Вопрос читателя:
Здравствуйте. Я человек прямолинейный и все говорю, как есть. Живу с бабушкой. У неё сыновья. Приезжают, когда по пути, а именно к ней никто не едет. Приезжают с пустыми руками, на день рождения ничего не дарят, внуки всегда приходят покушать. Когда бабушке было плохо по здоровью, никто не приехал. Сейчас полегче. Они по пути решили заехать. Устала от этих визитов. После дома ругань. Читаю молитвы, прохожу со свечой — ничего не помогает. Бабушке говорю — обижается, из-за них ругань у нас. Не знаю, что делать. Понимаю, это её дети, но ею просто пользуются и все. Невестка у сына хамка, постоянно хамит, грубит, что ни увидит в квартире — завидует…
Виктория
Ответ священника:
Бог Вас да благословит, дорогая Виктория!
Ситуация сложная. Конечно, проходить со свечой ничем не поможет, потому что это какой-то странный обряд, который не имеет никакого отношения ни к Церкви, ни к тому, чтобы на самом деле разобраться с домашней ситуацией.
Если говорить о средствах церковных, Вам надо воцерковиться, молиться обо всех участниках ситуации, чтобы Господь даровал разумение, понимание и любовь друг ко другу (о бабушке, о себе, о ее сыновьях, невестках и внуках, то есть о Ваших дядях и племянниках). О воцерковлении у нас есть материалы, чтобы не пересказывать, даю на них ссылки:
О ситуации мы сейчас поговорим. Но если говорить именно о Вас, конечно же, Вам самой нужно очень много внутренней ясности, чтобы действовать не из злобы, страха, обиды, а из любви - и к себе, и к бабушке.
Что касается самой ситуации, надо учесть несколько моментов.
Во-первых, если я верно понимаю, хозяйка дома — бабушка. Соответственно, она решает, кого в доме принимать, а кого нет.
Во-вторых, есть важный момент, что для некоторых матерей сыновья как-то особенно дороги, тем более, если речь идет о людях в возрасте. Тут и воспитание, и менталитет, и возрастные особенности. Если сложить их вместе, окажется, что в силу всех этих причин сыновья, как бы они себя ни вели, пока (если) не перейдут какую-то совершенно экстремальную черту, будут абсолютно и априори дороги. И тот факт, что они приезжают, для бабули ценен сам по себе. Ей совершенно неважно, приезжают они именно к ней или просто заезжают, потому что это удобно. Ей неважно, дарят они что-то или нет. Ей неважно, для чего прибегают внуки. Ей важно одно: сыновья есть, внуки есть, они у нее бывают, о ней не забывают в принципе, она их видит. Все. Думаю, что этот момент Вы никак не перебьете.
Надо ли его перебивать? А зачем? Для бабушки в этом нет никакого резона. И каждое Ваше возмущение для нее звучит как опасность, что сыновья и внуки перестанут приезжать. А это для нее самая страшная потеря, или одна из самых страшных потерь. Поэтому бабушка будет возражать против любых Ваших резонов и аргументов, потому что для нее не важно, чтобы сыновья что-то привозили, неважно, чтобы ехали именно к ней… Ей важно, чтобы просто приезжали время от времени, а это у нее есть.
Для Вас я понимаю какие могут быть резоны. Вы живете с бабушкой, Вы, вероятно, о ней заботитесь, когда приезжают родственники, на Вас сваливается целая гора дополнительных хлопот, к тому же, возникает обида. Может быть, со стороны бабушки Вы к себе не видите такого отношения, которое видите в отношении Ваших дядей. Ваша позиция отличается от бабушкиной, и Вам обидно, что Вы делаете так много, но это как будто бы никто не ценит и не замечает. К тому же, Вам обидно за бабушку, потому что в Вашей картине мира визиты дядей — это не ценность сама по себе, в Вашей картине мира ценность — это реальная забота: намерение приехать, подарки, конкретные действия.
Думаю, что Вам сейчас, раз Вы живете с бабушкой, нужно принять во внимание ригидность, то есть негибкость, ее психики, и то, что у Вас с ней разные системы ценностей и совершенно разное восприятие ситуации. Это значит, что ругаться с бабушкой и что-либо доказывать ей бесполезно. Приехали дяди, примите их по мере Ваших возможностей (не надо перетруждаться тут, если для себя не видите смысла), уехали — приберите квартиру и живите с бабушкой дальше. Поберегите нервы себе и ей.
Что касается невестки, ее Вы не переделаете тоже. Если есть возможность, не демонстрируйте активно то, что может вызывать зависть. Если спросит о какой-то вещи, покажите спокойно: «Да, вот такая вещь, купили». И все. Не погружайтесь в это. В конце концов, воспримите расспросы как простой интерес, не более.
Дядям, если бабушке нужна помощь, пишите конкретно, что нужно и на что у Вас с бабушкой не хватает сил и денег. Например: «Бабушка заболела, нужен такой-то набор лекарств и процедур». На расстоянии сложно понять, что именно надо больному человеку, с конкретикой всегда проще. Особенно если не надо приезжать (это и затруднительно, если живут далеко), но может поучаствовать финансово.
Что касается подарков на дни рождения, тут смотрите сама. Можно эту тему не трогать, а можно, если объективно бабушке что-то надо, использовать праздники как хороший повод поучаствовать в жизни бабули: «У бабушки скоро день рождения. Думаю, ей бы пригодилось вот это. Я сама собираюсь дарить то-то или могу поучаствовать на такую-то сумму. Если скинемся все вместе, будет здорово». Я понимаю, хочется, чтобы сыновья участвовали сами, чтобы невестка подсказала… Но тут исходим из того, что есть.
Также не ясен важный момент: на каких правах и почему Вы живете у бабушки и кто тут больше в выигрыше — Вы, потому что Вам не надо сейчас оплачивать съемную квартиру, или бабушка и все родственники, потому что ей нужен уход, и Вы таким образом снимаете со всех эту ношу.
И еще одно. Вы пишете: «Я человек прямолинейный и все говорю, как есть». Честность — это очень хорошо. Особенно честность перед собой и Богом. Но часто под прямолинейностью скрывается отсутствие такта, неумение говорить вежливо и дипломатично, а главное, нежелание видеть другую точку зрения, уверенность в собственной абсолютной правоте: «Все такие лживые, неправильные, лицемерные — и только я говорю как есть». Я очень надеюсь, что в такую крайность Вы не впадаете, но имейте в виду, что такая опасность есть. И поэтому Вам, дорогая Вика, очень важно сейчас побольше помолиться, прислушаться к себе, разобраться в первую очередь с причинами своих чувств и постараться выйти на максимально конструктивные решения.
С Богом!
