Развод: как помочь детям?

Когда родители разводятся, у ребенка возникает много противоречий, вопросов, трудностей, которые он порой не в силах озвучить. Как же помочь детям пережить развод? Как найти в себе силы поддержать ребенка, когда вы сами переживаете потерю? 
Конкретные слова и подход зависят от случая и от самого ребенка. Тем не менее есть несколько универсальных советов.

Константин ОЛЬХОВОЙ

психотерапевт

Есть дети: разводиться или нет?

Каждый раз, когда супруги говорят, что не разводятся из-за детей, я отвечаю, что нельзя перекладывать на детей ответственность за свои проблемы. Развод никак нельзя связывать с детьми. Самое ужасное, что могут сделать родители, это спрашивать у своего ребенка: «Нам с папой разводиться или нет?» Или после ссоры узнавать: «Если мы с мамой разведемся, ты с кем останешься, с ней или со мной?» 

Материал по следам эфира с Константином Ольховым в Телеграм-канале «Что будем делать».

Ошибочно думать, что «муж и жена» и «родители» — синонимы. Два человека могут перестать быть мужем и женой, но от этого они не перестают быть родителями. Если вы чувствуете, что у вас возникли проблемы как у супругов, то нужно решать их из позиции муж и жена, а не из позиции родителей. Обращайтесь к психологам,  семейным консультантам, медиаторам, священникам, но не идите за решением к своим детям. Восстанавливать вашу связь не их забота. 

Развод — это процесс между двумя взрослыми людьми. И только между ними. Сохранение семьи из-за детей ничего хорошего не принесет, потому что ребенок, живущий в атмосфере нелюбви между папой и мамой, получит пример, что так надо жить в семье, и начнет копировать его в будущем.

Ухудшение отношений у родителей дети замечают по атмосфере нелюбви: родители меньше общаются, не оказывают друг другу знаки внимания, не стремятся проводить время вместе, постоянно ссорятся или хранят молчаливое равнодушие. Когда брак «сгорел», сложно скрыть, что мама и папа в плохих отношениях, но почему-то живут вместе. И в голове у ребенка возникает иллюзия, что нормальная семья — это когда у мамы своя жизнь, у папы — своя. 

При честных отношениях между родителями ребенок будет воспринимать диалог, даже на повышенных тонах, как норму — и это хорошо. Ведь одна из весьма частых причин развода — люди копят все в себе. У них все «хорошо», они ни разу не ругались за всю совместную жизнь... И вдруг развод. Если вы любите человека, а он делает вам больно, не нужно об этом молчать. Больнее всего нам делает тот, кто ближе всего. 

Не скрывать своих чувств и заботиться о чувствах ребенка

Если находясь в стрессовой ситуации, взрослые люди понимают, что они делают, то первое, о чем они заботятся, — душевное состояние детей. Важен принцип спасателей: проведение спасательных работ не должно приводить к увеличению количества пострадавших. Взрослому нужно понимать, что, если он сейчас разрушен, и сделает то же с детьми, легче ему не станет. Да, у супруга пропала поддержка, но у ребенка остались оба родителя. В таком случае дети адаптируются быстро. 

Развод: как помочь детям?
Фото Helena Lopes on Unsplash

Это не значит, что нужно притворяться и делать вид, что все нормально после развода. Все точно ненормально, потому что жизнь нужно выстраивать заново. 

Можно вместе поплакать, пострадать, сказать «мне тоже грустно». Это нормально. Боль есть и у взрослого, и у ребенка, переживать ее можно вместе. И сказать: «Знаешь, как бы мы ни ругались с папой, мне тоже очень грустно, что он ушел. Да, я на него очень злюсь, но мне больно. И я понимаю, что и тебе грустно». Но нельзя говорить о том, какой папа плохой.

Объяснить, что ребенок не виноват

Родители должны прикладывать все усилия, чтобы объяснить детям, что они ни в чем не виноваты. Первая мысль ребенка будет: «Я плохой, что-то не так сделал. На меня обиделись папа, мама…». Словно ребенок виноват в том, что родители разошлись. 

Ребенку можно объяснить, что у взрослых людей так же, как у детей, бывают ссоры. Иногда они обижаются друг на друга так сильно, что перестают дружить, быть вместе. Но они остаются мамой и папой. И то, что они перестали быть мужем и женой, к ребенку никак не относится. Это надо повторять очень-очень долго, постоянно в течение первого после развода года. 

Не настраивать ребенка друг против друга, давать право любить обоих родителей

Ребенок имеет полное право любить и маму, и папу, вне зависимости от того, как родители относятся друг к другу. Для вас бывший супруг/а может быть плохим человеком, но для вашего ребенка остается папой/мамой. Дети видят родителей иначе, да и второй родитель ведет себя по-другому с ребенком. У них другие отношения: нет проблем друг с другом, с деньгами, квартирой, скандалами… Ребенок имеет право любить родителей такими, какими он их видит. И знать, что на него за это не обижаются. 

Самое ужасное, что можно сделать, это настраивать ребенка друг против друга. Ребенок может знать о недостатках отца или матери, но имеет право любить их.

Что делать, если все же, например, ваша бывшая жена (с мужем то же самое) говорит ребенку: «Если ты меня любишь, ты не должен общаться с папой»? Нужно честно поговорить с ребенком и объяснить: «Мы с мамой очень сильно поссорились. Мама на меня сердится, а я зол на нее. Она имеет полное право на это. Она сильно обижена на меня, но наши с ней ссоры касаются только нас двоих. Она имеет право считать предателем меня. Но ты имеешь полное право любить свою маму. И я обещаю тебе, что я никогда не скажу тебе, чтобы ты не общался с мамой или не любил ее. Ты имеешь полное право любить нас обоих, я никогда не потребую ничего другого».

А бывшей жене: «Ты имеешь полное право меня ненавидеть, но не нужно впутывать в это ребенка». 

Формировать положительный образ второго родителя

Важно поддерживать положительный образ второго родителя, сохранения отношений, несмотря ни на что. Это очень связано с правилом «Ты имеешь полное право любить». 

Когда ребенок, возвращаясь домой от папы, говорит: «Мы с папой так хорошо играли», нужно поддержать эту реакцию, порадоваться за них. Даже если при этом есть мысль: «Какой же он ужасный! При мне никогда нормально не играл». Можно испытывать что угодно, но следить за тем, что вы говорите ребенку. 

Не повторять постоянно: «Папа хороший, ты можешь его любить», а во всем формировать этот образ. То есть не сердиться, не рассказывать про других мужчин, про свою обиду, не приводить примеры других людей. Положительный образ формируется ежеминутно.

Однако при этом дети могут спросить: «Раз папа такой замечательный, почему вы развелись?» Вопрос о том, хороший ли папа, подразумевает страх ребенка, не обидится ли мама, если он будет любить папу, можно ли ему это. Нужно помнить, что каждый имеет право признаться ребенку: «Мы с папой очень друг на друга обижены. Два взрослых человека могут поссориться. Но это не относится к тебе». То есть нельзя перегнуть палку ни в одну, ни в другую сторону.

0
2
Сохранить
Поделиться: