Вопрос читателя:
Здравствуйте, испытываю трудности в общении с людьми. Замужем, двое детей, 31 год. В разговорах с другими, даже со знакомыми, чувствую себя всегда очень неловко, зажато, боюсь сказать лишнее слово, выразить свое мнение, не знаю, о чем говорить, для меня это мучение. Чувствую себя маленькой глупой девочкой. Завидую, как другие могут свободно и непринужденно общаться, находить темы для разговора, заводить новые знакомства.
Подруг после замужества осталось мало, и они в других городах. Меня тяготит отсутствие близких по духу верующих друзей. В моем детстве в родительском доме часто собирались друзья семьи, пели песни, танцевали, мама была душой компании. Я же, приглашая гостей, испытываю всё ту же мучительную неловкость и не могу воссоздавать такую атмосферу. Посоветуйте, пожалуйста, как стать свободнее в общении. Осознаю, что причина лежит в зависимости от чужого мнения.
«Что-то личное»
Канал о том, что важно для каждого из нас: о психологии и отношениях с ближними, о любви, о том, что эмоционально трогает и может поддержать в сложную минуту. О людях и для людей. Подпишитесь, чтобы быть в своей компании:
Ответ психолога:
психолог
На мой взгляд, ваше письмо не просто про неловкость или неумение общаться. За вашими словами слышна внутренняя усталость от того, что каждый разговор превращается в напряженную работу, когда надо постоянно следить за собой, подбирать слова, угадывать настроение собеседника, пытаться не ошибиться. И это очень изматывает. Вы пишете, что чувствуете себя маленькой глупой девочкой. Потому что внутри вас, в глубине души, как раз живет та самая девочка, которая когда-то убедилась: быть собой небезопасно.
Ваш страх возник не на пустом месте. Он тянется из того времени, когда вы еще только учились понимать себя и мир вокруг. Возможно, тогда вы усвоили важное правило: любое слово может стать поводом для осуждения, а любой неловкий жест — для смеха или замечания. И даже если это происходило не грубо, не специально, ребенок это чувствует всем телом. Он мгновенно понимает, что лучше молчать, лучше быть незаметной, лучше не мешать. Вот эта девочка и живет сейчас внутри вас. И когда вы проваливаетесь в это состояние, вы превращаетесь из взрослой замужней женщины в испуганного ребенка, который до сих пор ждет, что его заткнут, пристыдят или высмеют.
Когда вы смотрите на других людей, которые легко общаются, заводят знакомства, смеются, рассказывают истории, вы чувствуете, что у них есть что-то, чего нет у вас. Но дело не в том, что вы хуже или слабее. Просто их жизнь складывалась совсем иначе. Они выросли в другой атмосфере, в другом эмоциональном климате. Они не носили годами этот страх быть неправильной. У каждого свой путь, и сравнение вас только лишний раз ранит, потому что оно всегда оказывается не в вашу пользу.
Вы очень честно написали о том, как в родительском доме собирались друзья семьи, как мама была душой компании. Для ребенка это сильное впечатление. Мама — яркая, уверенная, свободная, легкая. Мама умеет создавать атмосферу, быть в центре внимания. И маленькая девочка смотрит на это широко раскрытыми глазами и хочет быть такой же. Но одновременно ощущает, что рядом с такой мамой ей нет места: она не такая смелая, не такая громкая, не такая уверенная. Возможно, мама вовсе не имела плохих намерений. Просто ее яркость заполняла собой всё пространство, а вы рядом с ней будто бы исчезали. И ребенок делает вывод: мне никогда не стать такой, как мама, а значит, лучше и не пытаться. Ведь всё равно не получится и будет стыдно.
Когда вы приглашаете гостей, вы не просто устраиваете встречу с близкими людьми. Вы как будто пытаетесь быть своей мамой, которую в детстве так любили и на которую равнялись. И в этот момент сильнее всего становится видно, что этот образ не ваш. Он несоразмерен вашим силам. И вы чувствуете неловкость не потому, что не умеете общаться, а потому, что опираетесь не на себя, а на чужой образ и роль, которая вам не подходит.
Вы пишете, что вам не хватает близких по духу друзей, особенно верующих. И это естественно, что хочется общаться с теми, кто разделяет ваш внутренний мир. При этом если задать слишком узкий критерий отбора, то есть риск невольно закрыть путь для хороших людей только потому, что они не совпадают с вами по одному параметру. Настоящая близость далеко не всегда строится только лишь на совпадении мировоззрений. И очень часто люди, которые не являются верующими, оказываются удивительно чуткими, надежными и глубокими. И вы можете обогатить их своим духовным опытом, а они вас — своим. Не лишайте себя возможности встретить таких людей.
Возвращаясь к сложностям в общении, стоит сказать, что смысл происходящего с вами не в том, что вы не умеете говорить или что-то делаете неправильно. Суть в том, что все ваши страхи — это страхи маленькой девочки, которая очень долго была вынуждена быть аккуратной, тихой, удобной. Она всю жизнь жила рядом с яркой мамой и боялась ошибиться. А теперь, когда вы взрослая, именно она выходит на первый план, потому что ей хочется внимания, защиты и права быть собой. Это не слабость, а сигнал о том, что пора перестать сравнивать себя с мамой, с подругами, с «нормальными людьми». И вместо этого начать смотреть на себя честно: на то, какая вы есть, а не какой «должны быть».
Чтобы стать свободнее в общении, важно учиться давать поддержку своей детской части. Ей нужно тихое, спокойное принятие. Можно мысленно сказать ей: ты можешь говорить, ты можешь ошибаться, ты можешь быть не такой, как мама. И ты можешь быть собой. Ваша свобода начнет возвращаться тогда, когда вы перестанете заставлять себя быть компанейской, интересной и уместной. И вместо этого разрешите себе быть живой, со своей глубиной, мягкостью и спокойствием. Общение строится не на умении говорить, а на внутренней устойчивости. И эта устойчивость рождается из признания:: я имею право быть собой.
То, что вы чувствуете, можно изменить. Скорее всего, не быстро и уж точно не через силу, а через постепенную работу над тем, чтобы дать себе то, чего не хватало в детстве: безопасное пространство для проявления, опору на свои чувства, право на ошибки. Работа с психологом может стать важной частью пути, потому что она помогает постепенно взрастить внутри себя принимающую родительскую фигуру, которая будет рядом давать вашей детской части чувство любви и принятия.
Вы уже сделали самый трудный шаг, вы честно рассказали о том, что с вами происходит. Всё остальное возможно, если идти маленькими и очень бережными шагами. В сторону себя — настоящей, искренней и живой.
На заставке изображение от wirestock на Freepik
Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать, написав нам на почту: psiholog@foma.ru
