Ответ на этот вопрос подразумевает нравственный выбор. И велик соблазн сказать: изменять плохо, так делать не надо. Но вероятно, если человек задает такой  вопрос, значит, он нуждается в каком-то обосновании. И ответ здесь лежит  как в психологическом, так и духовном измерении. В первом контексте — рассмотрим измену вместе с психологом Софьей Дриго.

Либо доверие, либо страх

Измена редко совершается безо всякого сомнения или угрызений совести. Даже так: она никогда не совершается без неприятных чувств, разве что человек так глубоко их вытесняет, что уже сам себя не слышит. Подумаем почему. 

Для этих неприятных чувств, конечно, есть причина. В самом словообразовании слова «измена» заложена идея обмана, подмены, фальши. Изменяя, один из супругов неизбежно обманывает другого. Не важно, измена случилась один раз или это затянувшаяся история. Не важно, раскрыта измена или о ней никто не знает, —  ведь сам изменщик знает. И это накладывает отпечаток как на него, так и на отношения в паре. Обман ведет к чувству страха: из-за того, что обман будет раскрыт, из-за того, что придется принимать решение и выбирать старые или новые отношения, что придется признавать вину, что возможенраспад семьи, осуждение… Страх сковывает, в отношениях, где он появляется, пропадает искренность и открытость, без которых невозможна близость и любовь. Не случайно люди, которым изменяют, часто начинают чувствовать, возможно не отдавая себе отчета в этом, что что-то идет не так. Невозможно рано или поздно не заметить того отчуждения, которое измена вносит в отношения. 

Построение близких отношений нельзя недооценивать. Самые разные психологические подходы сходятся в том, что любые психологические искажения наносят удар прежде всего по сфере отношений. Исцеление же всегда проявляется в том, как преображаются отношения человека с другими людьми: он учится доверять, быть открытым, не пытаясь отгородиться с помощью разных защитных механизмов. По этой важнейшей сфере человеческой жизни и наносит удар измена. Она рушит доверие.

Подлинные причины измены

Важно понимать, что желание изменить и даже чувство влюбленности в другого человека может возникать по причинам психологического свойства. Все истории измен, с которыми мне доводилось работать, были так или иначе связаны с тем, что один из супругов начинал искать у другого человека что-то, чего ему не хватало в браке. И находил. Но лишь на время. Таким образом, в самом механизме измены изначально лежит подмена: вместо решения подлинной проблемы в отношениях с одним человеком — побег в отношения с другим.

Так, например, молодой супруг после рождения первого ребенка сталкивается с тем, что теперь у его жены гораздо меньше сил, времени, внимания для него, жена сосредоточена на ребенке, муж чувствует себя одиноко и… начинает роман с другой женщиной. Или, напротив, жена, когда дети подрастают, перестают требовать безраздельного и постоянного внимания, может остро переживать начавшееся постепенное отделение детей. Пытаясь сбежать от этого чувства «ненужности», она ищет того, кто вернул бы ей ощущение ценности: так может появиться любовник. 

А иногда измена связана не с нормативным кризисом брака (естественным периодом для развивающихся отношений), а с личностным кризисом одного из супругов. Кризис среднего возраста с его переоценкой ценностей и смыслов своей жизни нередко провоцирует мысли об измене. Характерно, что они приходят тогда, когда человек заново напряженно начинает искать самого себя, встречаясь порой с горькими фактами, с пониманием, что что-то в его жизни он не может продолжать, как прежде. На фоне этого мысль о другой женщине или другом мужчине может казаться маняще простой и понятной: вот что нужно, чтобы жизнь вновь обрела смысл и заиграла прежними красками! Но очень часто вслед за таким увлечением приходит разочарование, и хорошо, если человек понимает, что это была лишь иллюзия выхода. Но бывает, к сожалению, и иначе: на смену одной измене приходит другая. Из такого замкнутого круга выбираться будет еще больнее.

Можно ли пережить измену?

Нельзя не обнадежить, что измена — это все-таки не приговор. В моей психологической практике было много пар, которые смогли пережить ее, сохранить и даже укрепить свой брак. В большинстве своем это люди, которые оказались готовы разбираться в том, что пошло не так между ними и привело к измене, причем разбираться приходится обоим, и выводы делать, и менять что-то в себе — тоже обоим. Увидев друг друга и себя в более реалистичном свете, они прощали и заново выбирали друг друга. И часто после такого опыта их отношения становились нежнее и бережнее друг к другу. Хотя, признаем, этот путь труден, болезнен, и решаются на него немногие. 

Мне хотелось бы подчеркнуть разницу между изменой и выбором новых отношений с другим человеком. И то, и другое больно ранит  и оставляет отпечаток на обоих в паре. Но второе все же честнее. Случаются ошибки, случаются браки не знающих и не понимающих себя (тем более друг друга) супругов — многое бывает, что приводит к разводу. Но если в другие отношения или другой брак уходят, принимая решение и отвечая за него, возможно, даже раскаиваясь, то в измену сбегают, не признаваясь себе в реальности и не совершая поступка. Так что, возвращаясь к исходному вопросу «можно ли изменять жене?», я бы ответила так: свобода наша позволяет нам выбрать и это. Но то ли это, чего вы действительно хотите?