Вопрос читателя:
Как быть, если близкие в семье не оказывают поддержку? Не хвалят, не подбадривают, не отзываются хоть о чем-то хорошо. Вечно в их глазах я делаю не то, говорю не то, иду не туда. В отличие от младшей сестры — ею они всегда довольны. Как правильно отвечать на замечания? Как вести себя, чтобы не раздражаться самому? Как поменять отношение близких? Или дело не во мне?
Отвечает психолог Наталия Матвеева:
Здравствуйте, дорогой читатель «Фомы»! Давайте разбираться. Конечно, дело не только в вас. Ведь в отношениях всегда как минимум двое, а в семье — и того больше. А значит, историю развития отношений в вашей семье писали не только вы. Но это тревожит вас, а значит, начинать изменения придется именно с себя.
Каждому нужны поглаживания
Каждому хочется, чтобы его успехи замечали, давали обратную связь. Известный психотерапевт Эрик Берн считал, что люди больше всего на свете нуждаются в так называемых поглаживаниях. Это наше послание другому человеку, что его видят и слышат.
Поглаживания — это единица социального признания. Они могут быть физические: обнять, коснуться, погладить по голове. А бывают психологические: сказать, что тебе рады, улыбнуться, сделать комплимент. Поглаживания могут быть как позитивные, так и негативные. И ребенок всячески пытается их получить, причем любые, потому что он не может быть «невидимым», для него это просто невозможно. Для этого кто-то становится послушным и услужливым, а кто-то, если взрослые не замечают стараний, обижается, плачет, бунтует, провоцирует.
Родители — это «хранители поглаживаний». И они раздают их на свое усмотрение в воспитательных целях. Или удерживают, чтобы ребенок «не зазнавался», «больше старался». И нередко забывают, что поглаживания — это как топливо для машины, это энергия на будущие добрые дела, на которой не надо экономить.
Сравнение с другими не мотивирует стать лучше
К сожалению, в семьях порой выбирают такую тактику: сравнивают детей с братьями и сестрами, с одноклассниками, друзьями во дворе. Родители хотят, чтобы дети поняли, исправились и начали стараться. Однако чаще получается наоборот. Силы ребенка, которого постоянно сравнивают (и сравнение получается не в его пользу), уходят не на то, чтобы учиться и развиваться, а чтобы доказать, что он тоже хороший и тоже хочет, чтобы его заметили и похвалили.
И даже когда такой ребенок вырастает, он пытается получить подтверждение своей «хорошести» от других людей. А сравнение или игнорирование его всегда будут особенно ранить, это всегда больно.
Как не раздражаться и правильно реагировать на критику
Вы задаетесь вопросом, как не раздражаться. Раздражение может возникать, как реакция на некую несправедливость: «младшей сестрой всегда довольны, а я всегда делаю все не так». Чтобы победить в себе раздражение, важно понять, что родные неосознанно лишают вас похвалы, и причины скрыты глубоко в них самих, во взрослых.
Как реагировать на критику? Я бы сказала, что точно не так, как вы это обычно делаете. Если раньше вы раздражались, пытались оправдаться или что-то доказать — не делайте этого. Особенно если родные не обращаются к вам лично. Ведь так бывает, что люди просто кричат, ворчат. Они просто сотрясают воздух. Чаще всего критика вообще направлена на разрядку эмоций и не обязательно связана с вами. А вы по привычке принимаете все на свой счет. Завязывается игра.
Например: «Опять на столе грязно!» Здесь нет критики, нет попытки что-то обсудить. Это констатация факта. Но вы можете испытать вину, потому что чувствуете себя виноватой во всем. И тогда есть риск, что вы начнете сердиться в ответ, обвиняя оппонента в придирках.
Если же нас критикуют напрямую, можно задать вопрос: «Что я могу для тебя сделать?» И если это в ваших силах — сделать! Но для того чтобы выстроить отношения, нужно научиться задавать такие вопросы. И отвечать на них.
Как жить без поддержки в семье
Без поддержки в семье жить очень непросто. Но взрослый человек уже может дать эту поддержку себе сам или найти ее в обществе друзей, в храме, в Боге. Все уже не так, как в детстве, когда ребенок зависит от поглаживаний родителей.
Но я верю, что родные люди могут договориться, если начнут говорить. Не обвинять, не нападать, а именно говорить о своих чувствах, переживаниях, «отправляя» домочадцам я-сообщения: «Меня ранят ваши слова», «Мне трудно». И просить. Просить искренне и открыто. А просящим, как известно, дается. Мира вам!
