Вопрос читателя:
Здравствуйте. Очень надеюсь на Вашу помощь. В венчанном браке с мужем 6 лет, знакомы 7 лет. Для каждого из нас это второй брак. Когда мы познакомились, будущий муж очень пил. Я даже была шокирована, что столько можно выпивать. Но я молилась, и, с Божьей помощью, он стал намного реже выпивать, но все равно не бросил эту привычку. У нас родился ребенок. От первого брака у меня еще две дочки.
Почти год муж нигде не работает. Его мама дает деньги ему на сигареты («Где же он возьмет, если он курит», — говорит она), которые он пропивает. Я его регулярно выпроваживаю к его маме, потому что сил терпеть его свинское состояние уже нет. Он никак не участвует в нашей жизни — ни морально, ни материально, ни какой-то помощью. Все праздники, дни рождения прошли в этом году без него. С детьми не общается, даже со своим маленьким сыном. На вопрос детям, хотят ли они, чтобы папа вернулся, все в один голос говорят: «Нет». Ничего хорошего за все время проживания с ним мы не видели. Я превратилась из спокойного уравновешенного человека в кричащую истеричку.
Когда он напьется, слышен один мат, ор и ничего хорошего. Я уже спрашивала совета батюшки на исповеди, он сказал, что пьянство — это серьезная причина для развода. Для меня семья, венчание очень важны. Обет перед Богом для меня не пустые слова, это слишком серьезно. Я знаю, что на мне, как на жене, лежит ответственность за духовное состояние мужа, но пил он еще и до нашей встречи. Также читала притчу о хорошей жене, когда плохому мужу дали хорошую жену и через нее муж очистился.
Но меня мучает вопрос — стоит ли оставаться замужней, если все члены семьи несчастны? Может, я, наоборот, приношу вред своим детям тем, что молюсь о его возвращении и исцелении? Может, Бог позволит мне найти свою половинку, которая действительно будет мне опорой и станет отцом моим детям? Чувствую, как жизнь проходит мимо меня. С одним и тем же вопросом просыпаюсь и засыпаю....
Ольга
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Добрый день!
Уважаемая Ольга, да, согласно документу «Основы социальной концепции Русской Православной Церкви», алкоголизм является одним из оснований для развода. Поэтому я могу Вам сказать то же самое, что уже сказал мой собрат-священник, которому Вы исповедовались.
Добавлю к этому кое-что еще.
К сожалению, очень часто приходится сталкиваться с историями, когда супруг начинает пить или, что еще печальнее, когда девушки и женщины выходят замуж за мужчин, которые пьют и не доказывают делом, что пить готовы бросить, т. е. реально бросают это дело и всю жизнь потом следят, чтобы не сорваться. В результате получается, что женщина выходит замуж за пьющего человека, надеясь на то, на что нет реальных оснований надеяться, и получаются истории, подобные той, которую Вы описали.
Поэтому очень прошу, задумайтесь, для чего Вы выходите замуж за алкоголиков и на что надеетесь? Вы с человеком собираетесь отношения строить, детей рожать и воспитывать, но заведомо строите семью с тем, кому семья не нужна и кто не способен быть ее главой. Это очень серьезный вопрос, который относится к большой теме созависимости. Некоторые рекомендации о том, где можно о ней прочитать, есть в статье Помощь зависимому. В ней очень правильно сказано о том, что «в первую очередь помощь нужна не больному, а его близким». Потому что выбор пьющего супруга говорит об определенных проблемах в психике того, кто такой выбор делает. Помимо того, что сказано в статье, я бы рекомендовал также работы или видео В. Д. Москаленко по теме созависимости. Изучите их, дорогая Ольга, и посмотрите, что из этого применимо к Вам.
Вы ведь собираетесь жить дальше и троих детей поднимать, и очень важно, чтобы Вы сама были в порядке. Поэтому призываю Вас заняться собой и своим внутренним состоянием.
Во-первых, конечно, сделать так, чтобы Ваша церковная жизнь была регулярной, т. е. чтобы исповедовались Вы не реже раза в месяц, причащались по благословению священника, старались участвовать хотя бы в воскресных богослужениях. Начать духовную жизнь непросто, поэтому нужно поговорить со священником и обсудить, что и как Вы будете делать, с учетом ситуации.
Дальше, я бы Вам советовал провести внутреннюю работу с психологом. Как Вы узнаете из книг и лекций, о которых я писал Выше, созависимая психика — это особый род психического устройства, нездоровый, искривленный, который нужно (и можно!) исправлять. Даже в Вашем письме есть некоторые моменты, которые свидетельствуют о том, что нужен серьезный пересмотр того, чем Вы руководствуетесь в жизни.
Например, принимая решение о разводе с мужем, Вы спрашиваете детей. Но двум Вашим детям нет и 6 лет, кого Вы спрашиваете — младенцев? Вы же понимаете и так, что от такого мужа, который у Вас, детям и Вашему состоянию один вред. Решение о браке и разводе принимают только супруги и никто больше, это их ответственность. Зачем же Вы как бы перекладываете ее на детей? Нельзя.
У детей вообще должен быть положительный образ отца, вырастут — сами разберутся. Но очернять образ отца — значит наносить вред детской психике. Можно говорить очень просто: «Папа хотел Вас, любит Вас, но так получилось, что не может жить с нами и вас воспитывать, поэтому мы живем без него». «Вырастите — разберетесь». И так далее. То есть ответы должны быть максимально нейтральны!
Другой момент — слова о том, что «на мне, как на жене, лежит ответственность за духовное состояние мужа». Это неправда! Ответственность за свое духовное состояние лежит только на самом человеке. Серьезную роль в том, чтобы все правильно устроить, играет духовник, если он есть. Но второй такой же мирянин, примерно равный ему по духовному опыту, никак не может нести за него ответственность, запомните это! То, что Вы берете на себя ответственность, которая на Вас не лежит, это тоже признак ходов мысли именно созависимой психики.
Что касается притчи, там мужу «дали» жену, и это притча. А тут Вы сама решили выйти за человека, который не показывал, что может быть нормальным мужем. Совершенно другая ситуация! Кстати, в книгах Вы прочитаете и про спасательство в психологическом смысле, это тоже будет очень полезно.
Обет перед Богом — это католическая традиция клятвы на венчании. Православное венчание устроено немного иначе и в его основе совместное желание двоих быть друг с другом. Если один выходит из этого процесса, второй не может ничего сделать за него.
Дорогая Ольга! Я очень желаю, чтобы Вы непременно начали работу над собой и излечение своей души, приобрели мир и гармонию внутри себя. Уверен, чтение книг, саморефлексия, качественная психологическая работа и регулярное участие в Таинствах Церкви Христовой станут началом долгого и увлекательного пути исцеления и знакомства с собой. Не откладывайте это, начинайте — и со временем увидите, какие плоды это принесет. Раньше я не советовал бы Вам вступать в отношения: Вы можете привнести в них те нездоровые модели поведения, которые у Вас уже есть, и ничего хорошего не выйдет. Поберегите себя и детей!
Храни Вас Бог!
