Вопрос читателя:
Здравствуйте! Мне 21 год. Вопрос касается дружбы. Несколько лет назад я подружилась с одной девушкой. Мы были знакомы с 13 лет, но именно близко дружить стали лет в 18. Мы были очень близки друг другу. В какой-то момент я поняла, что растворяюсь в ней, чувствовала, что стала терять себя, но не придавала этому большого значения. В тот момент она стала для меня самым главным человеком, потому что она была первой, кто полностью меня понимал, принимал и поддерживал. На тот момент у нее были проблемы, она много переживала, я старалась ее поддерживать, хотя в какой-то момент чувствовала, что у меня не остается времени на себя, потому что наши с ней переписки и звонки занимали очень много времени. Потом резко все изменилось: она стала меньше со мной общаться, стала отдаляться. Я пыталась поговорить, понять, что произошло. На мои вопросы были такие ответы: «Что ты, все хорошо! Просто в моей жизни все наладилось, а ты привыкла, что у меня все плохо, поэтому тебе странно». Потом у меня в жизни случилось горе в семье: серьезно заболел отец. Затем начались проблемы со здоровьем и у меня. И подруга меня почти не поддерживала, на тот момент у нее была большая нагрузка по учебе. Мне было очень обидно, я долго пыталась простить, что она меня оставила именно в этот период. Недавно она написала мне, что хочет снова общаться, я поговорила о прошлой ситуации, она попросила прощения. Я вроде простила... Но сейчас, когда она пишет мне о своих проблемах, я не могу ее поддерживать. Внутри сидит обида за прошлое. Всегда думаю, что, когда мне будет плохо, она меня кинет, несмотря на мою поддержку. И вообще, общение с ней вызывает неприязнь и, если честно, злобу.
Вопросы такие:
Эта ситуация — показатель того, что я не прошла первые испытания для наших отношений или все-таки что с нашей дружбой что-то не так?
Лицемерие ли продолжать общение с человеком, когда оно вызывает такие эмоции? Или это лишь показатель моего непрощения и нужно продолжать дружеское общение, пока злоба не пропадет? Ведь все-таки старый друг лучше новых двух.
Как понять, где заканчивается моя обида и злость на подругу и начинается нормальное соблюдение личных границ, чтобы не повторить ситуации растворения в другом человеке?
Как понять, когда человеку нужна реальная поддержка, а когда он просто использует тебя?
Заранее спасибо!
Ответ психолога:
психолог, психотерапевт
Здравствуйте!
На мой взгляд, описанная вами ситуация — это показатель того, что ваша дружба изначально была выстроена на психологических травмах каждой из вас.
Вы пишете, что она была для вас самым главным человеком, потому что она была первой, кто полностью вас понимал, принимал и поддерживал. В норме этим главным человеком являются родители, прежде всего мама. Но, судя по вашему тексту, вы не получили от нее такой любви, поддержки и принятия. И вы нашли это в своей подруге, которая дала вам то самое родительское отношение. Она помогала вам компенсировать этот дефицит любви и принятия, а вы за это расплачивались своей жизнью: временем, силами, своими делами и увлечениями. Вы давали ей поддержку, а она вам — понимание и принятие. Это тот негласный договор, который вы с ней заключили.
Потом ее жизнь наладилась, она перестала нуждаться в вашей поддержке. А вам по-прежнему было нужно, чтобы она оставалась тем главным в вашей жизни человеком. И здесь, на мой взгляд, пошло рассогласование. Ведь вы с ней были в тесном эмоциональном слиянии, вы буквально растворились в ней, отдали всю себя в эти отношения. А тут она начала жить свою собственную жизнь. Когда один человек выходит из слияния, а другой остается в нем, то второму, как правило, очень больно от этого. Потому что он теряет ту часть себя, которую вложил в близкого человека.
Продолжать общение с подругой не будет лицемерием, если вы не будете замалчивать то, что происходит у вас на душе. Ведь дружба — это обоюдный процесс, каждая из вас имеет право предложить для обсуждения то, что вызывает беспокойство. Лицемерием будет попытка делать вид, что все в порядке, в то время как это далеко не так. Да, вы «вроде простили», но так как вы до сих пор обижаетесь, то было бы разумно проговорить это. Ведь для вас эта тема все еще не закрыта.
Чтобы не повторить ситуации растворения в другом человеке, важно восполнить тот дефицит тепла, принятия и понимания, которой вы восполняли за счет подруги. Но в этот раз сделать это без ее участия. Для этого требуется работа с психологом, который поможет вам найти в себе взрослую часть, которая сможет дать вашей детской части ту любовь, которую вы ждете от подруги. На простом языке это можно назвать самоподдержкой и любовью к себе. Если вы перестанете ждать от подруги такого родительского отношения, то у вас не будет причин растворяться в ней. Каждая из вас будет жить свою жизнь, и вы будете встречаться на границе, где эти жизни соприкасаются. Делиться своими мыслями, событиями, достижениями. Поддерживать друг друга в радости и в горе. Но при этом оставаться отдельными, самостоятельными и самодостаточными взрослыми людьми.
Вы отдавали подруге очень много сил и времени и ожидали такого же отношения в случае, если поддержка будет нужна вам. Она по каким-то причинам столько же внимания и времени вам уделять не смогла или не захотела. Вы пишете, что она почти не поддерживала вас из-за большой нагрузки по учебе. То есть все же она не совсем вас оставила, а пыталась поддерживать, несмотря на свою занятость. На мой взгляд, ваша обида и злость основаны на несоизмеримости того, сколько вы вкладывались в свою подругу и сколько вы получили от нее в ответ.
По поводу того, как различить, где реально нужна поддержка, а где тебя просто используют, ответить довольно просто. Потому что поддержка нужна в обоих случаях. Просто способы ее получения разные. Когда тебя используют, то твою поддержку получают с помощью различных манипуляций: давят на жалость, упрекают за то, что ты плохая подруга, предлагают взаимовыгодные условия и все прочее. Манипуляции — это всегда скрытые, ухищренные способы получить то, что тебе нужно. Альтернативой является прямой запрос поддержки: «Слушай, мне как-то тревожно/одиноко/грустно, поговори со мной, пожалуйста». Далеко не все люди способны обращаться за помощью напрямую. Поэтому иногда можно проигнорировать способ, который использует человек, и попытаться разглядеть тот запрос, который за ним кроется. Поддерживать можно и манипулятора, но следует помнить, что так как от него не было прямого запроса на поддержку, то и ждать от него какой-либо отдачи, благодарности или ответной поддержки не стоит. Ведь «он же не просил об этом, ты сама так решила».
Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать, написав нам на почту: psiholog@foma.ru
