Вопрос читателя:
Добрый день, батюшка! Мне 45, маме 70. Мама сидит с моей младшей дочкой, пока мы с супругом на работе: забирает из школы (дочка пошла в 1 класс), кормит, гуляет, отвозит пару раз в неделю на кружки рядом с домом. Я всегда прошу не делать уроки, так как дочке нравится их делать со мной. У мамы очень сложный характер. Иногда у нас ровные отношения, но с годами они все сложнее... Вчера мама довела мою дочку до истерики, не давала смотреть мультики, оскорбляла, требовала, чтобы ребёнок учил заданный в школе стих, хотя я утром дважды сказала, что мы с ней его сами выучим. Раньше мама сидела с моей старшей дочкой, ей уже 16, и оскорбления в словесной форме тоже часто присутствовали. Мне некуда деваться, нам с мужем надо работать: ипотека в строящемся доме, сейчас снимаем жилье рядом с родителями. Я постоянно со старшей переживала шантаж («Твоя дочь неадекватная, ты ее не воспитываешь, сами сидите с ней, у меня давление от вас») и проч. Мне всегда приходилось наступать себе на горло, вечером звонить и просить, чтобы мама завтра пришла сидеть. С детскими садами не сложилось из-за болезней. Я постоянно помогаю родителям (не финансово): вожу к врачам, занимаюсь бытовыми вопросами, заказываю продукты. Да, мама помогает мне с детьми, может и пол подмести, хотя я не прошу, и приготовить что-то... Но я устала всегда быть виноватой, слушать, что у меня грязный пол, что мои прекрасные дети неадекватные. Старшая вообще отличница, да, бывает грубовата, я ругаю за это, но она подросток! Младшая вообще добрая, милая, Божий одуванчик, как ее вообще можно до слез довести, я не понимаю... Мне больно, что моя мать так себя ведет... Увы, она не понимает, что никогда не была мне другом, долго гнобила по поводу выбранного мной супруга, хотя он прекрасный человек, мы вместе уже 22 года. Сегодня дома смог остаться мой супруг, чтобы заниматься ребенком, а мой отец позвонил и говорит, что у мамы давление, я и мои дети довели. Нет слов и нет сил. Очень больно от постоянных манипуляций. Но в будни нам надо на работу, а значит, снова просить маму забрать ребенка из школы и проч... К сожалению, няню мы не можем себе позволить. Как быть? У меня есть еще родной брат, у него три маленькие дочки, ими занимается невестка, она не работает, и к той у мамы вечное недовольство, но она обычно высказывает мне. Я очень грешный человек, не сдержанна на язык, склонна к осуждению, но для меня дети — это святое, я не понимаю, как можно обзывать и быть жесткой с детьми, а уж тем более с внуками... Пару раз удалось отвести маму в храм причаститься, сейчас она туда не ходит, болят суставы, говорит, не выстою... Я боюсь, что ждет ее на Божьем суде, но она, кажется, вообще не видит себя со стороны... Может, Вы мне посоветуете как быть и как вести себя?
Ирина
Ответ священника:
Дорогая Ирина, очень сочувствую Вашей ситуации!
Во-первых, нужно крепко молиться о том, чтобы выход нашелся. Молитва — это очень важный инструмент и, наверное, самый действенный в любой ситуации, потому что мы призываем на помощь Самого Бога — Всемогущего Творца мира. Кто, как не Он, сможет помочь нам, дать силы, поддержать? За Вас Он не будет делать, потому что Ваша жизнь — это Ваша ответственность. А вот укрепить очень даже сможет.
Я не понял по письму, причащаетесь ли Вы, но вообще стоит не реже раза в месяц исповедоваться и причащаться Святых Христовых Тайн, чтобы черпать в Таинствах исповеди и Причастия Божию благодать на то, чтобы справляться со сложной ситуацией.
Что касается сложившейся ситуации, исходить придется из того, что маму не переделать: она была такой со старшей дочерью — она осталась такой же с младшей. Люди меняются очень редко. Если хотите, можно попробовать организовать совместный с мамой поход к психологу, чтобы за несколько встреч (видимо, за раз ничего не решится) проговорить сложившуюся ситуацию, увидеть, что именно движет мамой, высказать свою позицию — и дальше попробовать прийти к какому-то решению. В принципе, это можно было бы сделать и без специалиста, но Ваш опыт показывает, что такое обсуждение до сих пор не было возможно.
Параллельно я бы Вам очень советовал подумать над тем, чтобы обходиться без мамы. Есть ли в школе продленка? А может быть, дочь сможет забирать кто-то из других родителей? Вы будете давать им деньги на еду, а они — забирать дочку к себе до вечера? Правда, от кружков придется отказаться, но тут вопрос, что важнее. А может быть и так, что в одни дни дочь сможет забирать Ваша мама, в другие — кто-то из других родителей.
Читайте также:
Не люблю свою мать. Советы психолога
Еще один вариант — подкопить денег и хотя бы месяц оплачивать услуги няни. Понимаю, что дорого, но этот месяц даст возможность всем передохнуть и как-то пересмотреть свои взгляды на ситуацию.
В крайнем случае, когда-то Вы ведь выплатите ипотеку? А дочка подрастет. Я понимаю, что до этого момента стресса очень много, но говорю к тому, что вся эта ситуация не бесконечна и выход, в принципе, виден.
А еще можно признать с самой собой, что мама Ваша вот такая, ежедневно с дочкой говорить о том, что бабушка может говорить обидные слова и надо в этот момент молиться и ждать вечера, когда придете Вы и Ваш муж (папа) и можно будет все-все выплакать, пожаловаться и дальше доделать уроки и лечь спать. Честно сказать, что бабушка вот такая: ругается, кричит, что страдала и старшая сестра, но выхода сейчас, малышка, пока нет, придется пока пожить так. Зато скоро будет свой дом, своя комнатка, новогодние каникулы или выходные, когда не нужно идти к бабушке, а потом дочка подрастет и сможет сама и еду себе разогреть, и на кружки ходить.
Оставить все как есть — это, конечно, самый сложный вариант чисто психологически, но его можно хоть немного смягчить, день за днем все обсуждая с дочкой и подсказывая ей, как внутренне сохранить себя и не думать, что она плохая.
Что касается мамы, полагаю, что о ней надо молиться, а что-то доказывать — бессмысленно и бесполезно: скандалы с мамой — дело привычное и все просто идет по накатанной. Возможно, если Вы будете просто спокойно, грустно или со слезами вздыхать и говорить, что Вы расстроены, дочка расстроена, но ладно, мам, пока, мы пошли домой, спасибо, что заберешь внучку и завтра — это даст какое-то новое развитие ситуации, потому что сменится модель поведения. То есть не надо делать так, как Вы делали обычно — попробуйте изменить свою реакцию хотя бы внешне на более спокойную. Конечно, Вы возмущены маминым поведением, но ошибаются все люди. Поверьте, очень многие могли бы и Вам с мужем сказать, что, прежде чем брать ипотеку, нужно было подумать о том, как Вы будете справляться со вторым ребенком в ситуации, когда с первой дочкой уже были проблемы. И, поверьте еще раз, этих людей не меньше Вашего может возмущать Ваша жизненная ситуация. Понимаете, да? Для возмущения всегда можно найти повод, а можно попробовать что-то изменить, хотя бы самую малость, и дать всем участникам время на это изменение.
Помоги Вам Господь!
