Загрузка...
Приблизительное время чтения: 4 мин.
Вопрос читателя:
Добрый день. С мужем в браке 20 лет. Он старше на 13 лет. Венчаны. Есть дочь, 15 лет. У мужа, как и у меня, непростой характер. То ссоримся, то миримся. Но каждый день как на вулкане. Иногда, за собой знаю, это просто вредность. Но у мужа добавляется уверенность в том, что раз он мужчина и муж, то прав. Первый примиряется крайне редко и неуклюже. Я понимаю, что он такой и в 53 года уже не переделаешь, но порой обидно до слез, до желания уйти и дать понять, как задевает его поведение. Очень вспыльчивый характер, любит говорить очень образно, его порой сложно понять — злится. А потом говорит, я вообще не это имел ввиду. Постоянно в свободное время в телефоне — или новости, или шахматы. Помочь по дому — это вообще такой нонсенс и подвиг, что можно по пальцам пересчитать. Хотя руки золотые и дачу сам строил и ремонт сам делал, шьёт. Но когда хочет.
А я работаю и загрузка большая. После работы ещё домашняя нагрузка. Уйти не могу, моя зарплата — существенная часть бюджета. С дочкой и со мной бывает откровенно груб, может обозвать. Или поступить просто несправедливо. Я тоже могу и обидеть, и обругать, но стараюсь всегда думать о примере дочери, а он как будто вообще не понимает, что делает. Я стараюсь молиться и терпеть, знаю, что он тоже. Но, бывает, даже в день Причастия — ссора. Измучилась ужасно. Когда он не грубит и не орёт, я готова на все для него. Но чаще все не так.
Уже и не знаю, во спасение это все терпеть или мы просто ленивые и в замкнутом круге страстей. Нервы, в том числе из-за работы, просто измочалены. Всегда в напряжении.
Простите за такой негатив. Прошу молитв и совета или просто поддержки. Спасибо.
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Добрый день!
Такие ситуации невозможно разбирать по письму. Поэтому мой Вам совет — это вам обоим сперва друг с другом поговорить все-таки о том, что происходит в семье, если получится, вычленить и выписать момент, которые обоих не устраивают. Далее поговорить с духовником, попросить молитв о том, чтобы вам с мужем удалось преодолеть те моменты, которые вы друг другу назвали. Если сами не справитесь — попробуйте обратиться к психологу, можно поискать православного, можно бесплатного, если таковые есть там. где Вы живете, и с его помощью как посредника все-таки попробовать понять друг друга и перестроить модели поведения в семье.
Конечно, такие вещи лучше решать сразу — сразу пресекать, что не нравится, сразу говорить. Через 20 лет, когда все устоялось уже как бы, это сложнее, но это не невозможно.
Так что я бы советовал начать с того, чтобы выяснить взаимно, как вам обоим вообще живется. Исходить из того, что Вы друг друга любите, Вы семья, Вы православные люди, и если одному нормально, а второму плохо, значит, нужно решать, что плохо, и как-то это ликвидировать.
Можете прямо список написать и повесить на видном месте, что делать нужно и чего нельзя — буквально 3-5 пунктов. И рядом — что полагается тому, что сделал что-то из этого списка. Это может быть как игра внутри семьи, не нужно всем рассказывать, что за списки висят, можно список просто картинками условными заменить, и попробовать неделю пожить по этим правилам. если понравится — две недели, дальше — три, потом месяц и так далее.
Я думаю, что мужа тоже вряд ли такая ситуация устраивает: когда человеку хорошо, он не грубит. Значит, он тоже будет заинтересован в том, чтобы изменить домашнюю ситуацию.
И, конечно, что мне отдельно хотелось бы отметить — это «муж помогает по дому». Дом — это общий дом и Ваш, и мужа. Я понимаю, бывает, что муж берет на себя все обеспечение семьи полностью, а жена — дом полностью, но и то есть работа чисто мужская, и делать ее — это обязанность мужа. Но когда вы работаете оба, тем более не может быть речи о «помощи Вам», нет! Речь о том, что вы оба делаете что-то для общего дома, и тут есть и доля Вашей ответственности и дел, и доля ответственности мужа, понимаете? И есть дела, которые надо делать регулярно, рутинно. Что будет, если Вы будете готовить еду «по вдохновению»? Ведь ничего же хорошего. Так и с другими делами — для них не нужно ждать «вдохновения», их нужно просто увидеть и сделать, и все.
Уверен, совместными усилиями все получится!
С Богом!
Catilina:
Может быть, в начале семейной жизни отрицательные черты характера так не " фонили ",
поэтому вопрос не поднимался радикально. Если бы муж с любовью относился к их совместному ребёнку, то его как-то ещё можно было понять и простить. А так - сложно.
"судит ли закон наш человека, если прежде не выслушают его и не узнают, что он делает?" Ин.7:51. Мы же с Вами выслушали только одну сторону и уже начали фантазировать.
Марина, автора насильно выдали замуж за дурацкого мужчину строгие родители? Нет. Или её приковали наручниками к супругу как к батарее аж на 20 лет и даже принудили забеременеть? Тоже нет. Это было выражение ее свободной воли, поэтому жаловаться и ныть, что супруг "не такой" глупо, тем более что и автор далеко "не такая" сама. Но это одна сторона отношений, бытовая. Другая же сторона - да, Спаситель требует от нас применения Евангельских истин к себе, а не к другим. Это элементарные базовые правила духовной жизни православного христианина, которым 2 тысячи лет, и стыдно их все еще не знать. Причем делается не на основе бартерных отношений, в мелочном стиле "я применю... применю, но сначала ты примени, а то вдруг я начну меняться, стану понимаешь солью земли или хотя бы своей семьи, а ты - нет!", найти автор в себе силы переступить в себе ветхого человека с его "дашь-на-дашь", так, как преподобный Серафим Саровский советовал «Спасись сам и вокруг тебя спасутся тысячи» - и я уверена, что муж автора, начал бы меняться потихоньку, незаметно для самого себя.
" Я понимаю, что он такой и в 53 года уже не переделаешь... "(с)
-----------------------
Это так. Приходилось наблюдать, как человек, перенёсший инсульт в возрасте 55-ти лет, прекрасно восстановился. Пока была угроза жизни отказался от курения, и похудел, благодаря диете. Врачи разводили руками - надо же! Но как только наступило улучшение, вернулся к этим двум своим привычкам. Результат не заставил себя ждать.
И хотя все уговаривали отказаться от сигарет, продолжить вести здоровый образ жизни - всё было тщетно. Мужчины трудно меняют свои привычки.
В случае с автором письма, грубость её мужа по отношению к ней и к дочери вряд ли прекратится. Это его форма общения с близкими ему женщинами.
Как правило, в таких семьях дети вырастают и покидают родительский дом; жена - чаще заболевает... и тоже " уходит ". Кто окажется сильнее, тот и выживет.
Ей всего сорок. Хорошо бы позаботиться о своём здоровье.
P/S. Прошу извинить за резкие оценки.
Жена намного моложе и, скорее всего, красивее мужа:) Вот он и нервничает. Бывает же, что от вида человека, который нравится начинается смущение, слова пропадают. Может, вот такая любовь, что даже с годами смущение не пропадает. И человек может только грубить. Надо отнестись к мужу с пониманием и любовью, объяснить спокойно, что оскорбления ранят.
Catilina:
" Самой ей меняться тоже в лом "(с)
------------------------
Если исходить из текста письма, то автор человек воцерковлённый и старается заботиться о супруге - " Когда он не грубит и не орёт, я готова на всё для него ".(с)
Если муж ( глава семьи ) часто с женой и дочерью на повышенных тонах - всё ли с ним в порядке? как-то у нас всё больше от женщины любви требуют, а мужчина почему-то ни при чём.
" они два сапога пара "(с)
--------------------
Разные ( судя по письму, конечно ). Женщина более терпелива, но скорее всего из-за взрывного характера мужа стала на него похожа. В браках, где мужчина старше намного ( и, как правило, авторитарен ), нужно либо угождать ему во всём, либо начнутся конфликты. Она же пишет, что он откровенно бывает груб и с ней и с дочерью.
Причины такого поведения супруга могут быть разными - алкоголь ( даже в умеренных дозах ), скрытая болезнь ( которая меняет характер ). И просто - мысли о старости ( жена-то моложе! ), ведь возрастные изменения никто не отменяет.
Но жене, если она хочет сохранить семью, нужно быть мудрее и гибче. В первую очередь, объяснить мужу, что её сильно ранит его грубость в отношении к дочери.
И - так далее.
Ну и немаловажный факт, что жена много работает - " А я работаю и загрузка большая. После работы ещё домашняя нагрузка ".(с) Ну и какая там любовь, которая " долготерпит ", если муж может позволить себе " диванный отдых " ( телефон, новости, шахматы ). Про " пиво и чипсы " автор не пишет, но всё может быть...))
Так что не с любви нужно начинать, а с совместной уборки квартиры, прогулок на свежем воздухе и приобретении многих полезных привычек, которые укрепляют здоровье.
А там глядишь - и любовь придёт!))
Насколько я понимаю из достаточно путанного описания автора ее семейной жизни - они два сапога пара, кусают и царапают друг друга, нанося друг другу на глазах дочери глубокие душевные раны, и меняться из любви к хотя бы к дочери никто не хочет, ни муж, ни автор вопроса не желают стать примером любви к ближнему и покрывать его грехи грехи своей любовью, которая "не радуется неправде, а сорадуется истине;
все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит." И именно это нежелание мужа меняться в одностороннем порядке автора здорово напрягает. Самой ей меняться тоже в лом, ведь это духовный подвиг в духе Евангелия, а она не готова, нужно, чтоб вот муж, к тому же он не помогает вот уже 20 лет совместной жизни их 15летней дочери... - за что же его любить? То, что автор с ее взрывным характером сама не подарок, и терпеть ее заскоки в больших дозах достойные мужчины не будут, и именно это дядька ее единственный шанс - автор, увы, не замечает.