Вопрос читателя:
Не могу справиться с чувством обиды, т. к. коплю ее на протяжении многих лет.
Теперь всякий раз, слыша извинения ближнего, теряю веру в человека, просящего их. Помогите, разобраться.
Спаси, Господи.
Отвечает психолог Глеб Ткаченко:
Когда мы говорим об обиде, то мы всегда говорим о подавленном гневе. По какой-то причине в момент возникновения гнева человек не может его проявить. Например, из страха ответной агрессии, страха обидеть или потерять любовь. Но и просто отказаться от злости тоже весьма сложная задача. Поэтому человек продолжает злиться, но неявно, а косвенно. Это и называется обидой.
Кроме того, за каждой обидой всегда стоит невысказанное требование. Ведь человек не просто так гневается — он хочет потребовать чего-то, но не может этого сделать. Чем больше этих требований и гнева, тем сильнее обида. И тем сложнее ее отпустить. Потому что когда вы отказываетесь от обиды, вы отказываетесь и от тех требований, который за ней стоят, и от тех ожиданий, которые не были оправданы.
Вы пишете, что копите обиду на протяжении многих лет. Тут могут быть разные варианты. Если речь идет про обиду на одного конкретного человека, то, значит, на протяжении всего этого времени существует неразрешенный конфликт. Можно сделать вывод, что та проблема, которая вызывает у вас чувство гнева, раз за разом не решалась. Поэтому когда человек приносит извинения, вы не верите в том, что на этот раз что-то поменяется. Для того чтобы избавиться от этой обиды, необходимо прежде всего разобраться с конфликтом. А для этого необходимо позволить себе злиться, выражать требования и обсуждать проблемы.
Если же вы копите обиды на разных людей, то в таком случае мы говорим о вашем глобальном отношении к миру и выражению чувств. По какой-то причине вы приняли решение о том, что лучше скрывать чувства, чем выражать их. И каждый раз, когда вас что-то задевает, предпочитаете сдерживать эмоции.
Чтобы перестать обижаться, важно понять, что мешает вам сразу же проявить гнев и озвучить свое недовольство. Может, это страх. Или моральные установки. Или отсутствие навыка в выражении своих чувств. Когда вы поймете, какое препятствие мешает вам свободно проявлять себя, вы будете на половине пути к решению вашей проблемы.
Еще важно отметить, что обида — это манипулятивное чувство. Ведь когда вы обижаетесь, вы не выражаете гнев, но всем видом даете понять, что вас что-то задело. И тем самым перекладываете ответственность за первый шаг к примирению на другого. Ведь это условия игры: один обиделся — другой пошел извиняться. Быть может, по какой-то причине вам выгодно сохранять статус-кво в этом отношении и отказываться от ответственности за собственные чувства.
Еще один возможный вариант объяснения вашей ситуации состоит в том, что вам причинили много боли. Вы не могли защититься от нее или дать отпор, поэтому были вынуждены копить обиды. И для того чтобы простить, вам придется соприкоснуться со всей этой болью. Очень часто случается, что прощающий рыдает не меньше, чем тот, кто приносит извинения. Потому что это завершение ситуации, которая длилась очень долго и в которой подавлялось очень много слез.
А еще поверить человеку, который извиняется — это риск для того, кто неоднократно испытывал боль. Потому что, поверив в то, что он изменился, вы даете ему второй шанс и оказываетесь уязвимой перед ним. В таком случае копить обиды и не верить в извинения — это один из способов защищать себя от повторения нежелательных ситуаций. Но в то же время обида не позволяет сближаться с людьми и завершить прежние травматические ситуации. Поэтому такая защита от боли имеет высокую цену.
Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать, написав нам на почту: psiholog@foma.ru
