Мне 46. Как общаться с авторитарной мамой?

Мне 46. Как общаться с авторитарной мамой?

Вопрос читателя:

Мне 46 лет. С раннего детства у меня с мамой непростые отношения. Она взрывная, все держит под контролем, я не смогла создать свою семью. После 30 лет я удочерила девочку и съехала. Но и тут мама не отпускала, держала все под контролем. При ребенке происходили скандалы, мама меня унижала. Девочка одно время перестала меня воспринимать, со временем стала понимать, что бабушка неправа, но не в этом суть.

Вопрос в том, как выполнить заповедь о любви к родителям, если этой любви уже давно нет? Просто пустота внутри.

Я готова о маме заботиться, но не готова каждый день слышать по телефону крики, какая я плохая (дочка плохо учится, что-то не сделала, забыла, трубку не взяла, когда занята была — повод может быть любой!) или другие унижения. Я хочу сама принимать решения, не вступая с ней в конфликты.

Материально не завишу от мамы с 17 лет. Скандалы если не каждый день, то через, то одно, то другое. Когда жили вместе я несколько раз думала о самоубийстве (прости, Господи!): с работы вернулась на полчаса позже — скандал, кто-то мне позвонил — скандал, передачу не ту смотрю — скандал!

Для меня общение с ней в нормальном русле невозможно, жить по ее правилам — тоже и общаться в форме постоянного унижения — стресс. Как почитать, любить, уважать маму и в тоже время испытывать душевную боль почти ежедневно? Понимание между нами бывает крайне редко.

Ксения

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Добрый день!

Заповедь звучит так: «Почитай отца твоего и мать твою, [чтобы тебе было хорошо и] чтобы продлились дни твои на земле, которую Господь, Бог твой, дает тебе» (Исх.20:12). О любви как о личном чувстве тут нет ни слова, и Вы вполне можете ограничиться тем, чтобы о маме заботиться, помогать по мере сил — и все. Внутренне это не накладывает на Вас никак обязательств по отношению к ней.

Что нужно сделать — это внутренне отделиться от мамы и понять, что Вы и только Вы отвечаете за себя в этой жизни и вправе решать, что и как делать. Обычно такое отделение происходит в подростковый период, но особенности каждой семьи влияют и на время отделения подрастающего человека, и бывает, что человек как бы застревает на этой стадии и не становится внутри вполне независимым. А независимость и способность опереться только на себя и не ждать, что мама все-таки увидит, поймет, оценит и так далее- это очень важно, иначе эти ожидания так и будут отбирать у Вас силы.

Как это сделать? Можете попробовать сама, можете прибегнуть к помощи психолога.

Вам нужно понять и осознать, что Вы — отдельный от мамы человек. Финансово Вы от нее не зависите — и точно так же можете не зависеть от нее морально. Любой разговор нужно сводить к какому-то конструктивному обсуждению либо завершать спокойно. твердо и доброжелательно. Не позвонили из-за работы? «Мам, прости, причина была объективная, перезваниваю, когда могу, что ты хотела? Не кричи, скажи, что тебе нужно». «Мам, спасибо за беспокойство, я знаю, что мне нужно себе купить, что приготовить, что надеть». «Мам, сама переживаю из-за дочки, что-то придумаю». «Мам, прости, не могу говорить, когда ты кричишь. Целую!». «Мам, мне не нужен совет, спасибо, пока». Пройдут недели, прежде чем Вы сможете с мамой выстроить отношения по-новому. Вам тут важно для себя уяснить, что маму Вы не бросаете, почитаете и уважаете ее статус (мать у Вас одна, другой не будет, она Вам жизнь подарила), маме Вы готовы помогать, но Ваша жизнь — полностью Ваша и только Вы решаете, что Вам делать. Ошибетесь — это Ваше святое право, Ваша данная Вам Господом свобода выбирать, как и что делать.

Четко определите для себя, что для Вас неприемлемо в общении с мамой, и завершайте разговор, когда общение идет не в то русло. Повторяю, помня, что маму Вы поддерживать готовы и от заботы о ней не отказываетесь, так что винить Вам себя не за что.

Что может мешать такому конструктивному подходу? Помимо чувства вины (как мы уже решили, оно безосновательно, потому что мать Вы не бросаете), еще и желание другого отношения матери, чем то, которое она Вам дала. Увы, тут лучше всего сразу признать, что маму не переделаешь. Она такая, какая есть, и нужно работать с тем, что есть, очертив территорию своей независимости — всю Вашу жизнь, фактически. Когда Вы поймете, что реально Ваша жизнь — только в Ваших руках, Вы сама все решаете и внутренне свободны от критики мамы, сразу все станет иначе. Но нужно дать себе время, я не знаю, сколько, несколько недель точно, в которые Вы будете жить, не ожидая от мамы ни одобрения, ни ласки, ни принятия. И тогда станет легче.

Параллельно или потом можно подумать о том, что мама так действует, потому что и у нее когда-то были, возможно, непростые отношения с ее матерью, и то, какой она стала — это не ее вина может быть, а результат того, как она росла и как воспитана. Это поможет Вам немного успокоиться и увидеть, что мама — отдельный человек и нужно ей позволить быть такой, какая она есть, такой ее принимать и общаться именно с учетом ее особенностей, а не с ожиданием перемен.

Теме прощения родителей у нас посвящен текст "11 способов помириться с родителями". Может быть он Вам чем-то пригодится.

И еще, поскольку Вы начинаете сейчас новое дело по перестройке общения с мамой и обретению себя, я Вам очень советую опереться на Бога — молиться Ему утром и вечером, читать молитвы за себя, маму и дочку, исповедоваться и причащаться, потому что молитвой мы призываем помощь, благодать Божию, и в Таинствах исповеди и причастия человеку обильно подается благодать Божия на то, чтобы жить, меняться к лучшему и совершать то, что должно.

Уверен, что все у Вас получится. Нужно время, нужны силы на перестройку, сделать это будет непросто, потому что не только мама, но и Вы за 46 лет привыкли к определенной моральной зависимости от мамы и определенному стилю поведения. Бог даст, Вы сможете разобраться с этой непростой многолетней ситуацией!

Помоги Вам Бог!

Задать вопрос
Задать вопрос священнику

    Вы хотите задать вопрос священнику? Для начала рекомендуем проверить, нет ли уже опубликованного ответа на аналогичный вопрос. Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, задайте его через форму ниже. Обратите внимание: не все ответы публикуются на сайте. Если вы точно хотите получить ответ на свой вопрос, укажите е-mail – ответ придет вам на почту.

    P.S. Священник, отвечающий вам в письме, может дать только общие рекомендации. Если вы хотите получить более подробный ответ по вашей личной ситуации, необходима личная встреча со священником.
    Время ожидания ответа может быть различным в зависимости от сложности вопроса и загрузки отвечающих священников. Также в праздничные дни, дни особенной занятости священнослужителей (начало Великого поста, Страстная неделя, двунадесятые праздники и т.д.) ожидание ответа может занять более продолжительное время, чем обычно.

    Если вы хотите оперативно читать новые ответы в нашей рубрике, подписывайтесь на Telegram-канал «Вопросы священнику»

    Если вы хотите оперативно читать новые ответы в нашей рубрике, подписывайтесь на Telegram-канал «Вопросы священнику»

    Если вы хотите оперативно читать новые ответы в нашей рубрике, подписывайтесь на Telegram-канал «Вопросы священнику»

    Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (25 голосов, средняя: 4,80 из 5)
    Загрузка...
    26 августа 2020
    Поделиться:

    • Вера
      Вера1 неделя назадОтветить

      В последнее время только и читаешь жалобы дочерей на своих мам - они и такие, и сякие, и "токсичные". Жить не дают и во всем виноваты. В ФБ есть даже группы - например, "Токсичные родители", где "благодарные" дочери называют своих мам последними словами. Причем защищать в комментариях мам нельзя, даже если их называют "мразями", "сволочами". Почитаешь пару историй - и волосы становятся дыбом: что происходит, откуда эта грязь, эта истерика? Думаю, причина не только в инфантильности пишущих, но и в огромном количестве лжепсихологов, которые не учат умению говорить и договариваться с близкими людьми, не учат конструктивному выходу из ссор, не говорят о милосердии,умению понимать и прощать, а советуют сразу прекращать общение, рвать все семейные узы!
      И потом, чтобы дать объективный совет, надо выслушать обе стороны, потому как жалобщика очень часто ведет, он собирает в кучу все свои обиды! А уж раз дочь не смогла выйти замуж, в этом точно мать виновата - ну, кто же ещё!
      У меня тоже были проблемы с мамой (и опёка, и контроль), но проблемы стали исчезать, когда мама увидела мою реальную самостоятельность. А когда я вышла замуж, то она очень мудро себя вела и всегда защищала моего мужа, хотя он часто был неправ.
      Пока ребенок был маленький, она постоянно помогала мне, хотя была уже неизлечимо больна. Мама ушла в шестьдесят, в самом своем расцвете, красивая, умная, энергичная. И я ей бесконечно благодарна. И сейчас, когда у меня взрослая дочь, я поняла и оценила все, что она для меня сделала.
      Так что берегите своих мам. И поймите, когда мы взрослеем, им просто не хватает нашей любви...

    • Наталья Миротворская
      Наталья Миротворская2 месяца назадОтветить

      Интересно, зачем мне "Яндекс" эту статью предлагает? У меня родители давно умерли.

      • Владимир Гурболиков
        Владимир Гурболиков2 месяца назадОтветить

        Наталья, интернет очень внимательно старается подстроиться под человека. Можно сказать, буквально следит за нами. Что многих пугает. Но не надо переоценивать возможности самых передовых технологий. Он увидел, что есть запрос на психологию общения и предлагает. Не Вам одной, а нескольким сотням тысяч или даже миллионам пользователей. У кого-то родители живы, у кого-то нет. Интернет не настолько "знает" нас с Вами.

    • Мари
      Мари2 месяца назадОтветить

      Психотерапевт вам в помощь. У вас нет сепарации с матерью, они хорошо эту проблему решают

    • Гриша
      Гриша3 месяца назадОтветить

      Очень помогает. Вответ на крик просто молчать... и просто смотреть . Крик в ответ не даеи резуль тата .

    • Николай
      Николай3 месяца назадОтветить

      У меня все то же самое, такой же тип мамы и гипер опека на пополам с унижениямм.
      Вчера страшно сорвался и говорил нецензурной бранью.
      Этот ответ священникс ответ и мне на мой вопрос, неожиданно и во время. Спаси всех Христос.

    Загрузить ещё