(86 голосов, средняя: 4,87 из 5)
Загрузка...
Приблизительное время чтения: 5 мин.
Вопрос читателя:
Мне 39 лет. Замужем 15 лет. Двое детей, мальчики 14 и 10 лет. Муж признался в измене. Любовница ждёт ребёнка от моего мужа. Не знаю как мне быть: расставаться с мужем или сохранять семью. Муж будет ей помогать. Наши отношения с мужем давно утратили признаки любви. Взаимные претензии и непонимание. Мужу 39 лет. Руководитель, без вредных привычек, самоуверенный и ответственный. Строгий и жёсткий отец он. Я работаю, простой служащий, всегда на связи с детьми, домашняя. Любовница мужа работает с ним, она руководитель тоже. Молодая, на 10 лет моложе меня, первый ребёнок у нее. Не могу простить мужа, не нахожу сил в себе налаживать добрые отношения с ним. Нервничаю, срываюсь, не могу нормально работать и заниматься детьми. Как сказать детям, если решим расходиться? Помогите советом, подскажите, что вернее.
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Добрый день!
Очень сложная ситуация. Я думаю, насчет детей Вам с мужем надо поговорить и прийти к какому-то совместному решению. Очень мне хочется сказать, что раз муж изменил, пусть он и думает, как детям объяснить, почему он так сделал. А так вообще в ситуациях разводов самое главное - это чтобы дети уяснили, что родители хоть и разойдутся, но их самих ни папа, ни мама не бросают ни в коем случае и продолжают любить. Очень важно до этого разговора вам, родителям, продумать четко, как будет происходить забота о детях и их воспитание, и к детям прийти уже с готовым планом, например: жить вы, ребята, будете с мамой, я маме буду давать деньги на вашу жизнь, одежду, какие-то еще траты, столько-то раз в неделю (или в месяц) мы будем видеться (сразу с двумя или с каждым по отдельности?), папе можно звонить в такое-то время, писать смс-ки всегда, он на связи. Насчет общения с новой папиной семьей - тут тоже надо все продумать. Понятно, да? Это я не о том, какой должна быть идеальная схема общения, а о том, что детям надо дать максимально четкие и понятные инструкции о том, как все теперь будут жить.
Что касается Вас, вот тут не посоветую, потому что выбор за Вами и только за Вами! В общем, что у Вас случилось? Были какие-то сложности в семье и вы с мужем не стали своей семьей заниматься. Непонимание - это нормально для двух взрослых людей, мы на то и живем вместе, чтобы научиться друг друга понимать, быть ближе. Ведь зачем-то же мы женимся, верно? Претензии - это, как правило, свидетельство неумения вести разговор и спокойно и уважительно говорить о своих вкусах, желаниях, предпочтениях, вопросах, трудностях. Я знаю, между людьми возникают колоссальные проблемы из-за отсутствия навыков коммуникации. Нередко бывает, что, научившись слушать и слышать себя и другого, люди решают львиную долю проблем в своих отношениях. У вас так не вышло, очень жаль. Но если говорить о нынешней ситуации, муж Вас предал, изменив с другой. И вообще-то в такой ситуации шаги должны быть с его стороны. Вот если он стремится все же сохранить семью, пытается сделать так, чтобы Вы его простили, снова могли ему доверять, полагаться на него, если он Вам предлагает такие варианты совместной жизни, при которых его забота о том ребенке Ваше достоинство никак не попирает и Вы четко уверены, что он заботится именно о ребенке, а как женщина для него на первом месте (да и на всех местах) - исключительно Вы, вот тут можно подумать о том, чтобы попробовать сохранить семью.
А если, как это бывает тоже, муж особенно ничего не делает, живет на два дома, муж ставит Вас перед фактом не просто измены, а что он зачал с любовницей ребенка, а Вам предоставляет возможность самой решать, как с этим быть, и при этом ничего не делает... Тут, конечно, весьма сомнительны попытки заставить себя мужа простить и принять обратно. Простить - это о том, чтобы на Страшном Суде Вы не стали обвинять мужа в его измене, о том, чтобы Вы внутри не желали ему за этот поступок зла, если говорить по большому счету. Но это отнюдь не о том, что Вы сможете снова быть с этим человеком как жена. И вот этот второй вопрос - сможете ли Вы быть - во многом зависит от той позиции, которую сейчас займет Ваш муж. Иными словами, мне кажется, Вам тут надо просто посмотреть, как он будет себя вести, и сделать выводы для себя, устраивает ли это Вас. Это, в общем, он должен пытаться налаживать отношения с Вами - с законной женой, матерью его детей, в отношении которой он поступил бесчестно.
Что касается работы... Мне кажется, это Вас как-то расстраивает, но, на самом деле, есть разница между женщиной, которая родила детей и была замужем 15 лет и женщиной более молодой, которая пока не замужем. Когда Вы рожаете детей, кормите их, воспитываете и Вы в браке, Вы вполне естественно, с одной стороны, некоторое время не так свободны в плане работы, с другой, имеете полное право полагаться на мужа. Поэтому неудивительно, что Вы не сделали серьезной карьеры: помимо карьеры Вы занимались еще много чем, в том числе, обеспечивая тем самым тылы своему мужу. Молодая женщина, которая пока не была обременена семьей, могла сосредоточить свои силы на работе, и если у нее еще и есть к этому талант, она стала руководителем. Это не о том, что кто-то лучше, кто-то хуже, просто это разные жизненные стратегии. И мужчинам пора бы уже понимать, что стоит за тем, что "жена не сделала карьеру". Дом его за этим стоит, дети, заботы о детях и, что часто бывает, и о нем самом, чтобы он мог работать и о многих домашних вещах просто не думать.
С Богом!
Напугали Вы меня со Страшным судом! А хватит ли у меня сил не обвинить бывшего мужа? Ведь есть обида, если на самом деле, как на Сташном суде. Что делать?
В данном случае, лучше всего расстаться раз и навсегда. Мужчина не мальчик, он должен понимать, что вступая с женщиной в половую связь с чужой женой она он него может иметь ребенка, если он не бросит и вернётся к жене своей, он будет дважды Иуда, ибо предал и жену свою, и любовницу свою, и бросил ееи одну с ребенком, если же он уйдет к ней, то как это не прискорбно, то это будет однократное предательство только Вас, которое Вы можете простить, но если ради Вас он бросит ее с ребенком, то тогда грех двойного предательства будет тяготеть над вами всю жизнь, а то и вечность, ибо написало возлюби ближнего своего как самого себя. На двойном предательстве счастья не построишь.
Собираете мужу чемодан на вынос. Детям объясняете, что маме нужна "перезагрузка" и отправляете вместе с папой к новой папиной жене на жительство, месяца на 3 (для начала). Вам (возможно) нужно найти новую работу, устроить личную жизнь. А мальчикам папа сейчас нужен, особенно в этом возрасте. Вот пусть им объясняет сам почему так сложилось. Не забудьте передать привет новой жене и рассказать что любят есть ваши мальчики, по каким предметам им нужно помогать делать уроки... И счастья им!...
Еще хочу добавить к своему комментарию один момент. Возможно муж сейчас автору будет говорить много обещающего. И то, что будет помогать и то, что будет участвовать в воспитании детей. Да это будет, но только до тех пор пока ребенок любовницы не родится и не подрастет. А то может быть и раньше. Так что во первом же бракоразводном процессе необходимо определить размер алиментов в размере 25% со всех доходов. Это по закону. Еще по закону мама детей в заявлении может прописать дополнительно несколько пунктов + к 25%. Это медицинское обслуживание, санаторно- курортное лечение или отдых детей (расходы тоже прописать можно - дорога, проживание) и дополнительные расходы на образование парней. И повторюсь, что всё надо делать сразу по нескольким причинам. 1. Это эмоциональный момент. Каждый раз ходить в суд с заявлениями очень больно- обида, эмоции, воспоминания и т.д. 2. Каждый процесс занимает много времени , а учитывая его длительность много можно упустить. Желаю автору достойно выйти из сложившейся ситуации. 2 ребенка, 2 парня защитника. Можно поплакать немного, но не затягивать с восстановлением и идти уже по пути счастья и веры в лучшее.
ДОбрый вечер. После вопроса автора, как сказать детям.., возник мой вопрос. А почему собственно автор должна детям всё объяснять? РОдитель мужского рода решил как всегда переложить всю ответственность за свой отвратительный поступок переложить на жену? Чтобы она еще и чувствовала вину перед детьми, оправдывалась за себя , за отца? А не слишком ли много возложил этот муж-руководитель на свою жену-подчиненную? Ситуация однозначная, ведущая к разводу. Никакие оправдания и доводы не могут сохранить брак. Никто уже не хочет этой семьи, кроме детей. Их очень жалко. Я сама в разводе 7 лет и если первые полгода/год я надеялась, что муж одумается, то сейчас я вполне счастлива потому, что не предалась той слабости и собственного унижения перед мужем/отцом предателем. Ну нет другого определения тем , кто в один миг может разрушить жизнь 2 человек один из них ребенок 4 лет.
Простите, но почему жить они будут с мамой? Мама убита горем, в невменяемом состоянии (мне знакомо чувство измены близкого). Папа, находящийся на эмоциональном подъёме в связи с появлением новой женщины и ребёнка, пусть остаётся дома с детьми, и женщину эту новую переселит к себе. Пусть и она насладится всеми прелестями семейного быта, каково беременной за детишками и мужем ходить. Да ещё прилетит ей от этих деток за грех её, на здоровье. Ну а бедная женщина пока придёт в себя, подаст на развод и развенчание, в себя опять поверит, потихоньку помогать начнёт с детьми удалённо, на работу выйдет, алименты начнёт платить, нового достойного мужчину встретит. Почему сразу вся нагрузка на женщину то? Не она же изменила. Пусть виноватый несёт бОльшую нагрузку в этой ситуации.
Я тоже считаю, что в таких случаях надо детей преимущественно на отца оставлять. Женщине нужно морально восстановиться после предательства мужа, отдохнуть от семейных дел. Заняться своей социальной жизнью, а не семейной: в частности, увеличить доход, который она утратила, пока больше отца трудилась, растя детей. Ведь по нашему закону, мать и отец обязаны на равных финансово вкладываться в общих детей. А уж что и как там у отца будет с новой женщиной - это его личное дело, главное чтобы любовниц перед детьми особо не светил.
Мужа надо отпустить! Не нужно выжимать из себя прощение. Сейчас он нужен той женщине, она беззащитна и уязвима. А он и так будет наказан, когда появится ребёнок. Новая жена из страстной любовницы превратится в молодую маму, вечно усталую. Размеренный ненапряжный быт со взрослыми детьми сменится на неустроенность и отсутствие спокойствия. Не к этому дядя стремился, ох не к этому…
Всё бы хорошо, да не так всё просто, детей своих оставить жить с этим недоделанным отцом и мачехой. Лучше детей спросить оя начала. Вряд ли они согласятся с таким папой жить, даже без мачехи.
Простите, но почему жить они будут с мамой? Мама убита горем, в невменяемом состоянии (мне знакомо чувство измены близкого). Папа, находящийся на эмоциональном подъёме в связи с появлением новой женщины и ребёнка, пусть остаётся дома с детьми, и женщину эту новую переселит к себе. Пусть и она насладится всеми прелестями семейного быта, каково беременной за детишками и мужем ходить. Да ещё прилетит ей от этих деток за грех её, на здоровье. Ну а бедная женщина пока придёт в себя, подаст на развод и развенчание, в себя опять поверит, потихоньку помогать начнёт с детьми удалённо, на работу выйдет, алименты начнёт платить, нового достойного мужчину встретит. Почему сразу вся нагрузка на женщину то? Не она же изменила. Пусть виноватый несёт бОльшую нагрузку в этой ситуации.