Вопрос читателя:
Здравствуйте. С мужем в обычном браке 15 лет, детей нет. Выпивает каждый день, бывает, и неделями. В любое время может уехать и даже не звонить. Зарабатывает хорошо, пьет дорогой алкоголь и закуска у него соответственная. Денег даёт, но не все. В быту не помогает. Когда приходит домой, даже не говорит «извини». Все прощаю, но сил больше нет. Я только начала воцерковляться, и мне сложно. Порой нет сил на молитвы, бывает, ничего не хочу, впадаю в гнев, раздражаюсь, кричу.... Перед причастием еле сдерживаюсь. Хочу разойтись с мужем и не знаю, будет ли это правильно. В измене я его не уличала. Можно ли мне после развода по моей инициативе причащаться? Обиды или злости на него уже нет, все пусто. Просто очень устала. Что делать — разойтись или смиряться и терпеть? Заранее спасибо.
Ксения
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Дорогая Ксения!
Вы большая умница, что начали воцерковляться. И вот первый и главный человек, с которым Вам стоит обсудить Вашу жизнь — это Ваш духовник, священник, которому Вы исповедуетесь. Все же он знает Вас лично и сможет посоветовать что-то конкретнее.
Далее я бы Вам посоветовал найти хорошего православного психолога (чтобы у него был правильный взгляд на вещи), который Вам поможет лучше понять себя в этой ситуации.
Что меня настораживает? Вы в браке 15 лет и все эти 15 лет алкоголизм мужа и его поведение Вас как будто бы не очень волновали: зарабатывает — и славно. Прошу прощения, если я ошибся, но в меня есть только письмо и то, что я в нем прочитал. И понимаете, когда 15 лет было все нормально — то есть что-то для Вас было в приоритете, и это явно не то, что оказывается важным сейчас (чтобы муж звонил, был дома и так далее), поэтому в одночасье ситуацию не изменить. И я бы рекомендовал не рубит с плеча, а, не затягивая. поняв, что для Вас важно, чем для Вас был этот брак и отношения с мужем, начать не с развода, а с молитвы и разговора с мужем о том, что Вы его любите, но поняли, что Вам бы хотелось жить иначе. Не ругайтесь, а скажите мужу конкретно, чего бы хотелось: чтобы помогал по дому (именно сам помогал, а не нанял домработницу?), чтобы звонил, когда задерживается, и так далее. Объясните, почему Вам это важно: помощь по дому -это, например, о том, что он Вас любит, а звонить — чтобы Вы не беспокоились о нем, это не форма контроля за ним, а форма заботы. Почему все стоит проговорить? Потому что если 15 лет все было как бы в порядке (по крайней мере, без претензий с Вашей стороны) — внезапные требования окажутся сюрпризом и их нужно обосновать. В ответ можете спросить, чего бы хотелось мужу. Наверняка и пьет он не просто так (может, с работой проблемы и так далее), да и уходит из дома тоже не от хорошей жизни. И только после попыток заново выстроить отношения нужно будет смотреть, получается что-то или нет.
Важный момент — тема созависимости, изучите ее. Я всегда рекомендую книгу и лекции В. Д. Москаленко, но Вы можете поискать и что-то другое. Здесь, опять же, с плеча не рубите, но постарайтесь понять себя с т. з. этой проблемы созависимости, это откроет Вам глаза очень на многое.
Еще существенно, чем Вы сама занимаетесь, какая у Вас профессия, источник дохода, жилье и так далее. Если Вы будете прочно стоять тут на ногах, даже находясь в браке, Вы совершенно иначе будете себя ощущать и разговаривать с мужем. А Вам ведь это важно, чтобы не ошибиться, не поступить как-то опрометчиво. Насчет денег вообще разговор очень важный. Вы пишете: «Денег даёт, но не все». А почему он должен в принципе отдавать все деньги? Он взрослый человек, часть — да, он отдает на то, чтобы обеспечить быт, а остальные тратит по своему усмотрению. А Вы все деньги отдаете на семейную жизнь? Или у Вас есть свои траты из Ваших именно доходов. И как — Вы отчитываетесь в них мужу? И тут сразу перейду к другому уровню разговора о деньгах: да, есть семьи, у которых бюджет общий. Но этот общий бюджет получается на основе любви и понимания между супругами, уважения и доверия друг ко другу. В такой ситуации нет смысла и желания что-либо скрывать, потому что природа любви такова, что хочется всем своим поделиться с любимым, и когда это взаимно, как раз и получаются здоровые семейные отношений. Тогда муж с радостью рассказывает, куда он поехал с друзьями, и не менее радостно едет в какие-то новые места с женой, а у жены нет недовольства мужем или страхов и злости, потому что и она в нем уверена и так же свободно может пойти куда-то сама... Понимаете, о чем речь? У Вас в семье большая проблема в отношениях, и вот этим и нужно заняться — и молиться, и поработать с психологом. Сперва Вам самой, дальше посмотрите, может быть, муж подключится.
Что касается воцерковления, так как у Вас сейчас кризисный период, пока Вы пытаетесь понять, что Вам нужно, важно и так далее, постарайтесь больше молиться и размышлять, а с мужем осторожно проговаривать то, чего Вам бы хотелось и чего Вы бы могли ему дать. Бог даст, может быть, постепенно жизнь и наладится.
А с разводом не торопитесь — это всегда успеете. Себя сперва понять нужно.
А вот именно все прощать не надо, в смысле, нужно сразу спокойно и четко говорить, без ругани, а выясняя, что не так и почему муж так делает: «Дорогой, я волнуюсь, когда тебя нет. Мне будет приятно, если ты позвонишь. Когда ты не звонишь, я это воспринимаю как равнодушие с твоей стороны». «Дорогой, ты уехал без меня. Почему? Чего бы тебе хотелось дома?». И так далее. Но так как сразу этого не было сделано, сейчас нужно вводить такие элементы нормального общения постепенно. И молитесь, может быть, еще все управится.
С Богом!
