Вопрос читателя:
Здравствуйте! Мне очень сложно общаться с матерью. Она меня не уважает, да и никогда не уважала. У матери властный характер. Она разведенная, замуж после развода не выходила. Начинаю замечать, с возрастом она становится все злее и злее. Начинаю уже ее бояться. Так сложились обстоятельства, что я пока от нее завишу. Она следит за моим сыном, пока я на работе. Я очень устала. В моем доме хозяйка она. Не хочется идти домой. С моим мнением никогда не считается, демонстративно показывает, что меня не слушает, когда я что-то рассказываю. Угрожает. Как вести себя с такой матерью?
Ольга
Ответ священника:
Бог Вас да благословит, дорогая Ольга!
Ситуация сложная, потому что мне не хватает информации даже для анализа: например, непонятно, где отец Вашего ребенка (есть ли он, умер ли он, жив ли он и так далее), не сказано, кем и где Вы работаете, какие еще есть варианты с ребенком, как так вышло, что у Вас сложились такие отношения с мамой, а у нее — с Вами и так далее. А для полноценного анализа ситуации это важно.
Если ориентироваться на те данные, которые есть в письме, первое, что надо сделать — это начать крепко молиться Богу и Матери Божией и просить их о помощи Вам и маме в том, чтобы ситуация дома уладилась и между вами было понимание или хотя бы более-менее уважительные отношения.
Далее я бы посоветовал помолиться и понять, какая цель для Вас сейчас наиболее желанна и достижима — чтобы мама начала уважать, чтобы Вы были от нее независимы, чтобы Вам было спокойно в своем доме. Наверняка могут быть и другие варианты, я написал примерно.
И дальше нужно понять — и прямо выписать себе — зачем именно Вам это нужно и что Вам нужно сделать, чтобы цели достичь.
Например, Вы хотите, чтобы мама Вас уважала, чтобы не было конфликтов в воспитании ребенка. Или Вы хотите этого, потому что без маминого уважения Вы себя как-то не так воспринимаете. Или что-то еще… И дальше можно пойти еще более подробно и подумать, в чем именно может выражаться отношение со стороны мамы. В душу к другому человеку не проникнешь, но иногда достаточно, чтобы человек делал какие-то очень простые действия, от которых Вам будет хорошо. Например, можно договориться, что все спорные вопросы о воспитании ребенка вы решаете не при нем, а отдельно. Или Вы можете попросить маму Вас выслушивать или делать вид, что слушает. А может быть, понять для себя, что и не надо ей ничего рассказывать, а новостями Вы можете поделиться со своим дневником, подругой, в храме духовнику рассказать и так далее. Так и потребность поделиться будет закрыта, и с мамой не будет острого и болезненного для Вас момента.
Вы можете продолжать, скажем, ждать от мамы, что она будет одобрять какие-то Ваши решения — а можете понять, что часть решений Вы принимаете без совета мамы, а потому что Вы уже взрослый человек и совершенно спокойно можете и имеете право и даже обязанность принимать эти решения самостоятельно, так, как будто бы мамы и не было у Вас в доме.
То есть Вы можете ограничить круг тем, которые обсуждаете с мамой, вопросами, которые действительно требуют ее помощи (скажем, забота о Вашем ребенке).
Чем меньше будет ситуаций и поводов для конфликта, тем спокойнее Вам будет, тем больше внутренних сил у Вас будет оставаться на решение Ваших вопросов. Только молитесь постоянно о том, чтобы Господь помог Вам выбирать и действовать правильно.
Что касается маминого характера, одиночества и так далее, я бы советовал не тратить силы на ее осуждение: она такая, какая есть. Ее Вы не переделаете, а подкорректировать можете только свое отношение к ситуации — добавить больше внутренней самостоятельности и, кстати, благодарности маме за то, что она выручает Вас. Очень часто бывает, что человек злится, потому что ему не хватает элементарного искреннего «спасибо», не скупитесь на благодарность, глядишь, и обстановка дома будет поспокойнее, и Вам полегче.
Помимо того, чтобы благодарить маму и внутренне быть от нее более независимой и не ждать от нее того, чего она дать не хочет, я Вам советую подумать о том, что Вам будет давать возможность отдохнуть и жизни порадоваться. Это может быть что-то очень небольшое, не требующее много времени и сил, но хорошее. Например, какое-то простое хобби, чтение, прогулка в парке, игры с ребенком и так далее. Не обязательно маму ставить об этом в известность: просто живите и делайте.
Если отец ребенка жив (в письме он никак не фигурирует, поэтому непонятно, что с ним), нужно подумать и об алиментах, и о его участии в воспитании ребенка. Отцовские обязанности никто не отменял и, в общем, стоит обсудить с ним его реальный и конкретный вклад в жизнь его чада. А вклад — это не только алименты, но и живое участие: побыть с ребенком, отвести/привести на занятия, помочь с уроками, если школа уже началась, и так далее.
Конкретнее можно говорить, если будет больше информации. Поэтому я бы советовал Вам обсудить все со священником в личной спокойной беседе, и действовать с молитвой.
Бог в помощь!
