(10 голосов, средняя: 4,60 из 5)
Загрузка...
Приблизительное время чтения: 2 мин.
Вопрос читателя:
Здравствуйте, мне пришлось подать на развод, так как муж очень сильно меня обижал. Для него норма – кричать матом на меня, критиковать во всем. Если я прошу о поддержке и помощи, переводит все на меня, говорит, что сам от меня ее не получает, поэтому и он не собирается поддерживать и т.д.
Я сама виновата в том, что оказалась слабой и не смогла оказать сопротивление давлению на меня, так как считала, что всегда можно договориться и все обсудить по-доброму. Но это было бесполезно: в конце каждого разговора я оказывалась виновной и должна была либо извиняться, либо обещать измениться. Он говорит: "Если ты сама не можешь понять, что сделала, я не собираюсь перед тобой распинаться".
Пробовала восстановить свои границы, увлечения, уделять время себе, смотреть то, что мне хочется и интересоваться тем, что мне нравиться. Это вызывало бурю сопротивления, критики и обзывательства.
Критическими для меня стали два момента. Когда моя жизнь была под угрозой, мужа волновали только свои интересы. В трудный момент, когда очень нужна была поддержка, муж предложил пожить раздельно. Для меня это стало предательством, я закрылась и отстранилась, перед этим неоднократно озвучив свои чувства. В ответ, как обычно, были слова о том, что я должна измениться. Мне пришлось подать на развод. Не смогла позволить и дальше над собой так издеваться. Мне кажется, я перепробовала все, что могла. Теперь меня мучает чувство, что я разрушила брак. Хотя, кажется, это было неизбежно.
Наташа
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Добрый день!
Дорогая Наташа, ситуации супружеских конфликтов нужно обсуждать только в личном порядке! Если Вы хотите знать мнение церковного человека, приходите в храм, спросите там, где продают свечи, как можно договориться с батюшкой о беседе, и приходите договориться и поговорить. Вопрос Ваш также находится в плоскости семейной психологии и психологии отношений, поэтому советовал бы Вам поговорить и с психологом тоже.
При прочтении письма у меня возник один вопрос. А для чего нужно было выходить замуж за человека, который так плохо к Вам относится? Вы же видите, как человек общается. Или, например, понимаете, что месяц или два – слишком мало для того, чтобы человека узнать. Для чего идти с ним под венец? Это тоже очень существенные вопросы, и вот они точно как раз для личного разговора с психологом.
Я очень сочувствую, что у Вас так получилось с браком! Бог даст, Вы сможете проработать свое внутреннее состояние, и эта работа послужит тому, что либо отношения возобновятся, либо в будущем Вы не будете допускать со своей стороны ошибок, которые допускали.
И для внутреннего равновесия, спокойного, мудрого и трезвого взгляда на жизнь советую Вам начать церковную жизнь с тем, чтобы, во-первых, научиться понимать, что происходит с Вами и вокруг, а во-вторых (но что не менее важно) – черпать благодать Божию в церковных Таинствах.
Храни Вас Бог!
Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать на нашем сайте.
Если вы хотите оперативно читать новые ответы в нашей рубрике, подписывайтесь на Telegram-канал "Вопросы священнику"
Иногда бывает так, что девушка не может узнать избранника получше. Он играет роль и играет её талантливо. А дальше уже раскрывается его настоящее лицо. И он даже не виноват в этом. Он болен. Нарцисс. Почитайте об этом. Я не говорю, что автор письма столкнулся именно с таким случаем, но такое тоже можно предположить. Нет никаких действий, которые можно сделать, чтобы "наладить" с ним отношения. Его "вверх-вниз" будут постоянно. Конечно из письма трудно сделать какие-то однозначные выводы, пожелаю автора найти рядом с домом храм, с внимательны священником. Ведь при личном общении куда легче понять всю картину.И да, отец Андрей прав, что возможно нужно и с психологом пообщаться.
"А для чего нужно было выходить замуж ..."
Вот и Батюшка Вас обвинил!
Очень странно, что в ответе прот. Андрея нет практически слов поддержки Наташе. Слова Батюшки, кажутся доброжелательными, но, по сути своей, в более мягкой форме они несут то же содержание, что у бывшего мужа: проработать своё внутреннее состояние и не совершать в будущем со своей стороны ошибок.
И более того, на человека (Наташу), Душа которой находится очевидно в крайнем смятении (опять же, как бывший супруг) ещё одну вину добавляет: зачем вообще пошла за такого? Может, любила, и несла, сколько могла?
Ведь один в один: сама во всём виновата. Только мягче. Намного мягче.
Из письма отчётливо ясно, что муж не только не шёл навстречу, чтобы что-либо улучшить, но оставил жену в болезни, просто сбежал. По сути, он разрушил семью задолго до того, как был оформлен развод, но этим своим поступком очевидно, именно он окончательно отказался от семьи.
Я пишу этот комментарий, потому что мне очень хочется хоть как-то, хоть одним словом поддержать Наталью! Чтобы она не брал на себя в очередной раз вину "до кучи", за себя и бывшего мужа. И, да, пожелать надежды на Господа, сил пережить предательство , трусость и жестокость человека, которому она была женой. И не закрывать своё сердце для всех остальных людей!