Не можем не ссориться с мужем, в браке 20 лет. Что делать? – Православный журнал «Фома»
Не можем не ссориться с мужем, в браке 20 лет. Что делать?
Фото: StockSnap/pixabay.com

Не можем не ссориться с мужем, в браке 20 лет. Что делать?

Приблизительное время чтения: 4 мин.

Вопрос читателя:

Добрый день. С мужем в браке 20 лет. Он старше на 13 лет. Венчаны. Есть дочь, 15 лет. У мужа, как и у меня, непростой характер. То ссоримся, то миримся. Но каждый день как на вулкане. Иногда, за собой знаю, это просто вредность. Но у мужа добавляется уверенность в том, что раз он мужчина и муж, то прав. Первый примиряется крайне редко и неуклюже. Я понимаю, что он такой и в 53 года уже не переделаешь, но порой обидно до слез, до желания уйти и дать понять, как задевает его поведение. Очень вспыльчивый характер, любит говорить очень образно, его порой сложно понять — злится. А потом говорит, я вообще не это имел ввиду. Постоянно в свободное время в телефоне — или новости, или шахматы. Помочь по дому — это вообще такой нонсенс и подвиг, что можно по пальцам пересчитать. Хотя руки золотые и дачу сам строил и ремонт сам делал, шьёт. Но когда хочет.

А я работаю и загрузка большая. После работы ещё домашняя нагрузка. Уйти не могу, моя зарплата — существенная часть бюджета. С дочкой и со мной бывает откровенно груб, может обозвать. Или поступить просто несправедливо. Я тоже могу и обидеть, и обругать, но стараюсь всегда думать о примере дочери, а он как будто вообще не понимает, что делает. Я стараюсь молиться и терпеть, знаю, что он тоже. Но, бывает, даже в день Причастия — ссора. Измучилась ужасно. Когда он не грубит и не орёт, я готова на все для него. Но чаще все не так.

Уже и не знаю, во спасение это все терпеть или мы просто ленивые и в замкнутом круге страстей. Нервы, в том числе из-за работы, просто измочалены. Всегда в напряжении.
Простите за такой негатив. Прошу молитв и совета или просто поддержки. Спасибо.

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Добрый день!

Такие ситуации невозможно разбирать по письму. Поэтому мой Вам совет — это вам обоим сперва друг с другом поговорить все-таки о том, что происходит в семье, если получится, вычленить и выписать момент, которые обоих не устраивают. Далее поговорить с духовником, попросить молитв о том, чтобы вам с мужем удалось преодолеть те моменты, которые вы друг другу назвали. Если сами не справитесь — попробуйте обратиться к психологу, можно поискать православного, можно бесплатного, если таковые есть там. где Вы живете, и с его помощью как посредника все-таки попробовать понять друг друга и перестроить модели поведения в семье.

Конечно, такие вещи лучше решать сразу — сразу пресекать, что не нравится, сразу говорить. Через 20 лет, когда все устоялось уже как бы, это сложнее, но это не невозможно.

Так что я бы советовал начать с того, чтобы выяснить взаимно, как вам обоим вообще живется. Исходить из того, что Вы друг друга любите, Вы семья, Вы православные люди, и если одному нормально, а второму плохо, значит, нужно решать, что плохо, и как-то это ликвидировать.

Можете прямо список написать и повесить на видном месте, что делать нужно и чего нельзя — буквально 3-5 пунктов. И рядом — что полагается тому, что сделал что-то из этого списка. Это может быть как игра внутри семьи, не нужно всем рассказывать, что за списки висят, можно список просто картинками условными заменить, и попробовать неделю пожить по этим правилам. если понравится — две недели, дальше — три, потом месяц и так далее.

Я думаю, что мужа тоже вряд ли такая ситуация устраивает: когда человеку хорошо, он не грубит. Значит, он тоже будет заинтересован в том, чтобы изменить домашнюю ситуацию.

И, конечно, что мне отдельно хотелось бы отметить — это «муж помогает по дому». Дом — это общий дом и Ваш, и мужа. Я понимаю, бывает, что муж берет на себя все обеспечение семьи полностью, а жена — дом полностью, но и то есть работа чисто мужская, и делать ее — это обязанность мужа. Но когда вы работаете оба, тем более не может быть речи о «помощи Вам», нет! Речь о том, что вы оба делаете что-то для общего дома, и тут есть и доля Вашей ответственности и дел, и доля ответственности мужа, понимаете? И есть дела, которые надо делать регулярно, рутинно. Что будет, если Вы будете готовить еду «по вдохновению»? Ведь ничего же хорошего. Так и с другими делами — для них не нужно ждать «вдохновения», их нужно просто увидеть и сделать, и все.

Уверен, совместными усилиями все получится!

С Богом!

Задать вопрос
Задать вопрос священнику

    Вы хотите задать вопрос священнику? Для начала рекомендуем проверить, нет ли уже опубликованного ответа на аналогичный вопрос. Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, задайте его через форму ниже. Обратите внимание: не все ответы публикуются на сайте. Если вы точно хотите получить ответ на свой вопрос, укажите е-mail — ответ придет вам на почту.

    P.S. Священник, отвечающий вам в письме, может дать только общие рекомендации. Если вы хотите получить более подробный ответ по вашей личной ситуации, необходима личная встреча со священником.

    Время ожидания ответа может быть различным в зависимости от сложности вопроса и загрузки отвечающих священников. Также в праздничные дни, дни особенной занятости священнослужителей (начало Великого поста, Страстная неделя, двунадесятые праздники и т.д.) ожидание ответа может занять более продолжительное время, чем обычно.

    Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (12 голосов, средняя: 5,00 из 5)
    Загрузка...
    Поделиться:

    • Марина
      Марина5 дней назадОтветить

      Catilina:

      Может быть, в начале семейной жизни отрицательные черты характера так не " фонили ",
      поэтому вопрос не поднимался радикально. Если бы муж с любовью относился к их совместному ребёнку, то его как-то ещё можно было понять и простить. А так - сложно.

      • Catilina
        Catilina3 дня назадОтветить

        "судит ли закон наш человека, если прежде не выслушают его и не узнают, что он делает?" Ин.7:51. Мы же с Вами выслушали только одну сторону и уже начали фантазировать.

    • Catilina
      Catilina2 недели назадОтветить

      Марина, автора насильно выдали замуж за дурацкого мужчину строгие родители? Нет. Или её приковали наручниками к супругу как к батарее аж на 20 лет и даже принудили забеременеть? Тоже нет. Это было выражение ее свободной воли, поэтому жаловаться и ныть, что супруг "не такой" глупо, тем более что и автор далеко "не такая" сама. Но это одна сторона отношений, бытовая. Другая же сторона - да, Спаситель требует от нас применения Евангельских истин к себе, а не к другим. Это элементарные базовые правила духовной жизни православного христианина, которым 2 тысячи лет, и стыдно их все еще не знать. Причем делается не на основе бартерных отношений, в мелочном стиле "я применю... применю, но сначала ты примени, а то вдруг я начну меняться, стану понимаешь солью земли или хотя бы своей семьи, а ты - нет!", найти автор в себе силы переступить в себе ветхого человека с его "дашь-на-дашь", так, как преподобный Серафим Саровский советовал «Спасись сам и вокруг тебя спасутся тысячи» - и я уверена, что муж автора, начал бы меняться потихоньку, незаметно для самого себя.

    • Марина
      Марина2 недели назадОтветить

      " Я понимаю, что он такой и в 53 года уже не переделаешь... "(с)
      -----------------------
      Это так. Приходилось наблюдать, как человек, перенёсший инсульт в возрасте 55-ти лет, прекрасно восстановился. Пока была угроза жизни отказался от курения, и похудел, благодаря диете. Врачи разводили руками - надо же! Но как только наступило улучшение, вернулся к этим двум своим привычкам. Результат не заставил себя ждать.
      И хотя все уговаривали отказаться от сигарет, продолжить вести здоровый образ жизни - всё было тщетно. Мужчины трудно меняют свои привычки.

      В случае с автором письма, грубость её мужа по отношению к ней и к дочери вряд ли прекратится. Это его форма общения с близкими ему женщинами.
      Как правило, в таких семьях дети вырастают и покидают родительский дом; жена - чаще заболевает... и тоже " уходит ". Кто окажется сильнее, тот и выживет.
      Ей всего сорок. Хорошо бы позаботиться о своём здоровье.

      P/S. Прошу извинить за резкие оценки.

    • Мария
      Мария2 недели назадОтветить

      Жена намного моложе и, скорее всего, красивее мужа:) Вот он и нервничает. Бывает же, что от вида человека, который нравится начинается смущение, слова пропадают. Может, вот такая любовь, что даже с годами смущение не пропадает. И человек может только грубить. Надо отнестись к мужу с пониманием и любовью, объяснить спокойно, что оскорбления ранят.

    • Марина
      Марина2 недели назадОтветить

      Catilina:

      " Самой ей меняться тоже в лом "(с)
      ------------------------
      Если исходить из текста письма, то автор человек воцерковлённый и старается заботиться о супруге - " Когда он не грубит и не орёт, я готова на всё для него ".(с)
      Если муж ( глава семьи ) часто с женой и дочерью на повышенных тонах - всё ли с ним в порядке? как-то у нас всё больше от женщины любви требуют, а мужчина почему-то ни при чём.

    • Марина
      Марина2 недели назадОтветить

      " они два сапога пара "(с)
      --------------------
      Разные ( судя по письму, конечно ). Женщина более терпелива, но скорее всего из-за взрывного характера мужа стала на него похожа. В браках, где мужчина старше намного ( и, как правило, авторитарен ), нужно либо угождать ему во всём, либо начнутся конфликты. Она же пишет, что он откровенно бывает груб и с ней и с дочерью.
      Причины такого поведения супруга могут быть разными - алкоголь ( даже в умеренных дозах ), скрытая болезнь ( которая меняет характер ). И просто - мысли о старости ( жена-то моложе! ), ведь возрастные изменения никто не отменяет.
      Но жене, если она хочет сохранить семью, нужно быть мудрее и гибче. В первую очередь, объяснить мужу, что её сильно ранит его грубость в отношении к дочери.
      И - так далее.
      Ну и немаловажный факт, что жена много работает - " А я работаю и загрузка большая. После работы ещё домашняя нагрузка ".(с) Ну и какая там любовь, которая " долготерпит ", если муж может позволить себе " диванный отдых " ( телефон, новости, шахматы ). Про " пиво и чипсы " автор не пишет, но всё может быть...))

      Так что не с любви нужно начинать, а с совместной уборки квартиры, прогулок на свежем воздухе и приобретении многих полезных привычек, которые укрепляют здоровье.
      А там глядишь - и любовь придёт!))

    • Catilina
      Catilina2 недели назадОтветить

      Насколько я понимаю из достаточно путанного описания автора ее семейной жизни - они два сапога пара, кусают и царапают друг друга, нанося друг другу на глазах дочери глубокие душевные раны, и меняться из любви к хотя бы к дочери никто не хочет, ни муж, ни автор вопроса не желают стать примером любви к ближнему и покрывать его грехи грехи своей любовью, которая "не радуется неправде, а сорадуется истине;
      все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит." И именно это нежелание мужа меняться в одностороннем порядке автора здорово напрягает. Самой ей меняться тоже в лом, ведь это духовный подвиг в духе Евангелия, а она не готова, нужно, чтоб вот муж, к тому же он не помогает вот уже 20 лет совместной жизни их 15летней дочери... - за что же его любить? То, что автор с ее взрывным характером сама не подарок, и терпеть ее заскоки в больших дозах достойные мужчины не будут, и именно это дядька ее единственный шанс - автор, увы, не замечает.

    Отменить ежемесячное пожертвование вы можете в любой момент здесь