Как сказать ребенку о разводе?
Это довольно частый вопрос на психологических сессиях, когда семейная пара приходит к решению разводиться. Можно выделить несколько основных идей, которых желательно придерживаться при разговоре с ребенком. Но в любом случае в каждой семье этот разговор будет уникальным, потому что ситуации разные, а люди — тем более.
психолог
Ребенок не виноват
Дети до определенного возраста эгоцентричны. Это значит, что весь мир, по их мнению, вертится вокруг них. Это не плохо — это норма для детей. Постепенно они учатся понимать, что у других тоже есть чувства и что далеко не все должно принадлежать им. Но у эгоцентризма есть и обратная сторона: причиной всего, по мнению ребенка, тоже является он сам. Если мама с папой разводятся, то это из-за меня. Ему важно донести, что в этом нет его вины. Это проблема мамы и папы, которую они не сумели решить иначе, но он ни в чем не виноват.
Мама или папа меня по-прежнему меня любят
Если родители разводятся, то ребенок закономерно остается с одним из них. И зачастую ему становится страшно, что тот родитель, что покинул семью, больше его не любит и вообще видеть не желает. Но это далеко не всегда так. У мужа с женой могут быть проблемы, но они оба продолжают любить свое чадо. Важно донести до ребенка, что мама всегда будет мамой, а папа — папой. И что они будут любить его вне зависимости от того, живут они вместе или раздельно. Конечно, если речь идет о деструктивной семье, где один из родителей был агрессивен, опасен и не любил ребенка до развода, такие слова вряд ли будут актуальны. Но если родители разошлись исключительно по своим межсупружеским причинам, то ребенок должен знать, что его продолжат любить.
Не стоит врать о причинах
Во-первых, он все равно узнает. Во-вторых, ему нужен ответ, который его устроит. Понятно, что этот ответ следует смягчить. Не надо погружать ребенка во все глубины конфликтов родителей в деталях и подробностях. Но если отец был агрессивным и опасным человеком, ребенок должен знать, что мама ушла от него поэтому. Потому что это даст ему понимание, что необязательно оставаться там, где ты в опасности, что ты не должен терпеть насилие по отношению к себе и что если другой человек причиняет тебе боль, то ты можешь уйти. Несмотря на то, что развод — это в целом болезненное событие, такой опыт все же может быть полезен. Если же родители развелись потому, что не сошлись в целях на будущее, взглядах и мировоззрениях, то можно так и сказать: «Мы слишком разные, нам сложно вместе». Даже простых формулировок ребенку будет достаточно.
Ни в коем случае не следует наговаривать друг на друга
В битве за ребенка некоторые родители прибегают к различным способам настроить его против бывшего мужа или жены. Важно помнить, что нельзя решать свои проблемы за счет ребенка. Он маленький, у него и так психологических ресурсов мало, так еще и ситуация болезненная. И если мама начнет рассказывать, какой папа был ужасный человек, то он потеряет еще больше, чем потеряет при обычном разводе: образ отца, который хороший и любит его.
Ребенок должен иметь возможность общаться с каждым из родителей
Опять же это не касается ситуаций, где один из родителей опасен для ребенка. В иных случаях должна быть полная свобода общаться с мамой и папой, даже если у кого-то из них уже новые отношения. Для ребенка это важно.
«Что будем делать?»
Рецепты осмысленной жизни от журнала «Фома». Материалы о психологии, воспитании детей, межличностных отношениях и отношениях с самим собой — каждый день в нашем уютном Telegram-канале. Подпишитесь, чтобы быть в своей компании:
При разговоре с ребенком желательно использовать метод гуманистического общения
Он заключается в том, что к ребенку обращаются с вопросами о его чувствах и состояниях. Эти вопросы строятся примерно так: «Тебе страшно, что тебя больше не любят? Ты злишься на меня за то, что я развелась с папой? Ты грустишь, потому что мы больше не вместе?» Может показаться, что эти вопросы риторические и глупо их задавать, но это далеко не так. Дело в том, что через такие вопросы родитель возвращает ребенку его собственные, порой до конца не оформленные чувства, в виде слов. Вопросительная форма дает ребенку понять, что это не за него решили, что он там чувствует, а что его чувствами интересуются. Такой диалог поможет ему выразить свои чувства, понять, что они важны, а родителю ― сохранить контакт с ребенком.
Подводя итог, можно сказать, что все приведенные рекомендации имеют одну главную цель — минимизировать ущерб, который ребенок получает от развода родителей. Ведь решение принимали они, а бьет это всё по нему, хотя он тут вообще ни при чем. И этот удар надо смягчить настолько, насколько это возможно.
