Вопрос читателя:
Здравствуйте! Мне 26, мужу 34. Пока встречались, год жили вместе. И, вроде бы, все было неплохо. После того как зарегистрировали отношения, началось. Свекровь все время лезет в нашу семью, пытается дать советы. Указывает что и как делать, то не так положила, то не так на нее посмотрела. За ней начал и муж делать такие же замечания. Неоднократно пыталась поговорить с мужем, но он сразу начинает повышать голос, говорит, мама права. Делает все, как скажет мама, моего мнения не спрашивает. У нас ребенок. Которого, по мнению свекрови, я не так воспитываю. Муж полностью ее поддерживает. Чувствую себя лишней в семье. Стоит ли сохранять такие отношения или все-таки уходить? Не хотелось бы оставлять ребенка расти без отца. Моих родителей, к сожалению, нет в живых.
Юлия
Ответ священника:
Бог Вас да благословит, дорогая Юлия!
Во-первых, попробуйте начать крепко молиться о вразумлении всех участников этой ситуации — Вас, мужа и свекрови.
Если бы были живы Ваши родители, я бы предложил подойти к проблеме творчески: пригласить в гости папу или маму, можно обоих, и заранее попросить их проинспектировать поведение Вашего мужа и подойти к нему с такими же советами о том, как быть супругом. Если у Вас вдруг есть дедушка, бабушка или, например, дядя или тетя, которые смогли бы сыграть такую роль и показать мужу, насколько неприятно, когда тебе в твоем доме указывают, можно было бы попробовать это сделать. Но это надо чувствовать ситуацию и понимать, что сработает.
Что касается конкретно Вашей ситуации, надо разговаривать лично и с Вами, и с мужем, по письму я практически ничего не могу посоветовать, кроме того, что мы уже писали. Посмотрите, может быть, что-то из этого пригодится:
- Свекровь настраивает мужа против меня. Советы психолога...
- Бесит свекровь. Что делать? Советы психолога
- Свекровь лезет. Помощь или вмешательство?
- Конфликт со свекровью. Что будем делать?
Можно еще попробовать у свекрови выяснить, зачем она так делает, и попробовать расспросить ее о ее жизни — как начиналась ее жизнь с ее мужем, какие были отношения с ее свекровью, а у мужа — с ее мамой, т.е. тещей. Иной раз при таких разговорах выясняется, что свекровь в молодости сама страдала от свекрови, и приходит осознание, что она делает так же больно, как когда-то было больно ей, только делает неосознанно. Если женщина разумная, любящая, она может начать перестраивать поведение, чтобы не вредить молодой семье.
Может быть и так, что у свекрови не было такой ситуации, потому что, скажем, родила она вне брака или они с мужем сразу жили отдельно от старших. Тогда можно ей сказать, что ей повезло, потому что она была хозяйкой в своей семье и своем доме, и Вы, при всем уважении, хотите так же в своем праве быть в семье хозяйкой.
Что касается помощи, Вы можете деликатно сказать, что признаете, что в жизни у свекрови опыт больший, но Вы делаете не так, как она. Помощь ее цените, ее саму уважаете (бывает, что свекрови нужно именно уважение) и будет признательны за помощь и советы в тот момент, когда они Вам будут нужны. Если советы не нужны, если Вы справляетесь — не так, как она, но в итоге справляетесь, — значит, Вы за помощью не обращаетесь.
Если свекровь скажет, что настроена вас с мужем развести, можно попробовать выяснить у нее, в чем причины. Это, конечно, вариант совсем крайней, потому что часто свекрови действительно хотят как лучше, но действуют топорно. Но если свекровь будет настаивать, что хочет развести, стоит каким-то образом сделать так, чтобы муж был в курсе маминых намерений и решал, согласен он с ней или у него есть своя позиция.
Важный момент — живете ли Вы с мужем отдельно или со свекровью. Если отдельно, это намного легче, потому что в своем доме Вы можете класть все так, как удобно Вам. Если со свекровью, надо думать, как от нее съехать, потому что пришло, и давно уже пришло время жить своим домом и своим умом, это совершенно нормально. Тем более, что соседство со свекровью молодой семья явно не на пользу.
Что касается разговоров с мужем, нужно постараться собрать волю в кулак, крики спокойно и уверенно пресечь и спросить, что он хочет и почему изменил свое поведение. Не надо обсуждать маму, надо обсуждать его поведение и ваши с ним отношения, маму оставьте за скобками. В этом случае у него не будет варианта сказать, что мама права, потому что речь пойдет о его позиции в отношении семьи, его чувствах и отношении к Вам, о нем, а не о маме.
Если он станет говорить, что мама права, Вы вполне резонно можете поинтересоваться, почему в течение года все устраивало, а после ЗАГСа все изменилось. Вам важно понять позицию супруга, а ему — отделиться от мамы и озвучить, наконец, что он сам думает.
Если получится, можете со всем этим пойти к семейному психологу, но сперва попробуйте все же обсудить ваши отношения сами, без мамы, вообще без ее упоминания.
И молитесь, все время молитесь об этой ситуации!
Помоги Господь!
