P.S. Священник, отвечающий вам в письме, может дать только общие рекомендации. Если вы хотите получить более подробный ответ по вашей личной ситуации, необходима личная встреча со священником.

    Время ожидания ответа может быть различным в зависимости от сложности вопроса и загрузки отвечающих священников. Также в праздничные дни, дни особенной занятости священнослужителей (начало Великого поста, Страстная неделя, двунадесятые праздники и т.д.) ожидание ответа может занять более продолжительное время, чем обычно.

    Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (62 голосов, средняя: 4,84 из 5)
    Загрузка...
    5 октября 2021
    Поделиться:

    • Евгения
      Евгения1 день назадОтветить

      Простите, но почему жить они будут с мамой? Мама убита горем, в невменяемом состоянии (мне знакомо чувство измены близкого). Папа, находящийся на эмоциональном подъёме в связи с появлением новой женщины и ребёнка, пусть остаётся дома с детьми, и женщину эту новую переселит к себе. Пусть и она насладится всеми прелестями семейного быта, каково беременной за детишками и мужем ходить. Да ещё прилетит ей от этих деток за грех её, на здоровье. Ну а бедная женщина пока придёт в себя, подаст на развод и развенчание, в себя опять поверит, потихоньку помогать начнёт с детьми удалённо, на работу выйдет, алименты начнёт платить, нового достойного мужчину встретит. Почему сразу вся нагрузка на женщину то? Не она же изменила. Пусть виноватый несёт бОльшую нагрузку в этой ситуации.

    • Ирина
      Ирина4 дня назадОтветить

      Мужа надо отпустить! Не нужно выжимать из себя прощение. Сейчас он нужен той женщине, она беззащитна и уязвима. А он и так будет наказан, когда появится ребёнок. Новая жена из страстной любовницы превратится в молодую маму, вечно усталую. Размеренный ненапряжный быт со взрослыми детьми сменится на неустроенность и отсутствие спокойствия. Не к этому дядя стремился, ох не к этому…

    • Марина
      Марина1 неделя назадОтветить

      " Это огромное предательство со стороны мужа..."(с)
      -----------------------------
      О " высших материях " в подобных ситуациях в нашей стране говорить не имеет смысла,
      т.к. это не закреплено законодательно и воспринимается, как само собой разумеющееся. Но, может быть, я ошибаюсь, и в семейный кодекс внесены какие-то поправки.
      У нас, как правило, винят во всём женщину, хотя " провокаторов " к разводу среди мужчин гораздо больше. Конечно, женщина в силу своего эмоционального склада бывает некоторым триггером в создании конфликтной ситуации ( и такие примеры есть ), но при этом она может оставаться верной женой и любящей матерью.
      Очень сложно, когда есть нажитый совместный капитал, т.к. редкий мужчина уйдёт к своей новой подружке с пустыми руками. И чтобы более крупная часть материального благосостояния не осталась жене, бывший муж начинает делить и детей.
      Здесь уже, конечно, полный " трэш ".

    • ольга
      ольга2 недели назадОтветить

      Сочувствую вам . Если близкий человек предал, то верить ему опасно. Прижитый на стороне ребенок по закону является равным в правах на наследство отца с законнорожденными детьми. Поэтому постарайтесь уже сейчас так договориться с мужем , чтобы доля ваших детей не была меньше доли прижитого ребенка.

      • Евгения
        Евгения1 день назадОтветить

        Простите, но почему жить они будут с мамой? Мама убита горем, в невменяемом состоянии (мне знакомо чувство измены близкого). Папа, находящийся на эмоциональном подъёме в связи с появлением новой женщины и ребёнка, пусть остаётся дома с детьми, и женщину эту новую переселит к себе. Пусть и она насладится всеми прелестями семейного быта, каково беременной за детишками и мужем ходить. Да ещё прилетит ей от этих деток за грех её, на здоровье. Ну а бедная женщина пока придёт в себя, подаст на развод и развенчание, в себя опять поверит, потихоньку помогать начнёт с детьми удалённо, на работу выйдет, алименты начнёт платить, нового достойного мужчину встретит. Почему сразу вся нагрузка на женщину то? Не она же изменила. Пусть виноватый несёт бОльшую нагрузку в этой ситуации.

    • Наталия
      Наталия2 недели назадОтветить

      Хотела выразить слова поддержки! Это огромное предательство со стороны мужа и ответственность на нём огромная после этого, ему точно не позавидуешь...
      Вы должны его простить ради своего душевного спокойствия, чтобы жить дальше с детьми и Вам обязательно встретиться достойный мужчина!

    • Ольга
      Ольга2 недели назадОтветить

      Вы правы, батюшка. Мне нравятся ваши советы. Вы мудрый человек. Мужчина ведь предал по сути свою женщину, свою семью. Если любишь, дорожишь человеком, как можно променять его на другого? Ведь близкому человеку будет больно. И тебе будет больно от его боли. Люди же не игрушки, сегодня хочу одну, завтра другую. И женщина ведь на полном серьезе спрашивает, как простить своего мужа? Кого, того кто предал тебя? Мне жалко эту женщину. Видимо она не понимает ценности себя. Заставить себя простить, смириться с недостойным поведением, болеть душой, потом телом, терпеть и быть несчастной, убеждая себя, что так все живут. Верить, что у детей будет другая судьба. А не будет. Будет то же самое. Дети видят все, всю ложь отношений родителей. И как норму перенесут в свои семьи. И будут несчастливы. Потому, что один предал семью, а другая с этим согласилась. Предала себя. Очень хочется верить, что мои слова останутся лишь словами

    • Марина
      Марина2 недели назадОтветить

      Почти идеальная модель семьи: муж - добытчик; жена - заботливая мать, домашняя... но при этом ещё и работающая ( как я поняла, на " простой " работе ). Казалось бы, вот чего не хватает супругу! Весь свой потенциал направить на воспитание сыновей, любовь - на жену. Масса положительных примеров есть в жизни, когда такие пары доживают до глубокой старости, радуясь успехам детей, появлению внуков и, просто отдыхая на " лаврах ". Ан, нет, непременно нужен драйв в виде интрижки, которая, которая, конечно же, разрушает благополучно созданную жизнь... Увы, жаль ( разумеется, потерпевшую сторону ).
      Такие истории, как правило, заканчивается разводом, поскольку муж на стороне уже создал свой новый " прайд ," и вряд ли законная жена к этому спокойно отнесётся. Товарища нужно отпустить, конечно. И даже помочь ему отправиться в это увлекательное " эротическое путешествие ", потому что жизнь мужа на две семьи - это неправильно.
      И нужно быть готовой к тому, что много вопросов придётся решать с юристом - раздел имущества ( если есть, что делить ), опёка над детьми.
      Дай Бог женщине сил и здоровья пережить эти неприятные моменты. Джентльменов в современной России, к сожалению, мало. Да и те где-нибудь в " лондонах ".

    • Елена
      Елена2 недели назадОтветить

      Очень трудно в такой ситуации женщине сохранять спокойствие и принимать разумные решения. К сожалению чаще всего на первое место вырываются эмоции, продиктованные обидой на мужа и бессилием изменить ситуацию. И как правильно сказал батюшка, если мужчина займет позицию выжидания, женщине самой придется принимать какое то решение. В случае развода есть большая вероятность, того, что муж ей еще и скажет, что это ее инициатива. Не ему же одному нести вину за распад семьи. Пусть и жена помучается.
      Я сама много лет назад была в подобной ситуации. Врагу такого не пожелаешь.

    • Рита
      Рита4 дня назадОтветить

      Какая семья.. ? нет никакой семьи здесь, гнать в шею козла

    Загрузить больше комментариев