Мне одиноко, и вера не помогает. Что со мной не так?

В редакцию журнала «Фома» пришел вопрос читательницы:

Мне 25 лет. У меня есть друзья, но я все равно чувствую себя одинокой, потому что не ощущаю с ними духовной близости, хотя они верующие, и я тоже. В моей жизни было мало людей, с которыми я эту близость чувствовала, но они все так или иначе ушли из моей жизни. Я стараюсь относиться к этому философски, пытаюсь использовать время одиночества для своей пользы, но получается плохо. Нет у меня такого человека, к которому я могла бы обратиться в любое время. А мне так хотелось бы и самой дарить тепло, и принимать его.
Ирина

 

Чувство одиночества: как в этой проблеме увидеть возможность

 

Мне одиноко, и вера не помогает. Что со мной не так?

На вопрос читателя отвечает психолог Александр Ткаченко

Древние не зря говорили: одно и то же вещество может быть как ядом, так и лекарством. Наверное, то же самое можно сказать и об одиночестве. В одной ситуации оно может стать для человека величайшим благом, в другой — причиной жестоких мучений и внутренней опустошенности. Одних оно не тяготит посреди безлюдной пустыни, другие страдают от него, находясь в кругу семьи.
В христианстве одиночество тоже рассматривается с разных сторон. Еще при сотворении Адама Бог сказал: «Не хорошо человеку быть одному». Именно для того чтобы человек жил не один, а в обществе себе подобных, ему сначала была сотворена жена, а после дано благословение плодиться, размножаться и наполнять землю своим многочисленным потомством. Однако даже Сам Иисус Христос время от времени удалялся от людей, чтобы побыть одному.

Так что же это такое — одиночество? Когда и почему оно бывает мучительным, а когда — благотворным, и можно ли из яда превратить его в лекарство?

 

Тезис первый:

Выход из одиночества начинается с признания своей раненности и понесенного в детстве ущерба.

Человек не должен быть одинок. Более того, в одиночестве он не способен стать человеком в полном смысле этого слова. Такой важный процесс в развитии человека, как формирование его чувств, целиком зависит от людей, его окружающих. Хотя, казалось бы, все основные эмоции присущи нам от природы. Новорожденный ребенок способен радоваться запаху вкусного маминого молока, поглаживаниям нежных рук. Или без всякого научения может гневаться от того, что ему никак не поменяют мокрые пеленки. Но для нормального развития ему необходима обратная эмоциональная связь от родителей. Ему обязательно нужно, чтобы мама и папа ему улыбались, играли с ним, разговаривали, чтобы утешали и жалели, когда у него болит животик, говорили ласковые слова, чтобы брали его на ручки и укачивали, чтобы пели ему баюльные песни перед сном.

Если вдруг по каким-то причинам он перестает получать эту обратную связь, его психическое и физическое развитие резко нарушается, он становится вялым, апатичным, перестает реагировать на голос, хуже других детей учится ходить, ему труднее дается речь, его чувства притуплены, он страдает от повышенной тревожности и неохотно идет на контакт с другими людьми.

Впоследствии такой ребенок будет испытывать трудности в общении со сверстниками, ему будет нелегко участвовать в общих играх, заводить дружбу, вливаться в новый коллектив. Однако это вовсе не означает, будто общение ему стало не нужно. Напротив, он нуждается в нем, как никто другой. Но, получив ранний опыт эмоционального отвержения, он приобрел два навыка, которые во многом будут определять всю его дальнейшую жизнь.

С одной стороны, он понял, что жалеть, ласкать его и заботиться о нем никто не будет. Поэтому он привык заботиться о себе сам и, в общем-то, научился обходиться без проявлений любви от окружающих. С другой стороны, его психика сохранила память о том, как это было больно — надеяться, ждать любви от других людей, но так и не получить ее. Или еще хуже — вместо ласки и заботы вдруг получать грубые окрики, шлепки и прочие «прелести» воспитания без любви. Чтобы снова не окунуться в эту боль и разочарование при попытке сблизиться с кем-либо, ребенок начинает избегать такого сближения. Хотя в душе мечтает об эмоциональной близости и очень страдает от ее отсутствия.

Такова цена вынужденного одиночества в раннем детстве.

Когда человек с таким опытом детского одиночества взрослеет, события могут развиваться различным образом. Если у него оказался достаточный психологический ресурс для преодоления своих проблем, он может научиться выстраивать близкие отношения с другими людьми, найти себе друзей и даже стать душой компании. Таким ресурсом могут стать его собственные душевные силы или наличие рядом хотя бы одного близкого, принимающего его человека, способного укрепить его доверие к Богу, миру и другим людям.

Но может получиться и так, что таких людей рядом не окажется, а своих сил будет хватать только на то, чтобы самому привычно жалеть и поддерживать себя. Тогда одиночество начинает терзать человека уже в его взрослой жизни, по все той же детской схеме: горячее желание найти близких людей будет постоянно разбиваться о ледяную глыбу страха перед возможным отвержением и болью отказа.

Мне одиноко, и вера не помогает. Что со мной не так?

Это — самый непростой случай одиночества, потому что за естественным процессом поиска спутника жизни, друзей, единомышленников здесь постоянно будет скрываться неосознанное желание получить наконец всю любовь, тепло и безусловное принятие, которое человек недополучил в детстве от родителей. А это — заведомо недостижимая цель. Так, в известном мульт­фильме Карлсон симулировал болезнь и требовал от Малыша, чтобы тот стал ему родной матерью. Если отбросить нарочитую утрированность этого сюжета, то получится хрестоматийная схема отношений выросшего недолюбленного ребенка с людьми, от которых он ожидает возмещения всех своих детских эмоциональных потерь и страданий. «Ты должен стать мне родной матерью» — универсальная формула подобных ожиданий. К слову говоря, несмотря на все свое нахальство и показной оптимизм, Карлсон в сказке до боли одинок, а потому — ревнив и несчастен.

Утолить жажду недополученной в детстве материнской любви в отношениях с другим человеком невозможно в принципе. Любящая мать любит и принимает своего ребенка безусловно, просто потому что он у нее есть. Примерно до трехлетнего возраста они вообще находятся в почти симбиотическом состоянии, ощущая себя единым целым (как это было в период беременности).

Отношения же между взрослыми людьми строятся иначе. Тут у каждого есть свои границы и своя зона ответственности за эти отношения. Какие-то черты в тебе могут нравиться другому человеку, какие-то напротив — раздражать. А кроме того, у любого взрослого есть ведь и свои детские травмы, есть неприятные особенности характера. Он может быть недостаточно внимателен к тебе, может ошибаться в оценке твоих поступков, может сказать или сделать какую-нибудь обидную глупость. Проще говоря, он — неидеален. Но ты этого не понимаешь и даже не хочешь понять. Ты уже распахнул ему навстречу свое сердце и ожидаешь, что он наполнит его всеми добрыми чувствами, которых тебе так не хватало в детстве. Ты полностью открыт и беззащитен. И от этого каждая его ошибка ранит тебя так больно, что рано или поздно ты делаешь вывод: «Нет, и этот человек такой же, как все, он тоже меня не слышит, не чувствует, не понимает моей боли и ранимости». И вновь остаешься один, в надежде на встречу с тем, кто сможет разглядеть в тебе маленького обиженного ребенка и одарить тебя настоящей, безусловной материнской любовью.

Этот замкнутый цикл «ожидание-встреча-разочарование-ожидание» может повторяться бесконечное множество раз. И спрыгнуть с этой безысходной карусели одиночества можно, лишь осознав две важных вещи.

Во-первых, признать, что в детстве ты был ранен нелюбовью, пережил много непосильных для ребенка ситуаций, понес серьезный эмоциональный ущерб.

Во-вторых, понять и принять мысль о том, что этот ущерб сегодня невосполним никакими средствами. Эта потеря безвозвратна. Что случилось, то уже случилось. И у тебя никогда не будет другого детства, не будет любящей мамы, равно как не будет и людей, способных ее заменить сегодня.

Это очень болезненные мысли. Их принятие может растянуться на несколько недель или даже месяцев, в которых будет много обиды, злости, разочарования. Но без курса этого горького лекарства человек рискует потратить на безуспешный поиск тех, кто «должен стать мне родной матерью», всю свою жизнь.

 

Тезис второй:

Факт хождения в храм сам по себе не гарантирует избавление человека от одиночества.

Что же происходит с таким человеком, когда он приходит в Церковь? К сожалению, очень часто события начинают развиваться точно так же, как и в любом другом сообществе. Священник может не уделить тебе достаточно внимания во время исповеди или пройти мимо после службы, ничего не сказав и даже не посмотрев в твою сторону. А тебе так важно было получить от него хотя бы ободряющую улыбку. Люди, молящиеся в храме, с тобой незнакомы, да и не очень-то хотят познакомиться. Приветливые и доброжелательные прихожане, с которыми ты так хорошо общался за общей трапезой, спустя пару часов уже не вспомнят о твоем существовании. И даже те из них, с кем, казалось бы, удалось сойтись близко, с кем ты часами общался на духовные темы, обсуждал прочитанные книги, делился сокровенным и слышал в ответ столь же искренние рассказы о себе, — даже они в итоге могут целиком уйти в свои дела и заботы, позабыв о тебе на целую неделю. А ты день за днем будешь с надеждой смотреть на телефон, ожидая звонка. Будешь вздрагивать от каждого сигнала о получении эсэмэски и с грустью видеть, что это всего лишь очередное предупреждение от МЧС об усилении ветра. А потом воскресным днем вы встретитесь в храме. И в ответ на жизнерадостное «Привет, я так соскучился, рад тебя видеть!» ты будешь старательно изображать на лице улыбку и бодро отвечать «Да, я тоже рад. Как твои дела?», чтобы никто не заметил, как нахлынувшая обида застревает комком в горле. В какой-то момент ты вдруг понимаешь, что все эти родительские и семейные обращения — «батюшка», «матушка», «братья и сестры» — лишь фигуры речи. А по-настоящему стать тебе родной матерью (как Малыш для Карлсона) и тут никто не готов тоже. И тогда становится одиноко, как никогда. Потому что непонятно, куда же еще идти в поисках недополученной в детстве любви, если даже «… в Церкви все не так, все не так, как надо». Как же быть в такой ситуации?

 

Тезис третий:

Нужно понять, что болезненное переживание одиночества — это один из видов зависимости, сродни пристрастию к алкоголю или азартным играм. Следовательно, «все не так, как надо» не в Церкви, а у тебя самого.

В этом нет твоей вины, потому что корни этой зависимости — в печальных обстоятельствах твоего детства. Но сейчас ты уже взрослый. А ответственность за свои чувства любой взрослый человек несет только сам. Да, в Церкви может быть более принимающая и мягкая среда, чем где бы то ни было, уже в силу заповедей Христовых, призывающих относиться к каждому человеку с любовью. Да, Церковь, по определению, собрание верующих, в котором каждый человек становится частью единого Тела Христова. Но в то же время, как писал преподобный Ефрем Сирин, «Церковь — это не собрание святых, а толпа кающихся грешников». Говоря иначе, рядом с тобой в храме — такие же израненные духовно люди, как и ты сам. Они точно так же нуждаются в любви и поддержке. И надеяться, будто они смогут стать для тебя опорой и источником безусловной любви, не стоит, поскольку опора эта получится весьма шаткой и ненадежной. Решить проблему одиночества тут можно лишь одним способом — с Божьей помощью самому стать опорой для себя и для тех, кто рядом. У христианина нет заповеди — «найди того, кто понесет твои тяготы». Есть заповедь — друг друга тяготы носите, и так исполните закон Христов. Применительно к разговору об одиночестве это может означать: учись не обижаться на людей, которые не смогли дать тебе достаточное количество любви и внимания. Ты не знаешь, через какие жернова пропустила их жизнь, какая боль живет в их сердцах, от какого страдания они отгородились маской равнодушия и безразличия. Если есть силы — прояви любовь сам. Если нет, то хотя бы не делай поспешных выводов о чужой черствости.

Есть удивительный закон — вера в добрые качества человека помогает ему проявить эти качества, высвобождает это добро из-под спуда. Приучи себя верить и всегда помнить, что у каждого человека, каким бы он ни был в своей нынешней реальности, основу его личности составляет образ Божий, по которому все мы созданы. По мере усвоения этого навыка будет меняться и твое отношение к людям, и отношение людей к тебе.

Мне одиноко, и вера не помогает. Что со мной не так?

А свои проблемы с травмами детства, делающими одиночество непереносимым, взваливать на окружающих не стоит, они вряд ли окажутся в силах их понести. Лучше обратиться с этим к специалисту-психологу, который умеет помочь человеку отгоревать свои детские потери, эмоционально повзрослеть и, наконец, прекратить вечный поиск того, кто «должен стать родной матерью».

И тогда вдруг окажется, что одиночество — это не проклятье и мука, а очень мощный ресурс, в котором можно черпать силы для развития, творчества, личностного роста. Лишь в одиночестве можно читать книги, и размышлять о прочитанном, сочинять стихи и музыку, вынашивать новые идеи и обдумывать смыслы бытия. И для домашней молитвы Господь тоже поставил важным условием уединение: Ты же, когда молишься, войди в комнату твою и, затворив дверь твою, помолись Отцу твоему, Который втайне; и Отец твой, видящий тайное, воздаст тебе явно. Причем, речь здесь идет не просто о том, чтобы на время молитвы физически удалиться от других людей. Святитель Иларий Пиктавийский пишет: «Христос повелевает молиться в комнате при закрытых дверях. Но вместе с тем Он учит произносить молитву на всяком месте, ведь молитва святых совершалась и в тюрьмах, и в огне, возносилась из морских глубин и из чрева чудовища. Поэтому Господь призывает нас войти не в укромное место дома, но в горницу нашего сердца и молиться в тайном уединении нашего ума: не многословно, но по совести, ибо всякое дело превосходит слова говорящих».

Именно в одиночестве каждый из нас накапливает тот потенциал знаний, чувств, духовного опыта, которым потом может делиться с другими людьми. Если это внутреннее содержание личности не было собрано, общение с людьми может превратиться в односторонний процесс «перекачивания» чужого запаса для заполнения собственной пустоты. Ни дружбой, ни любовью такие отношения назвать уже не получится.

 

Вместо заключения

Способ преодоления одиночества от преподобного аввы Дорофея:

«Представьте себе круг, начертанный на земле, средина которого называется центром, а прямые линии, идущие от центра к окружности, называются радиусами. Теперь вникните, что я буду говорить: предположите, что круг сей есть мир, а самый центр круга — Бог; радиусы же, т. е. прямые линии, идущие от окружности к центру, суть пути жизни человеческой. Насколько святые входят внутрь круга, желая приблизиться к Богу, настолько, по мере вхождения, они становятся ближе и к Богу, и друг к другу; и сколько приближаются к Богу, столько приближаются и друг к другу; и сколько приближаются друг к другу, столько приближаются и к Богу. Так разумейте и об удалении. Когда удаляются от Бога и возвращаются ко внешнему, то очевидно, что в той мере, как они исходят от средоточия и удаляются от Бога, в той же мере удаляются и друг от друга; и сколько удаляются друг от друга, столько удаляются и от Бога.

Таково естество любви: на сколько мы находимся вне и не любим Бога, на столько каждый удален и от ближнего. Если же возлюбим Бога, то сколько приближаемся к Богу любовью к Нему, столько соединяемся любовью и с ближним; и сколько соединяемся с ближним, столько соединяемся с Богом».

 

| На вопрос читательницы также ответил:

Иерей Игорь Спартесный. Мы вроде в Церкви, вроде верующие, но все равно одиноки. Почему?

 

Рисунки Александры Шляхтиной

 

УжасноПлохоСреднеХорошоОтлично (43 votes, average: 4,84 out of 5)
Загрузка...

Комментарии

  • Мария
    Июль 25, 2019 16:43

    И да, не умею строить эмоциональные связи, но и не хочу, потому что перестала верить в слова и эмоции, не подкрепленные делом (а процентов 80 слов и эмоций в человеческой жизни делами таки не подкрепляются (и сама этим тоже грешна)).

  • Мария
    Июль 25, 2019 16:39

    Владимир, про умение отдавать – отдельная песня. Иногда такой “вечный донор” понимает, что даже СВОИМ РОДНЫМ (не говоря уже о друзьях) он нужен в основном только как источник чего-то – денег, помощи, благ, работы…. и мало нужен, когда плохо ему самому, когда он сам слаб, беспомощен, растерян, испуган, болен, нуждается. Человек привыкает “выполнять священный долг” (дружбы и т. д.) и готов выложиться везде при малейшей необходимости, но если у него самого возникает беда, у всех знакомых вдруг оказывается недостаточно времени-сил-здоровья-настроения-навыков-денег, чтобы с ним поделиться. Есть люди, которых постоянно используют, и которые счастливы, похоже, быть использованными снова и снова. Уголовники их называют “лохи”. Отношусь к числу этих людей.

  • Екатерина
    Июнь 27, 2019 16:29

    Очень понравился ответ. Так совпали слова с собственной жизнью, и просто, по полочкам, четко все и понятно сказано. И что самое главное, на душе стало легче и спокойнее, и мирно. Спасибо Вам! Такое понимание учит с любовью относиться и к себе, и к другим, и дает надежду и силы. А то, действительно, циклишься на себе, своих обидах, страхах непринятия, недовольствах, оценке окружающих, что они не так себя с тобой повели, и это затягивает. Чувствуешь это, а как выбраться не знаешь. Ведь вроде хочешь то просто добрых и теплых отношений. А если копнуть, и правда, хочется заполнить эту пустоту и желание, чтобы тебе давали и давали этой доброты. Очень вовремя попалась статья. Мне очень откликнулась. Как будто тяжелые башмаки снял и пошел дальше. Вот такие ощущения у меня возникли)))

  • Татьяна
    Май 1, 2019 20:39

    На самом деле всё предельно просто. Автор письма еще довольно молода, чтобы это понять – но факт есть факт: по большому счету мы никому не нужны и не интересны, кроме Бога и собственных родителей (хотя и последнее может быть спорным). Не нужны как таковые, как люди, просто потому, что мы есть. Как источник помощи и поддержки, как ящик для “слива” личных переживаний или как информационный повод – тут мы бываем нарасхват. А чтобы сторонний человек любил тебя как родная мама – это должен быть человек меры Серафима Саровского, не иначе. Грустно, но это жизнь, которую не изменишь письмом в редакцию – и которая продолжается в том числе и за порогом храма.

  • Инна
    Апрель 5, 2019 16:24

    Сильная статья, спасибо

  • дед Владимир
    Апрель 4, 2019 22:55

    Чтобы не быть одинокой нужно уметь отдавать.
    Ирина!, вы меня извините, но истинно верующий человек не может быть одиноким и круг с радиусами тому пример. Единственное что с кругом меня ” как бы” волнует,так это то, что на всех радиусах должны находиться люди верующие– истинно верующие, а если люди называющие себя верующими стоят на окружности и не двигаются, то могут ли они называть себя верующими?. Опять прошу у вас прощения, но что то у вас не так с верой, если вы чувствуете себя одинокой, тут конечно могут сойтись два фактора, первый ( самый главный ) вы не до конце приняли Господа Бога, второй это то, что ваши друзья ….. , а впрочем второй, он опять и есть самый первый, и от ваших друзей тут ни чего не зависит, — быть с Богом , или не быть, зависит только от вас самой , и ваши друзья тут совершенно не причём, хотя при определённых условиях они могли бы вам немного помочь. Но для этого вы сами ДОЛЖНЫ быть готовы к этому. А ваше чувство одиночества оно вполне нормально, если вы не нашли свою половину ,а согласно Писанию, только два человека, — мужчина и женщина есть одна плоть, я хочу сказать что это наша человеческая сущность — невозможность жить только с Богом вам покоя не даёт, даже первому человеку Адаму было грустно и тоскливо без помощника. Думаю вам так же, как Адам просил у Господа помощника, так и вам надо просить его у Господа и если Господь сочтёт что для вас это действительно необходимо , то Он вам поможет, а потом откуда нам знать промысел Божий, может быть ваша жизнь должна быть посвящена служению Господу Богу, а не жизни мирской. Не теряйте Ирина веры в то, что всё то что происходит, происходит по воле Бога, и чтобы с нами не происходило всё происходит по воле Его. Нам же , если мы считаем себя действительно верующими людьми, надо принимать происходящее со смирением и верой, то есть поступать так как и должен поступать истинно верующий человек живущий с Богом в душе.

  • Ирина
    Апрель 3, 2019 22:26

    Благодарю Вас за публикации. Подскажите, пожалуйста, как можно получить помощь
    психолога Александра Ткаченко или другого хорошего специалиста? В нашем городе нет таких служб.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *