Вопрос читателя:
Здравствуйте, батюшка! Мы с моим любимым человеком живём в незарегистрированном браке. Понимаю, это блуд и сожительство и очень хочу изменить ситуацию. Ходим на исповедь и причастие, он держит посты, считает себя верующим. Также считает, что все мы грешим постоянно всеми 7 грехами. Он не уверен, что я буду хорошо относиться к его троим детям (они очень распущенные и у них вседозволенность), с ними очень тяжело даже родной матери, они все выходные, праздники и отпуска на мне. Да, я не могу их полюбить так же, как своего родного сына, но очень хорошо к ним отношусь, забочусь значительно лучше, чем их родная мать. Бывает, ругаю за подлости и вранье. На своего сына не ругаюсь, т.к. он воспитанный ребёнок, не за что ругать. Это видит Саша, и у него, по всей видимости, сложилось впечатление, что я отношусь хуже к его детям, чем к своему. Хотя я вижу свое положительное влияние на его детей. Дочь 7 лет перестала материться 3-этажным матом, старший сын-двоечник вытянулся на четвёрки, средний стал значительно чистоплотнее. Каких трудов и нервов мне это стоило, сколько личного времени на ежедневную проверку его домашки, сколько разговоров и убеждений что хорошо, а что плохо… Это просто брошенные, грязные, немытые, нестиранные, вечно голодные дети… Но их мать категорически не хочет их нам отдавать, т.к. живёт на алименты своего первого мужа (у неё ещё четвёртый ребенок) и Саши. По совету священника с вашего сайта я поговорила с ним насчёт нашего сожительства, прекратила интимные отношения, сказала, что мы подаём плохой пример нашим детям, попросила его ответить искренне, хочет ли он семью со мной, он ответил — да, но ничего не происходит. Предложения нет. Заявления в ЗАГС нет. Разговоров о свадьбе нет. Может, ему просто удобно со мной? Он тепло ко мне относится, как будто этого разговора не было и все замечательно и так, вопрос не сдвигается с места. Это уже не первый разговор без действий. Не хочу тянуть силком его в ЗАГС, для меня очень важно, чтобы это был его собственный выбор. Как построить разговор или как поступить? Чтобы вы сказали ему, если бы говорили с ним лично? И да, я не могу просто взять и уйти. У нас совместная ипотека 10 млн на 30 лет. Заранее благодарна!
Татьяна
Ответ священника:
Бог Вас да благословит, дорогая Татьяна!
Вы молодец, что прекратили блуд. Это правильно. Молодец, что обозначили, что Вам нужно. Не хватает тут только двух моментов — обозначения (в первую очередь, для себя) Ваших реакций в ответ на то, что мужчина не предпринимает никаких действий, и понимания юридической стороны дела.
Первое, что я бы Вам посоветовал — помолиться Богу о разрешении вопроса и о понимании, что нужно лично Вам и чего хотите в этой ситуации именно Вы. Это главное. Мужчина может быть какой угодно хороший, нехороший, действовать так или иначе — но определяете свое решение именно Вы сама, а не кто-то другой. Поэтому Вы решите сперва для себя — что надо Вам.
Я так понимаю, Вам нужен официальный брак и разобраться с ипотекой, чтобы тут не потерять, верно? Причем нужны оба эти момента.
Самое простое — это ипотека. Мужчине ничего говорить не надо. Вы сама сходите к юристу и узнайте, какие у Вас есть варианты на случай расставания. Например, купленная в ипотеку недвижимость продается, как-то делится и так далее. Узнать нужно четко, чтобы Вы понимали, каковы тут именно Ваши перспективы. О своих перспективах мужчина пусть подумает сам. Вам надо подстраховать себя и идти с четким и конкретным пониманием — что, как, сколько стоит.
Далее — Вы живете с этим мужчиной уже какое-то время и продемонстрировали отношение к его детям. Никаких «ваших с ним» детей нет, и мужчина Ваш очень четко делит: это его дети, а это Ваш сын. И Вам не надо этот момент смягчать, потому что разделение детей идет не от Вас, а от него.
На данный момент уже оказалось, что детьми в достаточной мере занимались и занимаетесь Вы и у этого процесса есть результаты.
По письму у меня сложилось представление, что отношениями с Вами Саша особо не дорожит, женой Вас назвать не хочет (нет у Вас с ним никакого брака, не тешьте себя: спали вместе, простите уж, теперь просто вместе живете, быт, скорее всего, на Вас в основном), детей удобно пристроил (Вы с ними занимаетесь, возитесь), обязательств перед Вами у него никаких (не муж ведь и Вы ему не жена), зато есть очень удобная претензия, которая объясняет, почему он не хочет эти самые обязательства взять на себя: «не уверен, что я буду хорошо относиться к его троим детям».
Я бы Вам очень советовал задуматься не о том, как с ним брак оформить, а о том, зачем Вы так настойчиво хотите в брак с мужчиной, который вот так вот к Вам относится и что лично Вы (и Ваш ребенок) от этого брака и от нынешних отношений получаете. Любовь? Я не вижу любви в Вашем письме. Заботу? Не вижу. Заботу о Вашем ребенке? Не увидел снова. Существенную помощь Вам? Не описываете Вы ничего такого. Ваша жизнь стала лучше и радостнее? Тоже не нахожу в письме. Ипотека? Вот с ипотекой надо смотреть, точно ли у Вас есть смысл выплачивать ипотеку, чтобы иметь жилье с таким вот соседом, какие тут плюсы и минусы. Помолитесь, подумайте, посчитайте, посмотрите.
Если надумаете уйти — повторю — с четким пониманием перспектив по разделу этой ипотеки.
Если решите оставаться так — то с четким пониманием, ради чего это все. Только давайте без иллюзий: за детей своих в первую очередь отвечают отец и мать. Вы отвечаете в первую очередь за себя и за своего ребенка, потому что, глядя на то, как Вы сейчас живете, Ваш ребенок будет выстраивать свою жизнь. И вопрос, не окажется ли так, что Вы ему недодадите своего внимания и так далее. Это важно. И мужчина должен полноценно включаться в заботу обо всех детях. Иначе это неправильно и нечестно.
Если Вы хотите именно с мужчиной отношения выяснить, то, понимая юридические перспективы по ипотеке, Вы ставите вопрос так: «Ты говорил, что хочешь со мной семью. Это что такое в твоем представлении? — Он что-то скажет. — Хорошо, допустим. Но отношения оформляются юридически. Как ты думаешь быть с этим моментом? — Он что-то скажет, скорее всего, неопределенное. — Хорошо, я тебя поняла. Мне такое неинтересно, я ребенка воспитываю и хочу ему подать хороший пример нормальной семьи. И для себя больше не вижу смысла сожительствовать. Стало быть, мы расстаемся. — Он скажет про ипотеку. — Да, я узнавала. Перспективы у нас такие-то. Начинаем готовить бумаги».
Это, конечно, серьезный слом и перемены в жизни. Но и ситуация у Вас серьезная. И тут или все останется как есть (и тут возвращаемся к вопросу о том, зачем это Вам лично), или Вы идете на слом ради того, чтобы выстраивать жизнь нормально.
Да, к слову, если он согласится на брак в ЗАГСе и заявление, Вы не торопитесь, а обсудите с ним все моменты, которые Вас не устраивают. И что касается быта и детей — тут надо очень четко понять, кто и как будет всем этим заниматься. Если все повесят на Вас — не надо. Должно быть распределение обязанностей. Тогда брак будет нормальным и всем будет лучше.
Сил и мудрости!
Пусть Господь Вам поможет!
