Одиночество: состояние души или отсутствие людей рядом? Взгляд психолога

Что же такое одиночество на самом деле? Что делать, если оно вас гложет и нормально ли, если нет, даже если вы действительно одиноки? Обо всем этом поговорили с психологом Константином Ольховым.

Что такое одиночество с точки зрения психологии?

Одиночество — это переживание, при котором человек осознает несоответствие между желаемым и реальным качеством своих социальных связей. Это не факт отсутствия людей рядом, а скорее сигнал мозга о социальной угрозе, который воспринимается так же болезненно, как физическая боль. То есть это не сама ситуация, а оценка ситуации мозгом. Человек может быть один на необитаемом острове и не чувствовать одиночества. И наоборот — среди людей и в семье можно чувствовать себя глубоко одиноким, если мозг оценивает эти связи как поверхностные или фальшивые. 

Почему так происходит? С одной стороны, людям трудно выдерживать друг друга, делать то, что называется «полюбите нас черненькими, беленькими нас всякие полюбят», и раскрываться перед другим человеком без остатка, со всеми своими радостями и болью; с другой — отсутствие настоящей интимности, когда вербально или невербально можно вести с другим прямой, честный диалог, душа в душу, без манипуляций. 

В чем же причины появления чувства одиночества?

Если принимать как данность то, что одиночество — лишь субъективная оценка ситуации нашим мозгом, то есть ли конкретные причины восприятия и ощущения себя одиноким? 

Поведенческие причины

Человеку хочется близости, но он не умеет ее создавать или поддерживать: слушать других, первым инициировать контакты, проявлять открытость на вербальном уровне (улыбаться, смотреть в глаза).

Искаженное восприятие и мышление

Одиночество здесь возникает не из-за реального поведения, а из-за того, как мозг интерпретирует нейтральные события. «Меня не пригласили на вечеринку, значит, я никому не нужен» или «Если мы не говорим о душевном каждый вечер, значит, наша дружба фальшивая». То есть у человека как бы все время включен «негативный фильтр»: он замечает только признаки отвержения и игнорирует десятки признаков принятия.

Травмы привязанности

Если в детстве человек сталкивался с критикой или игнорированием от значимых взрослых, у него может сформироваться нездоровый тип привязанности: «Я боюсь, что меня бросят» (тревожный тип). Он буквально липнет к другим, что вызывает раздражение и реальное отдаление с их стороны. Или: «Близость опасна, меня ранят» (избегающий тип). Человек сам дистанцируется, чувствуя пустоту, но не позволяя другим приблизиться. 

Ситуативные причины

Одиночество может быть спровоцировано изменением структуры жизни даже у психологически здоровых людей. Меняются жизненные этапы (смена работы, переезд в новый город, изменение семейного положения), обнаруживаются несовпадения внутреннего мира и среды, когда рядом есть люди, но они «говорят на разных языках», появляются болезни или другие физические ограничения для общения — всё это рвет связи, которые казались «достаточными».

Вот такие умные слова говорит нам психологическая наука. Но что делать на практике? Я не теоретик, я практикующий психотерапевт, а посему попробую осветить одиночество простыми, близкими нашей душе словами.

Одинокий человек — неудачник? 

Каждому нужна здоровая доза одиночества: и как возможность иногда побыть одному, уединиться: отдохнуть, заглянуть вглубь себя, насладиться сном, бездельем, видом из окна; и необходимость как бы отойти от других, чтобы разобраться, кто я такой. Пока мы не знаем, кто мы на самом деле, чего хотим, что чувствуем, нам сложно не только найти «своего» человека, но и просто выдержать тишину собственной комнаты. 

Если это осознать и перестать себя винить в одиночестве как уединении и отсутствии пары, можно обнаружить ценный ресурс, который научит быть в контакте с собой, слушать и слышать свое состояние. С этого начинается ощущение внутренней самоценности. 

Почему же многим людям так страшно оставаться наедине с собой или быть без пары? Часто потому, что в голове звучит: «Ты жалкий ничтожный неудачник, который даже семью не может построить». Но этот голос — эхо установок из детства или отголоски псевдосамооценки, которую нам навязывается, например, через соцсети. Ко мне регулярно приходят клиентки, которые просто вдребезги рассыпаются от инстаграм (деятельность организации запрещена в Российской Федерации)ных историй успеха, потому что их самооценка строится на внешнем локусе контроля, зависит от того, как их видят другие и какая «галочка» стоит в графе «семейное положение».

На самом же деле победитель — это тот, кто добивается целей, которые он поставил себе сам. Жениться «на ком угодно» ради статуса — победа для одного, «хочу встретить того, с кем будет душевная близость и буду ждать такого, поэтому пока одинок» — победа для другого. 

Индикатор того, что что-то идет не так (и повод пообщаться со специалистами) лишь в болезненности: когда печаль и тоска сосут изнутри. Если человек осознанно принимает решение побыть в одиночестве, у него сохраняется ощущение собственной свободы выбора. Если же обстоятельства складываются так, что человек вынужденно находится в одиночестве, он начинает чувствовать себя жертвой обстоятельств, глубоко несчастным.

Ну а если «не встретил я пока никого, но при этом живу, радуюсь, не пытаюсь, условно говоря, подменить отношения с человеком заботой о собаке» — всё нормально. То есть патология, если я ненавижу людей и люблю только собак. Это одиночество уже настолько рвет изнутри, что человек боится даже до него дотронуться. Так бывает или у подростков, или у людей, застрявших в подростковом возрасте. 

А еще для некоторых людей несемейный образ жизни — четкая позиция, которая переводится как «я больше не хочу участвовать в этой гонке по лихорадочному поиску пары». Согласен человек с Омаром Хайямом, что «лучше голодать, чем что попало есть и лучше одному, чем вместе с кем попало».

Почему мы чувствуем себя одинокими: без людей и с людьми?

Если мы говорим: «Я так одинок, никого вокруг меня нет», возникает вопрос: никого вокруг меня нет или нет никого, кого я готов воспринять как кого-то? Почему человек может чувствовать себя изолированным, даже имея формально широкий круг общения, семью или работу в коллективе? Потому что, как уже не раз мы говорили, одиночество — это скорее не фактическое, а психологическое состояние, когда человек чувствует, что в его окружении нет людей, с которыми он может взаимодействовать, чем-то делиться, быть самим собой. 

Кроме того,  это вопрос нашего выбора и восприятия: иногда мы чувствуем себя одинокими не потому, что нет близких людей, а потому что опять же не находим контакта с самими собой. Если этот контакт выстроен, человек почти с любым другим человеком сможет выстроить взаимодействие, причем не формальную коммуникацию, а именно живые отношения. 

А может, я хочу найти человека, с которым буду не одинок на 100 процентов? Может, отказываюсь понимать, что 24/7 никто не может быть со мной, кроме меня самого? Но так не бывает, потому что мы всегда находимся в каких-то моментах одиночества, что-то проживаем и переживаем внутри себя.

Порой мы так боимся этого субъективного ощущения одиночества, что готовы компенсировать его чем угодно. По факту же мы боимся возможности и необходимости заглянуть внутрь себя. Но если человек решится пойти в этот страх, тогда, может быть, и изменится его взаимодействие с другими людьми: он поймет, что на самом деле не одинок или что его одиночество в его же руках.

Можно ли быть одиноким в семье?

Да, мы уже говорили об этом. Ощущение одиночества появляется, когда в семье отсутствует душевная близость: «я в паре, но внутренне одинок». Бывает так, что люди живут вместе, но чувствуют себя абсолютно чужими. 

На начальном этапе отношений мы склонны подменять интимность очарованием («ты идеален у тебя нет никаких недостатков»), которое очень быстро, разумеется, заканчивается разочарованием.

Гораздо реальнее и надежнее понимание: «у тебя есть твои недостатки, но я готов принимать их, потому что твои достоинства перевешивают».

А затем, уже в браке — партнерскими отношениями и бытовым взаимодействием: Маша и Саша говорят не друг о друге, а обсуждают работу, детей, ремонт или плохих родственников. Это не семья, а «работа семьей», ролевое взаимодействие. 

Как выйти из состояния одиночества?

Общайтесь с людьми

Человеку кажется, что нужно сделать что-то глобальное. Но нет — просто выйдите из своего кокона, из дома, начните разговаривать с людьми. Не сразу искать отношения, для начала можно просто общаться с людьми: благодарить официанта, здороваться с соседями в подъезде, улыбаться детям или собакам, в конце концов! Страшно? Иногда страшно. Но ни психотерапевт, ни кто-либо другой не возьмет вас на ручки, не обеспечит лучший вариант жизни. Это ваша задача. И это, кстати, огромная беда большинства людей, которые ждут чего-то подобного. Некоторые прихожане даже за этим в церковь приходят, чтобы их батюшка на ручках в Царство Небесное отнес.

Не бойтесь отвержения

Вероятно, кто-то вас отвергнет. Не потому, что мы плохие или другой человек плохой. А просто так бывает, люди разные: кто-то любит мороженое, а кто-то соленую сельдь. Бояться отвержения — всё равно что быть профессиональным боксером и бояться получить по морде на ринге. 

Есть психоаналитическая теория: чтобы получить любовь, нужно найти в себе силы отказаться от мифа о необходимости всеобщей любви. То есть пока ты хочешь, чтобы тебя любили все, любви тебе не видать. Кто-то может вас отвергнуть, но это не значит, что отвергают все. Если вы осознаете, что вообще-то сами по себе представляете безусловную, достаточную ценность, вам откроется  еще одна интересная вещь: если мы кому-то раскрываем объятия, то человек имеет право не ответить нам тем же.

Ищите человека, а не пару

Огромное количество людей пытается начать отношения с восхищения и на этом же остановиться. Такие отношения часто  разрушаются. Давайте попробуем начать с уважения, с дружбы, с отсутствия глобальных конфликтов в интересах, со схожего чувства юмора… Как говорил Диоген, ходя с фонарем, «Ищу человека». Давайте искать вначале человека, а потом уже пару.

Лучше найти с кем подружиться, а потом уже пробовать в него влюбиться: в лучшем случае сложится пара, в худшем — у людей останется душевный контакт. Об этом часто забывают, но с психологической точки зрения любви как стационарного состояния не существует. Отношения любви, если с ними не работают, рассыпаются, как песочный домик. То есть это вечный процесс, в котором берут и в который вкладываются оба, берут и вкладываются, снова вкладываются и берут. И так всю жизнь.

В целом стоит помнить, что перестать чувствовать одиночество человеку часто помогают единомышленники, близкие друзья — и это нормально. Семья может сложиться, а может нет, а вот найти круг близких людей по силам каждому.

Учитесь взаимодействовать

Понять, что все люди разные — значит научиться и принимать, и выдерживать других. Далеко не каждому это очевидно. Тем не менее, находясь в обществе, мы всю жизнь призваны этому учиться. Прекрасная, конечно, идея что есть два мнения: мое и неправильное, но в здоровых человеческих отношениях это не работает. Каждый человек — пробный камень для другого человека, вот почему нужно взаимодействовать с людьми. И может быть, в этом важно не столько совпадение, сколько отсутствие грубого противоречия.

Посмотрите на одиночество как на ресурсное уединение

Как и в любой жизненной ситуации, если мы по каким-то причинам не можем изменить ее саму, следует попробовать изменить отношение к ней. С одиночеством так же. Да, вокруг вас не появится завтра же толпа интересных людей, зато впервые и осознанно можно открыть интересного собеседника в себе самом. Начните прямо сейчас: отложите телефон и 15 минут посидите в полной тишине, просто посмотрите в окно и попробуйте услышать себя изнутри.