психолог
Здравствуйте!
В такой ситуации говорить можно об очень многом.
В первую очередь, о том, как получилось, что он уже взрослый, а вы с ним общаетесь впервые. Зачастую детям не дают внятного и правдивого объяснения, почему папа ушел из семьи. А детям это очень важно. Вплоть до того, что они могут тратить много времени и денег на то, чтобы найти отца, которого никогда не видели, чтобы услышать ответ от него. Не надо ничего выдумывать. Если вы разошлись с женой по вашей вине, то следует признать ее и принести извинения. Да, прошлое изменить нельзя. Но если вы настроены на установление контакта и создание доверительных отношений с сыном, то начать следует с принятия на себя ответственности. Маленьким детям придумывают облегченную версию, чтобы не травмировать их детскую психику. Со взрослым сыном можно говорить более откровенно. А общаться ли с вами после этого ― выбор исключительно сына.
Далее, можно поговорить о его чувствах. Вполне вероятно, что он очень обижен на вас. Ведь он рос без родного отца, а это зачастую вызывает столько боли, что отец превращается во врага номер один. Важно позволить своему ребенку высказать все, что он думает по поводу вас и этой ситуации, и не пытаться его наказать за особо резкие формулировки. Отнеситесь с пониманием: если он всю жизнь таил на вас обиду, то в момент разговора это все может одним потоком хлынуть на вас. В такой момент важно быть понимающим и принимающим родителем. Дать сыну понять, что вы понимаете его чувства и рады были бы все исправить, если бы была возможность.
Также важно поговорить о ваших чувствах. Ведь вне зависимости от того, кто инициировал встречу, вы на нее согласились. А значит так или иначе заинтересованы в общении с сыном, что-то к нему чувствуете. Несмотря на то, что сын уже взрослый, это все равно встреча отца с сыном. А значит, он, как ваш ребенок, нуждается в том, чтобы услышать важные для себя слова. Даже если он зол, обижен, не хочет разговаривать, не верит ― все равно важно сказать то, что вы испытываете к нему. Эти слова могут быть очень важны для вас обоих. Главное ― не манипулировать и не вызывать жалость, пытаясь тем самым получить понимание и принятие сына. Это путь нечестный, и вряд ли он приведет к чему-то хорошему.
Прошло довольно много лет. У вас многое поменялось, а у него ― еще больше. По сути вы, родные люди, сейчас должны познакомиться друг с другом. Поэтому важно обсудить его увлечения, занятия, личную жизнь. О чем он думает, чего хочет, какие яркие моменты в его жизни происходили в ваше отсутствие. Если вы оба заинтересованы в этом знакомстве, то вам многое стоит обсудить, чтобы наконец узнать друг друга.
А вообще, на мой взгляд, это ситуации из тех, к которым невозможно подготовиться, отрепетировав вопросы и правильные слова. Как бы вы ни планировали эту встречу, скорее всего, все пойдет совсем иначе. Поэтому основная рекомендация ― это быть честным во всем: в рассказе о причинах распада семьи, в чувствах, в желаниях. А вторая рекомендация ― быть готовым принять любую реакцию сына на ваши слова. Весь остальной разговор будет происходить спонтанно, неловко, скорее всего, тяжело. С высокой степенью вероятности чувства вытеснят все заранее заготовленные реплики. И если вам удастся встретиться друг с другом по-настоящему, искренне, если вы оба захотите общаться и выстраивать отношения, то вам не придется искать тему для разговора.
Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать, написав нам на почту: psiholog@foma.ru
