Почему у жены может сложиться ощущение, что муж ее избегает? Какие причины могут быть у этого переживания? А если это не просто переживание и муж действительно практически перестал общаться с вами? Как разрешить эту ситуацию? Поговорили с психологом Марией Тумановой.
психолог
Избегать чего-то человек может, если в отношениях существует что-то сложное или неприятное, от чего хочется защититься, уйти в сторону, отстраниться. Это, безусловно, сигнал о трудностях в коммуникации. Для начала хорошо бы разобраться, о каких именно. Чего избегает муж?
Причины избегания
Причиной может быть какая-то сложная тема, говорить о которой ему сложно и не хочется (например, о деньгах, детях, ответственности, обязанностях, сложностях в отношениях). Иногда это внутренние переживания или внешние события, о которых муж пока не готов говорить. Ему важно подумать, побыть наедине с собой. Но даже и об этом он может не сказать. Чаще всего в таких случаях вы чувствуете, что человек не столько избегает вас, сколько уходит от разговора.
Это неприятно, но все же не так пугает, как если бы муж избегал контакта с женой в принципе ― не отвечал на телефонные звонки, не приходил домой. Или приходил бы, но сидел в телефоне и на все просьбы поговорить вообще никак не реагировал, просто молчал или уходил бы из комнаты. За таким поведением тоже может стоять одна из причин, описанных выше. А еще это может быть попытка избежать какого-то ощущения, которое он испытывает во время общения, например вины или чувства неполноценности.
По моему профессиональному опыту, если речь идет об избегании, то все же чаще всего человек пытается уйти от какой-то сложной темы, разговора о том, о чем говорить не хочется. Поэтому сконцентрируюсь на этой причине. Например, жена хочет душевной близости, теплоты отношений, романтики, провести время вместе, обсудить чувства, отношения, переживания. А муж такую близость и разговоры по душам не любит, ему неловко в таких диалогах или он просто не готов к переменам. Жена воспринимает это как избегание, ей от этого становится неприятно, горько. Как же быть в такой ситуации?
Если вы пока не говорили с супругом о том, что вы переживаете, и вас беспокоит его поведение, то важно такой диалог организовать. Если говорили и не раз, но ничего не меняется, или разговор по каким-то причинам невозможен, можно попробовать изменить свое отношение к ситуации или саму ситуацию. Дальше опишу оба варианта.
Что делать, если муж избегает общения на сложную тему?
Разобраться и четко сформулировать, чего вы хотите
С чего я начинаю работать с таким запросом? С прояснения переживаний. Чего вы хотите? Каких изменений в отношениях со своим супругом ожидаете? Чем именно избегание сейчас ранит? Чему оно мешает в ваших отношениях? Очень важно обнаружить детали, грани переживания, лучше понять себя и свои чувства, чтобы в будущем суметь поговорить о них не только с психологом, но и с супругом. Ответить на эти вопросы, разумеется, можно и самостоятельно, но со специалистом, скорее всего, вы увидите более широкую картину.
Также хорошо бы понять историю этой ситуации: как до этого был выстроен диалог в паре? Что именно вы уже говорили супругу и какими были ответы? С какими ощущениями вы начинали это общение и завершали его? Знаете ли вы, как это переживалось супругом? Это необходимо, чтобы предположить, какие изменения в диалоге вам, возможно, нужны, как можно в будущем изменить стиль общения.
Когда вы для себя четко сформулировали все ответы, можно прийти к супругу с конкретными вопросами и предложениями. Но важно помнить: совершенно не обязательно он даст ответ, который вас обрадует. Муж все равно может сказать: «Слушай, нет, я не готов, я не могу дать тебе никаких гарантий». И тогда вы снова вернетесь к собственным переживаниям, с которыми как-то придется справляться, искать другое решение. На этом этапе психолог может поддержать вас и помочь найти ресурсы, посмотреть, что в ваших силах, а что — нет.
Понять, насколько ваши ожидания соотносятся с реальностью
Одним из способов преодолеть такие сложности в отношениях может быть стремление лучше понять себя, свои ожидания от другого человека и уважение как своих, так и его желаний и возможностей. Важно не ждать от человека того, что для него крайне сложно, понимать, что это не плохое отношение к вам, а просто особенность этого мужчины. Ну, например, вы ждете от своего мужа силы и решительности, а он в действительности чувствительный и очень спокойный человек. Просто вам это сложно признать, и вы пытаетесь изменить что-то в его поведении, а возможно, менять что-то нужно в вашем восприятии реальности. Ведь если заметить, что человек такой, какой есть, и снизить давление ваших ожиданий от него, иногда (но необязательно) могут начаться изменения в его поведении, которые вас порадуют. А если не начнутся — тоже хорошо, ведь вы уже дали человеку право не соответствовать вашим требованиям.
В моей практике был такой случай: клиентка начала замечать, что муж заметно отдалился от нее и в его отношении к ней преобладает прохладная доброжелательность. И ее это очень беспокоило: самый близкий человек — и вдруг ощутимая дистанция. Шло время, во время наших консультаций клиентка все лучше понимала саму себя, лучше формулировала, чего она ждет от мужа. Одновременно с этим происходило и большее принятие супруга таким, какой он есть. В итоге внимание клиентки к себе и своим потребностям, а также лучшее понимание супруга, его характера и желаний создали достаточно комфортную атмосферу для взаимных изменений. Клиентка научилась удовлетворять свои потребности самостоятельно и не ждать, что муж ее «накормит» и поможет обрести ту душевную полноту, к которой она стремилась. Потому что нередко за стремлением к близости может скрываться стремление обрести полноту ощущения жизни. Пара решилась на совместную работу с психологом, в итоге их жизнь стала гораздо более гармоничной, а ощущение дистанции прошло.
Прояснить для себя, чего вы ждете от мужа, очень полезно, но важно понимать, что это может оказаться для вас непростым опытом. Возможно, придется распрощаться с какими-то иллюзиями, пережить неудовлетворенность, принять, что что-то может никогда не поменяться, принять какие-то непростые решения. Но это того стоит: ведь если пройти этот путь, то вы обретете ценный навык — лучше понимать себя и научиться говорить о своих желаниях и нуждах с близким человеком.
Поговорить с супругом
Чтобы понять, что изменения возможны ― или точно невозможны, безусловно, необходимо поговорить. И делать это важно тогда, когда вы поймете, что именно хотите сказать, о чем попросить, что для вас приемлемо, а что — нет. Когда вы четко понимаете, чего хотите, супругу легче будет согласиться с этим или сознательно отказаться, или согласиться, но не сразу, со временем, потому что ему необходимо будет как-то перестроиться.
Важно также помнить, что обвинения рождают встречную агрессию и взаимные претензии, поэтому важно не критиковать и не обвинять, но говорить о своих переживаниях и желаниях. Если вам плохо, вы устали, лучше сказать об этом прямо. Но если в ответ вы услышите, что вашему супругу все равно, это повод задуматься о том, что это за отношения, в которых ваше состояние безразлично.
Ведь если вы любите друг друга, разделяете общие ценности, то у каждого из вас есть желание ответить на просьбу любимого человека, найти время и место для разговора по душам, услышать друг друга. Чтобы это общение принесло свои плоды, важно не только четко говорить о том, что нужно вам, но и спрашивать другого о его желаниях, потребностях. Искренний интерес друг к другу и стремление договориться обязательно помогут в этом деле. Часто простое проявление внимания, заботы творит чудеса, дает нам ощущение жизни, глубины и любви.
А если сейчас кажется, что между вами нет ничего общего и диалог невозможен, то ощущение неудовлетворенности отношениями будет только нарастать. Если услышать и понять друг друга никак не получается, это повод обратиться к семейному психологу, чтобы все же постараться вернуть в отношения тепло и возможность договариваться.
Если супруг говорит «нет»
Так бывает. Мы уже обозначили выше, что, если муж не готов к тем изменениям, о которых вы просите, а вы не готовы к тому, чтобы все было как есть, и какой-то подходящий обоим вариант найти пока не получается, есть два пути: изменить свое отношение к происходящему или найти способ иначе удовлетворить свою потребность. Мы иногда все свои ожидания возлагаем на супруга, а их вполне можно «переадресовать» родителям, друзьям, детям.
Например, вам необходимо обсуждать увиденное или прочитанное, говорить об искусстве или каком-то вашем увлечении. А супругу эти темы не очень интересны. Но ведь есть люди, которым именно эти темы интересны и важны: друзья, единомышленники.
Но может быть, для вас важна не тема, а сам разговор, вы просто хотите привлечь внимание мужа, провести с ним время наедине. Если так, разумно будет найти для обсуждения то, что интересно вам обоим.
Повторюсь, что за стремлением к близости, нередко стоит желание обрести полноту жизни, ощутить ее вкус и радость. Это своего рода уловка ума: кажется, что, стоит выстроить отношения, карьеру, завести детей, произойдет чудо и жизнь станет легкой и понятной. Так и с близостью в паре. «Если мы поговорим, если он обратит на меня внимание, если мы наконец проведем время вместе… вот тогда все будет замечательно!»
Если вы понимаете, что это ваш случай, то рекомендую посмотреть, насколько вы счастливы в отношениях с собой. Когда отношения с собой восстанавливаются, становится гораздо проще налаживать их с другими.
В заключение скажу, что искусство диалога в паре — одно из самых сложных, тонких, но в то же время важных и сближающих. Ему точно можно научиться. И это будет важной опорой в самых разных жизненных ситуациях, в которых может оказаться ваша семья.
