Вопрос психологу:
Здравствуйте. Если моя жена который год каждый день звонит сыну в эмиграции и просто не может без этого жить — она не сепарировалась? У неё зависимость, похожая на ту, как у наркомана.
Ответ психолога:
психолог
В вашем вопросе чувствуется не только попытка разобраться в поведении жены, но и довольно сильное внутреннее напряжение по этому поводу. Формулировка про «зависимость как у наркомана» звучит резко. А за такой резкостью обычно стоит не просто наблюдение со стороны, а какое-то свое переживание, с которым вам сложно справиться.
Отвечая на ваш вопрос, скажу сразу, что сами по себе ежедневные звонки сыну не являются признаком зависимости. Тем более такой, о которой вы пишете. У зависимости есть важная особенность: она замещает собой естественные потребности. В случае с вашей женой этого нет. Вы говорите о матери, которая поддерживает регулярный контакт с сыном, который живет далеко. И в ее потребности общаться с ним нет ничего нездорового, даже если она довольно сильно выражена.
Внешнее поведение не всегда равно внутренней реальности
Очень важно здесь не путать контакт с отсутствием сепарации. Часто кажется, что если родитель часто общается со взрослым ребенком, значит, он «не отпустил», «не отделился». Но ведь сепарация — это не про дистанцию в общении и не про то, чтобы перестать звонить или интересоваться жизнью ребенка.
Сепарация — это про внутреннюю устойчивость, про способность жить своей жизнью, не растворяясь в жизни другого. Мать может звонить сыну каждый день и при этом быть внутренне самостоятельной. А может вообще не звонить, но думать только о нем и всю свою реальность выстраивать вокруг него.
Внешнее поведение в этом случае далеко не всегда отражает внутреннюю реальность. Чтобы ответить на вопрос, есть ли у жены проблемы с сепарацией, можете обратить внимание, способна ли она жить в промежутках между разговорами с сыном полноценно и самостоятельно. Если да, то ей просто важно слышать его голос, потому что она скучает и переживает.
Вы пишете, что она «не может без этого жить». Возможно, вы это так видите со стороны. Но здесь важно быть осторожным с выводами. Для нее это может быть просто естественной частью дня, способом почувствовать связь, услышать голос сына, узнать, как он. Когда ребенок живет в другой стране, эта дистанция переживается непросто, и такие регулярные контакты часто становятся способом справляться с длительной разлукой.
Посмотрите внутрь себя
При этом возникает ощущение, что есть что-то помимо переживания о состоянии супруги. Я предлагаю вам отвлечься от жены и посмотреть внутрь себя. Что именно вас в этом задевает? Сам факт того, что сын уехал? Ощущение, что связь с ним стала другой? Или то, что жена реагирует на это не так, как вы? Иногда бывает, что один родитель проживает отдаление ребенка через сохранение контакта, а другой — через дистанцирование. И тогда поведение другого начинает восприниматься как «неправильное», хотя на самом деле это просто другой способ справляться с той же самой ситуацией.
Не исключено, что вам самому может быть непросто с тем, что сын живет в эмиграции. Это может вызывать и грусть, и ощущение потери, и даже скрытую обиду. И тогда постоянные звонки жены как будто бы поддерживают эту связь, не дают «отпустить», тогда как вам, возможно, проще было бы переживать это иначе, через дистанцию. Это разные способы, и ни один из них сам по себе не является патологией.
Важно также помнить, что отношения с ребенком у каждого родителя складываются по-своему. Ваша жена остается его матерью, и для нее эта связь может иметь очень большую ценность. Она не перестает быть матерью из-за того, что сын вырос или уехал. И то, что она продолжает проявлять к нему внимание и участие, само по себе не является чем-то нездоровым.
Возможно, здесь больше про то, что вам с женой стоит попробовать поговорить об этом не с позиции оценок, а с позиции своих чувств. Не «ты зависима» или «это неправильно», а «мне это сложно», «я по-другому это переживаю», «мне важно понять, что для тебя значат эти разговоры». Такой разговор может дать гораздо больше понимания, чем попытка определить, есть ли у нее проблема.
Архив всех вопросов психологу можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать, написав нам на почту: psiholog@foma.ru
