Выгнала мужа из-за ссор. Надо ли развестись? – Православный журнал «Фома»
Выгнала мужа из-за ссор. Надо ли развестись?
Фото ConvertKit on Unsplash

Выгнала мужа из-за ссор. Надо ли развестись?

Приблизительное время чтения: 5 мин.

Код для вставки
Код скопирован

Вопрос читателя:

Добрый день! Не живём с мужем год и 8 месяцев.

Причина в том, что жили вместе с родителями, были ссоры и скандалы на бытовой почве. В результате за пять лет такой жизни накопилось много претензий и обид, муж периодически стал выпивать, предъявлять претензии. Потом стал оскорблять, подозревать меня в том чего не было. Мне стало очень обидно, так как я его привела в свой дом, была ему верной женой, готовила, обеспечивала уют, не сидела на шее, как сидят некоторые жены у своих мужей, — и такая неблагодарность...

В порыве обиды я его прогнала. В итоге он обиделся, отключил телефон, с ребенком не общается, хотя я никогда не препятствовала этому. Материально ребенку не помогает ничем. Пыталась с ним говорить, он особо на контакт не идёт. Говорит сухо и мало, но чувствую, что ненавидит как будто меня, винит, что я добилась чего хотела, теперь, мол, попробуй сама побарахтайся без мужа. Такое впечатление, что мстит.

Я устала так жить в неопределенности. Я готова к диалогу, готова признать свои ошибки, но также хочу этого и с его стороны. Но этого не происходит. Разводиться он не хочет или ему это безразлично, не знаю. Но он явно бездействует... Занял выжидательную позицию или просто ему безразлична я и ребенок. Получается, так? Стоит ли мне и дальше так жить или все-таки разводиться?

Я бы хотела решение о разводе принимать вместе, ведь решение о браке принимали сообща. А теперь, получается, я сама должна брать ответственность за развод? И потом опять я виноватой буду? Как найти выход из сложившейся ситуации? Неопределенность сводит с ума просто.

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Здравствуйте!

Семейные конфликты — это ситуации очень сложные, многоаспектные, и по письму разбирать их и давать конкретные советы совершенно невозможно.

Поэтому то, что я Вам могу точно посоветовать, — это идти и Вам самой лично обсуждать проблему со священником, который Вас знает, и с психологом, который поможет понять, что Вас привело в ту ситуацию, в которой Вы сейчас находитесь.

Я думаю, Вам не нужно ждать от мужа ходов, тем более, что, в общем, Вы ждете не просто его реакции, а именно той реакции, которая бы Вас удовлетворила. А это неправильно. Я думаю, что Вам нужно с помощью Божией и специалистов разобраться в себе и только после этого принимать решение о том, как быть.

В письме я увидел, что Вы на мужа смотрите как бы свысока и с осуждением: Вы хорошая по всем параметрам, а он не оценил, Вы в дом его свой привели, а он... И вот тут я уже вижу момент, с которым Вам бы поразбираться внутри себя и с психологом как раз. Когда двое женятся — а в брак, как мы считаем, вступают люди взрослые — то понятие «мой» во многом пропадает. Это ни в коем случае не о том, что человек растворяется в браке, нет! Но начинается общая жизнь. И мужчина и женщина формируют свой собственный дом. И если свое пространство в квартире, которая принадлежит старшему поколению, создать не удается, то нужно уходить и вместе хотя бы снимать, потому что иначе в основе бытовой жизни так и будет трещина на месте «это мой дом, я тебя сюда привел(а), ты обязан(а) ценить....». Но в браке так не мыслят.

Если человек нам дорог, мы зовем его в гости и не попрекаем тем, что он съел предложенный салат, суп и торт, верно? Если мы его любим настолько, что соединяем с ним свою жизнь, невозможно жить с внутренним упреком «я тебе столько отдал(а), а ты...». В одном из своих писем римский писатель Сенека — сошлюсь на языческого автора, но уж очень точно он сказал — написал, что судить о человеке нужно до того, как вступишь в ним в дружбу, а когда вступил, нужно ему верить. С браком точно так же. И если Вы уже решили, что Вы в браке, брак-то заключен, я бы посоветовал помолиться крепко-крепко, от сердца, немного подождать и спросить мужа, как он видит дальнейшее.

Попросите прощения, скажите, что очень расстроены, погорячились. Подождите, помолитесь. И когда муж пойдет на контакт, не ждите от него ответ, который Вы уже сама себе заранее придумали, а попробуйте присмотреться к тому варианту, который предложит сам муж. Возможно, это будет что-то неожиданное, ненеплохое.

Думаю, сейчас Вам самой очень важно пересмотреть Вашу семейную жизнь. Я не имею в виду, что Вы не правы, а говорю о том, что в конфликтах обычно есть вклад всех участвующих сторон. И если за мужа Вы ничего решить не можете (и это нормально), то за себя можете совершенно точно. Бывает полезно все проанализировать "на дистанции", увидеть, что было хорошо, а что не так. Пить - .то плохо. Но Вы знали все-таки, за кого выходили замуж, и понятно, что человек не изменится и можно примерно предполагать, чего от него можно ждать (в том же бытовом плане), а чего ждать бесполезно, так что можно либо принять его таким, какой он есть, либо не строить с ним ничего серьезного. И еще всегда очень вредно, когда в любых отношениях один человек считает, что он-то все делает, а вот другой - постоянно недоделывает. Вы попробуйте, чтобы себя же саму освободить от оков такого видения, посмотреть иначе: вот Вы, вот мужчина, за которого Вы вышли замуж. У Вас наверняка есть (были?) именно общие представления о настоящем и будущем - ценности, цели, стратегии жизни. И это была жизнь, в которой вы оба строите свой мир, мир вашей новой семьи, с нуля - не так, как у родителей, и именно ваш мир, совсем-совсем новый.

Так что Вы помолитесь сама, исповедуйтесь, причаститесь. Начните по воскресеньям ходить в храм, исповедоваться и причащаться примерно раз в месяц. Поговорите с психологом, обдумайте все, переоцените. И потом станет ясно, как быть с отношениями, как говорить и вести себя.

Все мы ошибаемся, это часть жизни. Просто потом главное, отплакав и отболев, собраться и посмотреть, как действовать по-новому, с мудростью пережитого опыта.

С Богом!

Задать вопрос
Задать вопрос священнику

    Вы хотите задать вопрос священнику? Для начала рекомендуем проверить, нет ли уже опубликованного ответа на аналогичный вопрос. Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, задайте его через форму ниже. Обратите внимание: не все ответы публикуются на сайте. Если вы точно хотите получить ответ на свой вопрос, укажите е-mail — ответ придет вам на почту.

    P.S. Священник, отвечающий вам в письме, может дать только общие рекомендации. Если вы хотите получить более подробный ответ по вашей личной ситуации, необходима личная встреча со священником.

    Время ожидания ответа может быть различным в зависимости от сложности вопроса и загрузки отвечающих священников. Также в праздничные дни, дни особенной занятости священнослужителей (начало Великого поста, Страстная неделя, двунадесятые праздники и т.д.) ожидание ответа может занять более продолжительное время, чем обычно.

    Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (16 голосов, средняя: 4,88 из 5)
    Загрузка...
    5 ноября 2022
    Поделиться:

    • Catilina
      Catilina3 месяца назадОтветить

      "Вмдно птицу по полету". Ну хорошо, он обиделся в принципе правильно, жена такая-сякая выгнала, как собачонку... но родную кровинушку за что так гнобить? Вытанцовывать на спине своей кровинушки просто подло. Между мужем и женой бывают такие периоды непонимания - и каждый раз должег страдать еще и ребенок? Это просто бесчеловечно.

    • Марина
      Марина3 месяца назадОтветить

      " И потом я опять виноватой буду? "(с)
      -------------------------
      Нельзя брать всю ответственность на себя за поведение другого ( взрослого! ) человека.
      Возможно, Вы погорячились, выгнав своего мужа из квартиры родителей, где вы все проживали. Но его отношение к Вам ( судя по письму ) заставило Вас пойти на такой шаг.
      Если возникли сомнения в своей правоте, то, конечно, нужно искать возможность для диалога, т.к. у вас общий ребёнок, и оба родителя несут ответственность за его воспитание.
      Но если развод неизбежен, то подойти к нему необходимо грамотно - как с психологической стороны, так и с юридической.

    Отменить ежемесячное пожертвование вы можете в любой момент здесь