Вопрос читателя:
Добрый день. Я замужем всего 4 года, но мне кажется, уже 10 лет прошло..
Мы поженились очень быстро, через полгода нашего общения, так как знаем друг друга давно, но не близко, наши семьи очень близко дружат. Мне было 30, а ему 34. Можно сказать, взрослые, зрелые, каждый со своими устоями, привычками. Но вот так встретились через много лет и не смогли устоять. Страсть. После свадьбы нам обоим пришлось не сладко, повылазили как раз наши привычки, разные взгляды на жизнь. Одни ссоры и ругань, а прошел всего месяц после свадьбы. Вскоре я забеременела. И на протяжении всей моей беременности муж занимался мракобесием. Во-первых, снял крест и сказал, что больше не верит, стал веровать в веды и язычество. Во-вторых, о том, какие он смотрел видео, что и как говорил, я молчу. Практически перестал есть. Было страшно каждый день. Вся моя беременность обернулась огромной обидой на мужа, я ненавидела его каждый день все сильнее и сильнее. Я родила и еще некоторое время всё это продолжалось с мужем, помогла только клиника.
У нас замечательный малыш, скоро ему будет 3 года, мы оба его очень любим, отдаем всю родительскую любовь. Отношения с мужем выровнялись, мы проговорили всё что было. Самое главное ушел этот мрак… но при каждой ссоре я возвращаюсь в те дни и проживаю ненависть которую испытывала, я не могу простить ему мою моральное состояние в мою первую желанную беременность.
Как мне простить мужа? А может, я не прощаю, потому что он тогда убил во мне все чувства к себе? И очень страшно жить с человеком, который до сих пор не определился, во что же он все-таки верит. Спасибо!
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Божие на Вас благословение!
Дорогая читательница, Вы задаете слишком сложные вопросы для того, чтобы говорить о них по письму. Поэтому мой первый совет — это обсудить Вашу ситуацию с духовником. Наверняка все это время Вы советовались с ним о том, как быть и что делать, но так как сейчас есть очень конкретный вопрос — как не возвращаться мыслями в то обидное прошлое — я бы советовал именно об этом и поговорить с батюшкой.
Наверняка Вы слышали, что с обидами и подобными сложными ситуациями помогают справляться психологи. Очень Вам советую не пренебрегать этой возможностью и действительно поработать также с православным психологом или просто с хорошим специалистом. Смотрите, какой будет возможен для Вас по деньгам, а может быть, у Вас получится сходить к психологу по полису, если такое есть там, где Вы живете.
Из общих замечаний могу вот что сказать. Простить — это значит знать, что на Страшном суде Вы не будете просить Господа наказать человека за то, что он с Вами сделал. К этому можно прийти не сразу, через молитву, но в целом это важно, потому что это о том, что Вы внутри себя не будете носить осуждения в сторону конкретного человека, не будете жалеть для него мести, вечных мук.
О прощении можете посмотреть вот эти тексты:
Христианское прощение
Обида, чувство вины, прощение: что нужно знать каждому
Теперь перейдем к другим вопросам. Вы пишете: «помогла только клиника». Если речь идет о том, что у супруга было или началось какие-то внутреннее расстройство, например, депрессия и тому подобное, то, в общем, конечно же Вам обидно и больно, но то, что с ним происходило — это результат болезни. И вот тут Вам нужно внимательно на эту тему поговорить с ним и со священником, потому что, если человек болел, к нему какие претензии? Он не владел собой. И если сейчас, слава Богу, муж вылечился, то совершенно нелогично предъявлять ему претензии в том, что он чисто физически не мог быть таким, каким является сейчас, когда здоров. Это же как на спортсмена обижаться за то, что он не выиграл медаль, когда он лежал со сломанной ногой или сотрясением мозга. Обижайся не обижайся — а он не мог просто. Да, сборную подвел, но не нарочно же.
О том, как не возвращаться мыслями в то время, Вам нужно молиться и поговорить с батюшкой и психологом, это важно — понять, почему для Вас прошлое оказывается более значимым, чем настоящее.
Что касается веры, думаю, тут важно понять, во-первых, здоров ли муж и является ли это его выбором или все еще в нем действует болезнь. Если болезнь, насколько с ним в принципе возможно строить жизнь, лечится ли и и так далее. Во-вторых, я так понял, до свадьбы Вы очень плохо узнали друг друга. И вот тут, дорогая, простите, но я вынужден сказать, что первый человек, к которому могут быть претензии — это Вы сами. «…так как знаем друг друга давно, но не близко», — пишете Вы о своем решении вступить в брак. Взрослые люди так не делают. Я допускаю вариант, при котором люди принимают успешное решение вступить в брак вскоре после начала романтических отношений, но только в том случае, если действительно удалось достаточно хорошо узнать друг друга и ясно, что совпадают фундаментальные ценности. Например, если оба воцерковленные, или если у обоих совпадают реальные практики жизни, досуга, отношений с финансами и так далее. То есть по основным моментам не нужно себя ломать, и так люди подходят друг другу. Если сразу такое не выясняется, не нужно ни в коем случае торопиться! Надо выяснить все, чуть подождать, и тогда уже принять решение. А вы еще и с беременностью оба поторопились, ну зачем? Через месяц после свадьбы ссоры — и беременность. Конечно, когда между супругами нет согласия, сложно ожидать, что в такой сложный период крайней нестабильности женского состояния ссоры пропадут. Они, скорее всего, и в любящей семье будут возникать, а уже если и так проблемы… Понятно, что вряд ли Вы ожидали того, что случилось, но я написал к тому, что, возможно, если Вы будете помнить и понимать, что ошибки были и с Вашей стороны, то будет не так обидно именно в отношении мужа. И, на всякий случай оговорюсь, то, что Вы ошиблись — это очень неприятно и больно, но от человека нельзя требовать, чтобы он всегда делал правильный выбор, потому что во многих случаях для этого нет ни сил, ни опыта. Поэтому я и написал, что в серьезных вопросах лучше подождать и после уже принимать решение. А еще непременно крепко-крепко молиться, чтобы Господь управил.
Сейчас, кроме разговоров, думаю, важно еще понять, почему именно страшно — непонятны взгляды мужа на веру или что-то еще пугает? Это очень существенно. Что касается религии, если дело только в этом, я бы пока посоветовал Вам ходить в храм, исповедоваться, причащаться, молиться Богу о своей семье, причащать и ребенка, а муж пусть пока определяется. Вы пока что сосредоточьтесь на том, чтобы с ним было единство по вопросам бытовым и другим именно жизненным, а насчет религии, главное, сама ведите церковную жизнь, а муж пусть решает для себя сам. И непременно просите, чтобы и священник ваш помолился об этой ситуации. Посмотрите несколько недель или месяцев, как будете жить. Если все наладится, то, может быть, это как раз то что надо. Нужно дать себе время и спокойно определиться, как действовать.
А дальше — только личные беседы со священником.
Помоги Вам Господь!
