Вопрос читателя:
Как реагировать на агрессивных людей, которые пытаются активно спровоцировать на конфликт. Помогите, пожалуйста, разобраться. Благодарю сердечно!
Отвечает психолог Глеб Ткаченко:
Провокация, как и любая другая манипуляция, имеет несколько характерных особенностей.
Во-первых, провокация всегда имеет своей целью вовлечь вас в определенное взаимодействие: драку, ссору и т. д. Делается это для того, чтобы заманить вас в такую плоскость общения, где оппонент чувствует свое превосходство. Например, он физически сильнее и агрессивнее. В таком случае ему выгоднее спровоцировать на агрессию, чтобы получить право применить силу, чем вести интеллектуальные дискуссии.
Во-вторых, когда человек вас провоцирует, он всегда перекладывает ответственность за первые решительные действия на вас. То есть он может кричать на вас, обзывать, оскорблять родных и близких, но если вы ударили первым, то ответственность за начало драки лежит на вас. Кто-то провоцирует грубо и открыто, кто-то прибегает к тонким манипуляциям. Но провокатору важно, чтобы в конечном итоге зачинщиком оказались вы, а не он. Тогда он будет иметь возможность прикинуться пострадавшей стороной и получить моральное право на самозащиту.
В-третьих, провокатор всегда использует ваши слабости, чтобы вовлечь вас в конфликт. Ведь вы не будете вступать в открытое противостояние, если то, что говорит провокатор, вас никак не задевает. Поэтому ему важно нащупать то, что у вас особенно остро отзывается, чтобы посильнее на это надавить.
Теперь о том, как реагировать на агрессивные провокации. Здесь необходимо отталкиваться от тех трех пунктов, которые я перечислил выше.
Для начала важно понять, нужно ли вам вообще вступать в это взаимодействие. Есть ли ваш интерес в том, чтобы продолжать этот разговор? Важно ли вам защищать свои интересы в конфликте с этим человеком? Если нет, то поддерживать этот разговор вообще необязательно. Можно сослаться на важные дела и уйти. И если в этом случае провокатор начнет нарушать ваше личное пространство, применять силу и т. д., тогда зачинщик уже он, а не вы. И в этом случае ваша задача защищать себя в рамках закона. Как правило, до такого не доходит. Ведь провокатор не просто так передает ответственность за начало прямого конфликта вам. У него в этом есть свой интерес.
Если же для вас важно поучаствовать в этом конфликте, то нужно оценить, сможете ли вы это сделать на тех условиях, которые предлагает провокатор. Есть такая фраза: «Не спорьте с дураками. Вы опуститесь на их уровень, а там они вас опытом задавят». Поэтому следует оценить свои способности конфликтовать на том уровне, который задает оппонент. Если вам важно отстоять свои интересы, но взаимодействия в предлагаемой плоскости вам неинтересны, то тогда остается вести диалог на том уровне, где вы чувствуете себя наиболее комфортно. Например, сохранять спокойствие там, где провокатор пытается вывести на эмоции, и требовать объяснений, чего он от вас хочет.
Все это часто оказывается сложным ввиду третьего пункта. Если вас заденут за живое, то, вполне вероятно, вы вовлечетесь в конфликт уже неосознанно. Поэтому важно знать о своих слабостях и уметь распознать, когда речь заходит о них. Явная манипуляция — уже не манипуляция. Явная провокация — уже не провокация. Вы не вовлечетесь неосознанно, если осознаете свои чувства.
Можно подвести следующие итоги.
Вступать в конфликт с агрессивными провокаторами имеет смысл в том случае, если необходимо защитить свои интересы. Делать это в том стиле, который задает провокатор, разумно только тогда, когда вы уверены в своем превосходстве. Но даже если это так, то сохранять спокойную и уверенную речь без перехода на личности и угрозы — это лучший способ общаться с провокатором. Ведь он не может заманить вас в свое привычное пространство диалога. Он не может перекинуть на вас ответственность за начало конфликта. И он не может зацепить вас за слабости, потому что вы на них не реагируете. Или хотя бы не подаете виду, что вас это задело.
В любом случае важно четко понимать, чего вы хотите от общения с провокатором. Если ничего, то у вас, скорее всего, найдутся дела поважнее. А если вам важно доказать себе, что вы не трус и не слабак, то вестись на провокацию далеко не лучший для этого способ. Потому что, скорее всего, в эту игру вы проиграете. Иначе бы вас в нее не приглашали.
Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать, написав нам на почту: psiholog@foma.ru
