Вопрос читателя:
Помогите мне, пожалуйста. Мне 33 года, я не замужем, у меня нет детей. С 2020 года я живу с мамой и ее нынешним мужем. До этого 9 лет я прожила в Новосибирске. Так получилось, что в семье у нас очень сложные отношения. Моя мама очень деспотичный, жестокосердный человек. С самого детства она внушала, что она заменяет место Бога и ей должны поклоняться. Что бы ты ни сделал, сказал, все оценивала она с точки зрения хорошо это или плохо. У нас дома нельзя было брать без спроса еду, ставить предметы не на то место и т. д. Если вдруг ты что-то сломал или поставил не на то место, то тебе «вдалбливали», что ты нехороший человек, и начинали очень сильно давить на психику. Мама очень тонко умеет манипулировать психикой, вплоть до того, что она решала, как нужно реагировать на те или иные ситуации. Знаете, я много лет стараюсь освободиться от внутреннего гнета и тех страхов, которые она вселила в меня. Вы можете мне как-то помочь разобраться? Может быть, дать что-то почитать? Понимаете, я чувствую, внутренние силы и настрой для того, чтобы отделиться, уехать отсюда и начать вновь жить самостоятельно. Но мне бы очень хотелось избавиться от тех состояний и зависимости от мамы, в которые она меня поставила.
Отвечает психолог Глеб Ткаченко:
Вы описываете достаточно трудный случай. С самого детства вы подвергались психологическому насилию со стороны своей мамы. И сейчас вы снова живете с ней под одной крышей, тем самым возвращаясь в прежнюю систему отношений.
По сути, своими действиями она лишала вас любых проявлений самостоятельности и автономности. Моральным компасом в доме служила она. Без ее разрешения вы не могли осуществить даже самые простые действия. Мало того, она еще и прибегала к тонким манипуляциям, чтобы незаметно заставлять вас чувствовать так, как выгодно ей.
Все ее действия направлены на то, чтобы привязать вас к себе. Нет смысла гадать, зачем ей это было нужно. Ведь если девочка с самого рождения шагу не может ступить без маминого позволения, то единственный вариант для нее жить в этом мире —это всегда оставаться под маминым присмотром.
Собственно, в настоящий момент вы снова находитесь под ним. Вы хотите избавиться от этого внутреннего гнета, в то же время оставаясь под гнетом внешним. По какой-то причине вы хотите сначала разобраться с психологическими последствиями маминого отношения и только потом от нее съехать. Я не знаю, насколько это возможно в вашей ситуации. Ведь сколько бы вы ни читали, мама все время будет у вас перед глазами. И если она не готова меняться сама, то есть вероятность, что каждое ваше небольшое изменение будет перекрываться очередной маминой манипуляцией.
На мой взгляд, заниматься психологической проработкой детских травм куда проще и эффективнее, когда вы живете отдельно от того, кто вам их нанес. Это сильно снижает риск ретравматизации, т. е. попадания в схожие с детскими ситуации, которые вызовут у вас давнюю боль. К тому же, ваша глобальная задача — это сепарироваться, отделиться от мамы, ее контроля, установок, чувств. Но психологическая сепарация взрослой женщины от мамы, с которой она продолжает жить, — это сложная задача.
Насчет литературы. Боюсь, что в вашем случае книги мало чем помогут. Все ваше существование привязано к маме множеством эмоциональных фиксаций, жестких установок и тяжелых воспоминаний. Чтением такие вещи не решаются. Для того чтобы обрести свободу, вам все-таки необходимо обратиться за помощью к практикующему психологу.
Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать, написав нам на почту: psiholog@foma.ru
