Вопрос читателя:
Здравствуйте! Меня зовут Мария. В браке уже 18 лет. В самом начале отношений муж мне изменил и даже хотел уйти из семьи, но нам удалось преодолеть кризис. Отношения стали еще лучше, мы даже повенчались. Последние несколько лет он сильно зависим от алкоголя и даже иногда наркотики. Из-за этого часто ругаемся. Несколько месяцев назад познакомился с молодой проституткой и стал с ней встречаться, даже уехал с ней в другую страну подальше от жены и родителей, которые борются с его зависимостью принимать психоактивные вещества и общаться с девушками легкого поведения. Последняя встреча с девушкой продолжалась неделю. Много выпивали. Закончилось вызовом «скорой помощи» и его госпитализацией в связи с острым отравлением алкоголем. Вернувшись домой, поднял на меня руку, потому что я не согласна с таким поведением. Клялся, что все из-за алкоголя и он прекратит общение с ней. Мы поехали на исповедь, но даже после этого он не прекратил общение и в своих сообщениях к ней признается в любви. Но и от меня уходить не хочет. Когда ему удается немного протрезветь, хотя бы на 2-3 дня, просит прощения, призывает спасти его. Потом снова и снова нахожу переписки с ней. Последний раз он так разбушевался из-за того, что я увидела в его телефоне переписку с девушкой и удалила ее номер, что нанес мне побои и разгромил номер в гостинице, где мы отдыхали. Детей нет. Очень прошу о помощи! Не знаю, как справиться с этой болью. Очень сильно страдаю. Не могу ему больше доверять. А он говорит, что боится меня потерять! Помогите, пожалуйста! Я постоянно плачу.
Мария
Ответ священника:
Господь Вас да благословит, дорогая Мария!
Честно говоря, прочитал Ваше письмо не один раз, чтобы убедиться, что это не выдумка какая-то, а реальная история. Поясню свои недоумения. То есть Вы, взрослая, дееспособная, вероятно, имеющая образование не ниже средне-специального, а то и высшее, скорее всего, работающая, на самом деле продолжаете жить с мужчиной, который параллельно с Вашей семейной жизнью спит с другой женщиной, пьет, принимает наркотики, бьет Вас, потому что Вы удалили номер его любовницы, и врет Вам, говоря на словах, что Вы ему дороги, а на деле показывая, что ни во что Вас не ставит? У меня к Вам один вопрос: Вам это все зачем?
Давайте Вы сядете спокойно, помолитесь Богу о собственном вразумлении, подумаете и сама себе ответите на вопрос: зачем Вы живете с человеком, который Вас калечит, который Вас не уважает и с которым нельзя жить, потому что он зависим? У Вас есть перед ним моральные обязательства? Так он их давным-давно и неоднократно перечеркнул своим поведением. У Вас есть материальная выгода от сохранения брачного союза с ним? Это выгода точно такова, что Вы готовы все это терпеть? Реально, на самом деле есть ради чего? Отвечайте честно. И Ваши дальнейшие действия будут зависеть исключительно от этого честного ответа.
Насчет материальных выгод я не умею говорить и рассуждать: отношения и семью привык воспринимать исключительно как союз двух людей, которые хотят быть вместе по внутренним причинам. Так что если у Вас интерес чисто меркантильный — это не ко мне.
Если рассматривать ситуацию с моральной стороны, как кажется, мужчина очень явно показал, что Вас он ни во что не ставит и ему с Вами просто удобно: с его любовницами Вы миритесь, как мать, его опекаете, проблемы отчасти хотя бы решать готовы… Но это, дорогая Мария, роль не жены, а мамы, причем мамы маленького ребенка, который не в состоянии взять на себя ответственность за свою жизнь. Взрослый человек прекрасно понимает: у любого поступка есть последствия. И нормальная адекватная реакция жены в такой ситуации, как Ваша, — это не делать вид, что все в порядке, а среагировать на то, что делает муж. По факту, брак Ваш разрушен многочисленными изменами. Так что Вы совершенно спокойно можете думать о том, где и на что жить.
Если Вы хотите дать браку еще один шанс, он должен быть последним и с очень четкими договоренностями:
- нет измен,
- муж сам предпринимает лечение от своих зависимостей,
- муж ведет себя так, чтобы Вы с ним были спокойны и счастливы,
- муж работает, обеспечивает семью.
Если срывается — ну что же, срыв этот будет не первым и, как показывает опыт, не последним. Но шанс Вы дали.
Как бы ни сложилось в дальнейшем, Вам очень нужно почитать на тему созависимости. Мне очень нравятся работы В. Д. Москаленко, часто их советую, но можно и других авторов. Почитайте, послушайте лекции, сходите сама к специалисту и отследите в себе те паттерны (модели) поведения, которые в Вас зафиксировались по линии созависимости и которые мешают отнестись к самой себе бережно, с любовью и уважением, заставляют терпеть в отношении себя недостойное поведение и вести себя с мужчиной, прощая то, что прощать не требуется.
Также у нас есть серия материалов про отношения с зависимыми людьми, почитайте их внимательно:
- Пьющий супруг — повод для развода?
- Как вести себя с алкоголиком?
- Как жить с алкоголиком в одной квартире. Советы психолога
- Как жить с алкоголиком: советы психолога
- Как жить с мужем алкоголиком?
- Как жить с человеком, который пьет?
Вам не надо ждать реакции мужа или его решения. Вам надо помолиться, успокоиться, набраться сил и честно себе самой признаться, чего Вы сама хотите. Что-то мне подсказывает, что вряд ли Вы хотите мужа, который Вам изменяет и бьет, вряд ли хотите мужа, который Вас обманывает, вряд ли хотите всю жизнь заниматься проблемами взрослого мужчины, как будто бы он ребенок. Скорее всего, Вы хотите любящего и уважающего Вас супруга, хотите жить в правде и уважении, хотите идти по жизни с мужем как партнер, как помощник мужу, а не как мама, а воспитывать Вы хотите своих детей. И вот сейчас надо понять, той ли дорогой Вы идете.
Бог в помощь сделать верный выбор!
