Вопрос читателя:
Добрый день! Не живём с мужем год и 8 месяцев.
Причина в том, что жили вместе с родителями, были ссоры и скандалы на бытовой почве. В результате за пять лет такой жизни накопилось много претензий и обид, муж периодически стал выпивать, предъявлять претензии. Потом стал оскорблять, подозревать меня в том чего не было. Мне стало очень обидно, так как я его привела в свой дом, была ему верной женой, готовила, обеспечивала уют, не сидела на шее, как сидят некоторые жены у своих мужей, — и такая неблагодарность...
В порыве обиды я его прогнала. В итоге он обиделся, отключил телефон, с ребенком не общается, хотя я никогда не препятствовала этому. Материально ребенку не помогает ничем. Пыталась с ним говорить, он особо на контакт не идёт. Говорит сухо и мало, но чувствую, что ненавидит как будто меня, винит, что я добилась чего хотела, теперь, мол, попробуй сама побарахтайся без мужа. Такое впечатление, что мстит.
Я устала так жить в неопределенности. Я готова к диалогу, готова признать свои ошибки, но также хочу этого и с его стороны. Но этого не происходит. Разводиться он не хочет или ему это безразлично, не знаю. Но он явно бездействует... Занял выжидательную позицию или просто ему безразлична я и ребенок. Получается, так? Стоит ли мне и дальше так жить или все-таки разводиться?
Я бы хотела решение о разводе принимать вместе, ведь решение о браке принимали сообща. А теперь, получается, я сама должна брать ответственность за развод? И потом опять я виноватой буду? Как найти выход из сложившейся ситуации? Неопределенность сводит с ума просто.
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Здравствуйте!
Семейные конфликты — это ситуации очень сложные, многоаспектные, и по письму разбирать их и давать конкретные советы совершенно невозможно.
Поэтому то, что я Вам могу точно посоветовать, — это идти и Вам самой лично обсуждать проблему со священником, который Вас знает, и с психологом, который поможет понять, что Вас привело в ту ситуацию, в которой Вы сейчас находитесь.
Я думаю, Вам не нужно ждать от мужа ходов, тем более, что, в общем, Вы ждете не просто его реакции, а именно той реакции, которая бы Вас удовлетворила. А это неправильно. Я думаю, что Вам нужно с помощью Божией и специалистов разобраться в себе и только после этого принимать решение о том, как быть.
В письме я увидел, что Вы на мужа смотрите как бы свысока и с осуждением: Вы хорошая по всем параметрам, а он не оценил, Вы в дом его свой привели, а он... И вот тут я уже вижу момент, с которым Вам бы поразбираться внутри себя и с психологом как раз. Когда двое женятся — а в брак, как мы считаем, вступают люди взрослые — то понятие «мой» во многом пропадает. Это ни в коем случае не о том, что человек растворяется в браке, нет! Но начинается общая жизнь. И мужчина и женщина формируют свой собственный дом. И если свое пространство в квартире, которая принадлежит старшему поколению, создать не удается, то нужно уходить и вместе хотя бы снимать, потому что иначе в основе бытовой жизни так и будет трещина на месте «это мой дом, я тебя сюда привел(а), ты обязан(а) ценить....». Но в браке так не мыслят.
Если человек нам дорог, мы зовем его в гости и не попрекаем тем, что он съел предложенный салат, суп и торт, верно? Если мы его любим настолько, что соединяем с ним свою жизнь, невозможно жить с внутренним упреком «я тебе столько отдал(а), а ты...». В одном из своих писем римский писатель Сенека — сошлюсь на языческого автора, но уж очень точно он сказал — написал, что судить о человеке нужно до того, как вступишь в ним в дружбу, а когда вступил, нужно ему верить. С браком точно так же. И если Вы уже решили, что Вы в браке, брак-то заключен, я бы посоветовал помолиться крепко-крепко, от сердца, немного подождать и спросить мужа, как он видит дальнейшее.
Попросите прощения, скажите, что очень расстроены, погорячились. Подождите, помолитесь. И когда муж пойдет на контакт, не ждите от него ответ, который Вы уже сама себе заранее придумали, а попробуйте присмотреться к тому варианту, который предложит сам муж. Возможно, это будет что-то неожиданное, ненеплохое.
Думаю, сейчас Вам самой очень важно пересмотреть Вашу семейную жизнь. Я не имею в виду, что Вы не правы, а говорю о том, что в конфликтах обычно есть вклад всех участвующих сторон. И если за мужа Вы ничего решить не можете (и это нормально), то за себя можете совершенно точно. Бывает полезно все проанализировать "на дистанции", увидеть, что было хорошо, а что не так. Пить - .то плохо. Но Вы знали все-таки, за кого выходили замуж, и понятно, что человек не изменится и можно примерно предполагать, чего от него можно ждать (в том же бытовом плане), а чего ждать бесполезно, так что можно либо принять его таким, какой он есть, либо не строить с ним ничего серьезного. И еще всегда очень вредно, когда в любых отношениях один человек считает, что он-то все делает, а вот другой - постоянно недоделывает. Вы попробуйте, чтобы себя же саму освободить от оков такого видения, посмотреть иначе: вот Вы, вот мужчина, за которого Вы вышли замуж. У Вас наверняка есть (были?) именно общие представления о настоящем и будущем - ценности, цели, стратегии жизни. И это была жизнь, в которой вы оба строите свой мир, мир вашей новой семьи, с нуля - не так, как у родителей, и именно ваш мир, совсем-совсем новый.
Так что Вы помолитесь сама, исповедуйтесь, причаститесь. Начните по воскресеньям ходить в храм, исповедоваться и причащаться примерно раз в месяц. Поговорите с психологом, обдумайте все, переоцените. И потом станет ясно, как быть с отношениями, как говорить и вести себя.
Все мы ошибаемся, это часть жизни. Просто потом главное, отплакав и отболев, собраться и посмотреть, как действовать по-новому, с мудростью пережитого опыта.
С Богом!
