Вопрос читателя:
Здравствуйте! Почему-то сложно с выбором стало. С мужем непростые отношения, вернее их нет. Человек он раздражительный, очень вспыльчивый и несдержанный, может замахнуться и даже ударить. Всё нужно делать по его. Некультурная и грубая речь при всех живущих в квартире, при дочери. Дочь взрослая, 21 год. Трудно.
Но при этом он деловой, привозит продукты, готовит еду, многое может сделать своими руками. Я не работаю давно, собираюсь выходить, устаю правда быстро, спина начинает болеть и слабость. Мне 51 год. Я решила уйти, я и раньше уходила постоянно. Но скучаю по дочери, когда ухожу, и всё-таки помощь в бытовых вопросах для меня важна.
Уйти хочу в квартиру к маме, трёхкомнатная, но сестра развелась давно с мужем и дети взрослые с ней, и мы все в одной квартире. Отношения с сестрой плохие, не разговариваем вообще. Раньше была агрессия, и до драк доходило, и не я победитель. Ей надо, чтобы всё было, как ей удобно, чтоб не мешала ей. Много сложностей с ней. У меня каждый раз тревога, когда она дома, развился невроз. Да и чувствую себя как-то одиноко, чужой.
«Что-то личное»
Канал о том, что важно для каждого из нас: о психологии и отношениях с ближними, о любви, о том, что эмоционально трогает и может поддержать в сложную минуту. О людях и для людей. Подпишитесь, чтобы быть в своей компании:
И не знаю, что мне делать, уходить или оставаться. У мужа 2-комнатная, но там живет еще его мама и ее муж, моя дочь, ну и я, квартира на неё оформлена. Очень тесно, свекровь попечительная очень, постоянно дела по дому, не впишешься. И мы втроем в маленькой комнате. Свекровь живет в большой комнате. Я устаю, мне бы отдохнуть и не всегда получается. Муж смотрит телевизор до 2 ночи, потом храпит, а я не могу уснуть. И нервничаю, неудобно мне. Не могу расслабиться. Я не знаю, какой сделать выбор. И там не так, и здесь не айс. Может вы подскажете, как понять себя?
Ответ психолога:
психолог
Ваше письмо звучит как крик усталости и одновременно как желание наконец-то разобраться, что с вами происходит. Долгие годы жизни между двумя небезопасными местами истощают силы, и естественно, что вы чувствуете растерянность, страх перед переменами и сомнения в собственных решениях. Вы просите помочь понять себя, но за этими словами уже слышно главное: вы ищете не только совет, но и внутреннюю опору, чтобы перестать жить по чужим правилам и начать строить свою жизнь. Это очень трудный, но честный шаг, и уже сам факт, что вы пишете и делитесь, говорит о вашей силе и готовности что-то менять.
Вы описываете жизнь между двумя пространствами, где нет настоящего отдыха. В доме мужа есть привычный быт и хозяйственная поддержка, но вместе с ними ― грубость, вспышки гнева, непредсказуемость и физическое насилие. Вам приходится постоянно приспосабливаться к его правилам, терпеть ночной шум, храп, тесноту, грубые слова при дочери и посторонних. Это не просто неудобства, а постоянное нарушение границ и угроза вашему телу и психике.
В квартире матери другой вид давления: многолетний конфликт с сестрой, прошлые стычки, чувство тревоги и одиночества. Даже мысли о возвращении вызывают напряжение. Оба варианта лишают чувства безопасности: в одном случае это открытая агрессия, в другом ― хроническое скрытое насилие. Когда организм реагирует болью, слабостью, бессонницей ― это не капризы, а сигнал о том, что ресурсы на исходе и вам нужна защита. В такой ситуации не стоит сравнивать, где удобнее, важно подумать о том, как сохранить здоровье и жизнь.
Перестаньте выбирать между двумя неподходящими вариантами
Сейчас вы мечетесь между квартирой мужа и квартирой матери, но это ловушка. Оба варианта приносят страдание и не дают ощущения дома. На самом деле есть и третий путь ― начать работать, постепенно зарабатывать и со временем устроить отдельное жилье, пусть небольшое, но свое. Это не легкий и не быстрый вариант, но он единственный, где вы сможете устанавливать свои правила и чувствовать себя в безопасности. Даже если поначалу придется снимать комнату или жить скромно, это будет пространство, где никто не кричит и не угрожает.
Постепенные действия ― работа, накопление средств, восстановление здоровья, укрепление связей с близкими людьми ― это не просто подготовка к переезду, это возвращение к самой себе. Вы имеете полное право на дом, в котором нет страха, где можно спокойно спать и просыпаться без ожидания крика или конфликта. Пусть этот путь займет время, но каждое движение в сторону собственной безопасности уже делает вашу жизнь другой, более вашей, даже если внешне пока мало что изменилось.
Сохраняйте опору на собственные желания
Долгие годы зависимости от чужих решений и постоянного давления размывают собственные потребности. Когда рядом муж, который диктует свои условия, и сестра, рядом с которой трудно даже находиться, становится сложно различить, чего хочется именно вам. Страх одиночества и бытовых трудностей переплетается с тоской по дочери и привычкой к бытовой помощи. Поэтому выбор кажется невозможным: и уйти страшно, и оставаться больно.
Важно признать, что ваше желание уйти не случайно. Это сигнал о том, что вы устали от насилия и хотите перемен. Услышать собственный голос помогают простые действия: записывать свои чувства и мысли, замечать, где именно в теле рождается тревога, что дает хоть малое облегчение. Полезно фиксировать конкретные потребности: какие условия точно неприемлемы, что для вас жизненно важно, какие вещи помогают чувствовать себя живой. Такие записи и спокойные прогулки помогают вернуть право на собственный выбор.
Поддерживайте отношения с дочерью
Скучать по дочери естественно, но общение с ней не обязательно заканчивается, если вы перестанете жить в одной квартире. Она уже взрослая, у нее своя жизнь, и ваш контакт с ней может продолжаться независимо от того, где вы живете. Регулярные встречи, телефонные разговоры, совместные дела или короткие визиты помогут сохранить близость, даже если вы разъедетесь. Ваше общение зависит не от стен, а от вашей готовности поддерживать связь.
Ваш путь не должен быть резким и болезненным. Но направление уже ясно ― жизнь, где вас уважают и где нет угрозы. Каждый маленький шаг в сторону собственной безопасности, финансовой независимости и внутренней ясности ― уже выбор в пользу себя. Даже если сейчас кажется, что ни один из вариантов не подходит, помните: ваше право на покой и защиту не требует ничьего разрешения.
Ваше письмо ― это начало внутренней перемены. Пока кажется, что вокруг только тупики, но уже видно направление, в котором есть выход. Не спешите с решениями, но не позволяйте страху держать вас на месте. Ваши шаги к работе, собственному жилью, заботе о теле и сохранению связи с дочерью ― это уже путь к свободе.
Даже если дорога будет долгой, каждый маленький выбор в пользу себя ― это восстановление уважения к собственной жизни и тихое, но решительное возвращение к себе.
Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать, написав нам на почту: psiholog@foma.ru
