Вопрос читателя:
Мне 25 лет, по профессии я врач-педиатр, реабилитолог. Замужем два года, в отношениях с этим же человеком — пять лет. Моя проблема в том, что я испытываю неприязнь к своему телу, в особенности к интимным местам. Началось все с похудения несколько лет назад (когда познакомились с будущим мужем, хотя его все устраивало в моем теле). Почему-то я ощущаю желание уменьшиться до состояния маленькой девочки допубертатного возраста. В напряженные жизненные моменты это состояние усиливается.
Примерно 1,5 года назад в период сложных отношений с мужем к этому прибавилась еще и неприязнь к сексу. Влечения нет вообще: ни к мужу, ни к другим мужчинам. Я чувствую себя сейчас именно на возраст 11–13 лет. Временами эта неприязнь становится еще сильнее (обычно из-за конфликтов с мужем), есть ощущение, что мне хочется как бы исчезнуть путем истощения себя. Мне сложно разобраться в причинах этого состояния.
Сначала, наверное, желание похудеть было просто вопросом моды. Где-то, может быть, в этом прослеживается избегание ответственности, где-то — попытка получить «отцовскую любовь». У меня не было отца, и мне казалось, что он был не очень нужен, пока не стала замечать, что во взрослых мужчинах всегда ищу что-то отеческое, а в муже отцовскую ласку. Я не хочу интима, я хочу, чтобы меня обнял папа. Как с этим работать?
Отвечает психолог Глеб Ткаченко:
Одним из защитных механизмов нашей психики является регрессия: в моменты стресса и тревоги человек возвращается к более ранним формам поведения, которое чаще всего неадекватно ситуации и не способствует решению проблем, но дает субъективное чувство защищенности. Возможно, поэтому в особенно напряженные периоды жизни ваше желание вернуться в детское состояние усиливается.
Вы возвращаетесь в возраст 11–13 лет, и в этой позиции вам нужна отцовская любовь и поддержка. Папы рядом нет, поэтому на его роль вы выбираете подходящего мужчину: сильного, заботливого и принимающего. Само собой, в этом состоянии у вас не возникает сексуального желания: если муж выполняет отцовские функции, то спать с ним — это уже инцест. Вполне возможно, что и отвращение к телу возникает по этой же причине. Тем более что к интимным местам оно сильнее, чем в целом, а значит, дело опять же в отвержении собственной сексуальности ради сохранения детской позиции.
Как с этим работать?
К сожалению, как с этим работать самостоятельно я вам сказать не смогу, потому что не знаю. Как практикующий психолог, к которому вы пришли на прием, я бы работал следующим образом.
Исходя из того, что отца у вас не было, а потребность в нем актуальна до сих пор, логично двигаться в этом направлении. Вернуть отца — это психологу не под силу. Но первым делом следует проработать те чувства, которые вы к нему испытываете. Для этого лучше всего подойдет метод эмоционально-образной терапии, в которой мы работаем с образом внутреннего ребенка. Вы регрессируете в конкретный возраст, а значит, там до сих пор осталось что-то важное для вас, и эта девочка 11–13 лет может сказать много важного о вашей проблеме, а главное — именно ей предстоит пережить отсутствие отца и отпустить его. Ведь это именно она до сих пор пытается вернуть «прошлогодний снег», и в моменты тревоги раз за разом ждет его объятий. Это желание в ходе терапии нужно заменить поддержкой самой себя, чтобы вы сами могли обнимать свою внутреннюю девочку, не перекладывая эту функцию на мужа. Если вы сможете из взрослой позиции заботиться о своем внутреннем ребенке, то вы не будете регрессировать в детский возраст. В то же время, муж перестанет быть для вас отцовской фигурой, и у вас появится возможность относиться к нему как к вашему любимому мужчине.
Мы не сможем проверить на расстоянии, верна ли моя гипотеза. Возможно, специалист, к которому вы обратитесь, пойдет совсем по другому пути. Но возможно, что я прав. И тогда вам предстоит работа с вашим внутренним ребенком.
От редакции: советуем вам книгу Натальи Ининой «Испытание детством. На пути к себе». Надеемся, что вы найдете в ней что-то полезное для себя.
Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать, написав нам на почту: psiholog@foma.ru
