Вопрос читателя:
Как не обсуждать и не осуждать, если я работаю в паре с человеком несдержанным, который осуждает? Если буду молчать или заступаться, сама стану объектом негатива, возникнет раздор. Я по работе очень плотно завязана с этим человеком, конфликта не могу допустить. Сказать «Перестаньте, я не могу обсуждать эту тему» — не вариант, не поймёт, запишет во враги.
Елена
Ответ священника:
Бог Вас да благословит!
В описанной ситуации Вы оказались между двух огней: с одной стороны, заповедь Христа «не судите, да не судимы будете» (Мф. 7:1), а с другой — реальная угроза отношениям на работе, от которых зависит ваше спокойствие и даже, возможно, карьера.
Вы правильно чувствуете, что прямой запрет или нотация здесь не помогут, а только создадут врага. В православной аскетике (науке о духовной жизни) есть очень мудрый принцип, который касается не только монахов, но и мирян, живущих в миру. Это принцип «невидимой брани». Это не борьба с другими людьми, а борьба со своими страстями (гневом, раздражением, желанием переделать другого) внутри собственного сердца.
Можно попробовать несколько вариантов на выбор, чтобы «выйти сухим» из этой щекотливой ситуации. Самое главное происходит внутри вас. Ваш коллега — это не враг, которого нужно победить, и даже не больной, которого нужно вылечить. Это человек, который находится в плену своей страсти (гнева или осуждения). Если вы вступите с ним в открытую полемику, вы начнете бороться с его страстью, а он воспримет это как нападение на себя.
Как быть? Не боритесь с ним, а просто не принимайте его осуждение в свое сердце. Это называется «не сочувствовать греху». Преподобный авва Дорофей учит: если ты не можешь остановить говорящего, то хотя бы внутренне не соглашайся с ним и не осуждай вместе с ним. Слушайте ушами, но душой молчите. Представьте, что вы смотрите телевизор с плохим фильмом: вы его видите, но не участвуете в сюжете.
Есть прием, который идеально подходит для общения с токсичным или несдержанным человеком. Он заключается в том, чтобы стать для него эмоционально неинтересным собеседником в тот момент, когда он начинает осуждать. Как это сделать? Попробуйте минимизировать реакцию. Когда человек видит, что его слова вызывают у вас бурную реакцию (согласие, возмущение, испуг), он получает «подпитку». Если же он видит «каменное лицо», ему становится скучно. Как это сделать? Когда он начинает кого-то ругать, не поддерживайте разговор. Не говорите «да, он ужасный» и не спорьте «нет, он хороший». Просто давайте односложные, нейтральные, «пустые» ответы: «Угу», «Бывает», «Понятно», «Сложный вопрос». Как вариант, можно перевести разговор на факты. Если он эмоционально оценивает человека, переспросите про суть работы: «А в каком документе это написано?», «Ты уже отправил ему письмо по этому поводу?». Это переключает его мозг с эмоций на логику.
Еще есть вариант, вместо того чтобы говорить «Не осуждай», начать задавать вопросы. Это древний способ заставить человека самого усомниться в своих словах, не вступая с ним в конфликт. Уточняющие вопросы: «А почему ты так думаешь?», «А откуда ты это знаешь?», «А он тебе сам это сказал или ты предполагаешь?». Вопросы о последствиях: «А что будет, если мы сейчас это обсудим?», «Как это повлияет на наш отчет?».
Часто, когда человека просят объяснить причину его злости или осуждения, он либо замолкает (потому что не может логически объяснить свою эмоцию), либо его гнев выдыхается. Вы не осуждаете его, а просто «включаете ему голову».
Если коллега несдержан, но при этом не злобный, а просто «заводной», можно попробовать мягко перебить его шуткой или совершенно бытовой просьбой. Например, он начинает: «Наш начальник такой-сякой, опять…». А вы его перебиваете: «Слушай, а ты не знаешь, где тут ближе ксерокс работает? А то у меня тонер кончился, а у тебя глаз острый». Это сбивает настрой. «Ой, подожди, у меня сейчас голова лопнет от этой информации. Давай сначала отчет доделаем, а потом уже будем мир спасать».
Самое сильное оружие православного христианина — это молитва. Если вы не можете ничего сказать вслух, вы можете сделать это мысленно. Когда коллега начинает говорить гадости, попробуйте в этот момент про себя коротко помолиться: «Господи, помилуй нас» (и его, и того, кого он осуждает). «Господи, вразуми раба Твоего (имя)». Эта молитва творит чудеса.
Во-первых, она переключает ваше внимание с переживаний на Бога, и вы перестаете эмоционально «заражаться» негативом. Во-вторых, по слову святых отцов, молитва за обидчика (пусть даже мысленная) «сжигает» бесовские стрелы, которые летят между людьми во время ссоры. Человек может просто неожиданно успокоиться.
А что же делать, если спрашивают прямо? Самая сложная ситуация, когда он требует вашего мнения: «Ну, ты согласна? Он ведь дурак?». Здесь важно не соврать (не сказать «да») и не нахамить. Можно использовать «Я-высказывания»: «Знаешь, я в таких вещах стараюсь не разбираться, у меня от этого голова болит. Давай лучше про наши графики поговорим». «Я не хочу это обсуждать. Мне за этого человека (или за эту ситуацию) почему-то становится грустно. Давай не будем». Такой ответ не обвиняет его («ты плохой»), а говорит о вашем состоянии («мне плохо»). Отрицать ваше состояние он не сможет. А если начнет давить, спокойно повторяйте: «Я не буду это обсуждать, извини». Ваша задача — не перевоспитать коллегу, а сохранить мир в собственной душе.
«Стяжи дух мирен, и тысячи вокруг тебя спасутся», — говорил преподобный Серафим Саровский. Вы можете оставаться с ним в одной упряжке по работе, но при этом быть внутренне свободной. Не становитесь его соучастником в осуждении, но и не становитесь его судьей. Будьте просто добросовестным работником, который немного «туговат на ухо», когда речь заходит о пересудах.
И помните: возможно, именно ваше спокойное и неосуждающее присутствие (даже если вы молчите) станет для него единственным примером того, что можно жить и работать иначе. Со временем, видя вашу невозмутимость, он либо перестанет вас трогать, либо, может быть, задумается.
О грехе осуждения есть интересные материалы на нашем сайте: Осуждение: как с ним бороться
Божьей помощи Вам!
