Как правильно рассказывать ребенку про половые отношения?

Как вырастить из ребенка христианина? Как постараться сделать так, чтобы взрослеющий ребенок не отошел от веры, чтобы он научился отличать добро от зла и сознательно и свободно выбирал добро? Как привить ребенку целомудрие в условиях современного общества? Об этом рассказывается в беседе протоиерея Константина Пархоменко и его супруги психолога Елизаветы Пархоменко из книги «Вот наследие от Господа. Батюшка и матушка о воспитании своих детей».

Отец Константин:

Господь мудро создал человека, ничего нет в его существе лишнего, бессмысленного, ненужного. Это касается и половой энергии. Она призвана служить достижению между супругами теснейшего единства, нежности, любви; благодаря ей рождаются дети.

После грехопадения все составляющие человеческого существа подверглись определенным искажениям. В частности, у грешного человека помрачился ум и исказилось понимание, для чего ему Богом дано половое влечение. Человек стал думать, что половое чувство дано для эгоистического удовольствия, и мы знаем, к каким грустным результатам приводит греховное пользование этой энергией. Значит, ее необходимо правильно использовать, направлять поток в предназначенное Богом русло.

Все естественные чувства требуют легализации, в противном случае они могут проявляться болезненным, противоестественным образом. Вот малыш хочет самостоятельности и не получает ее — неудивительно, если в дальнейшем упрямство и строптивость станут чертами его характера. Так и в отношении эротического чувства: оно естественным образом пробуждается в подростковом возрасте, и если мы хотим, чтобы ребенок научился правильно с ним обращаться, надо, прежде всего, признавать естественность, правильность этого процесса. Необходимо воспринимать эротическое влечение как положительную, данную нам Богом силу. Это, думается, точка отсчета, с которой необходимо начинать половое воспитание наших детей. Тогда гораздо вероятнее, что ребенок не будет искать альтернативную информацию или экспериментировать там, где эксперименты неуместны.

Правильное, здоровое отношение к вопросам любви и секса у самих родителей в немалой степени гарантирует спокойное отношение к этим вопросам у детей. Я знаю достаточно много семей, в которых дети совершенно естественно, как сами собой разумеющиеся вещи, отвергают все антихристианские ориентиры во взаимоотношениях полов, которые пропагандируются массовой культурой. Они просто не не находят отклика в их душе, так как в ней уже существует правильная модель отношений.

Елизавета:

Другой важный момент, который поможет нашим детям выработать правильное отношение к вопросам пола, — это открытость этих тем дома. В современных условиях неразумно обходить эти вопросы в повседневных беседах, оставлять их только для каких-то особых моментов, когда разговор будет специально направлен на их обсуждение. Все равно ребенок будет встречаться с ними в повседневной жизни: журналы в ларьках, реклама на стенах, разговоры прохожих и т. д. Каждое время в каком-то смысле требует своих норм, даже для христиан. Мы живем не в XIX веке, и мне кажется, пусть уж все эти темы будут обыденными для ребенка, зато он будет защищен от пошлости и разврата, с которыми придется сталкиваться не раз. Пусть уж лучше так, зато его не шокирует, не будет привлекать случайно увиденная фотография, например. Все равно этого невозможно избежать.

Отец Константин:

Я тоже считаю, что если к обнаженному человеческому телу в семье целомудренное отношение, если обнаженная натура доступна в книгах, альбомах по искусству дома, то это будет прививкой для детей против пошлости и современной разнузданной сексуальности.

Конечно, необходимо, чтобы нездоровому проявлению эротической энергии противостояло нормальное, пошлому и уродливому — прекрасное. Помимо примеров отрицательных, необходимо, чтобы были и положительные. Может быть полезно посещение музеев, картинных галерей. Ребенок, привыкший находиться среди картин и скульптур, часто изображающих обнаженную натуру, привыкает спокойно относиться к телу, нагота не вызывает у него ни удивления, ни нездорового интереса.

Хорошо было бы, если бы для того, чтобы ребенок избрал верное направление своей жизни, достаточно было бы все ему красиво и правильно объяснить. Но в жизни все иначе. И дети, и взрослые часто действуют, согласуясь не с доводами разума, а с желаниями. Помните, даже у Апостола Павла: Доброе, что хочу, не делаю... (Рим. 7: 19) И хорошо еще, если эти желания осознаются, а так бывает далеко не всегда. Очень многие поступки совершаются людьми под воздействием непонятных им самим устремлений. Поэтому нередко люди действуют вопреки всякой логике, всякому здравому смыслу.

Отец Константин:

Распространенный пример — девочка, росшая без отца, стремится поскорее выйти замуж. Ей в муже нужен отец. Или же рано начинает половую жизнь, в партнере ища отца.

Елизавета:

Да, чем гармоничнее отношения в семье, тем более защищен от подобных иррациональных поступков будет ребенок. Верующих родителей беспокоит, что современные дети рано вступают в половые отношения. Понятно, что хочется, чтобы дети сохранили себя до брака и чтобы брак этот был зрелым и счастливым. Между тем известно, что люди вступают в близкие отношения вовсе не всегда потому, что глубоко любят друг друга, и даже удовлетворение полового желания не всегда основная причина, толкающая к ним. В телесной близости многие ищут близости душевной, спасения от чувства одиночества, покинутости. Это, конечно, иллюзия, и тех, кто надеется таким образом восполнить недостаток любви и понимания, ждет разочарование. Физическая близость при отсутствии духовной обычно лишь обостряет ощущение одиночества. Однако многими руководит желание быть любимым. То же касается и ранних незрелых браков: они часто распадаются потому, что люди ищут в них спасения от своих проблем, и в частности от чувства одиночества. Они так жаждут чувствовать себя любимыми, что все остальное, в том числе и личность супруга, отходит на задний план.

От родителей зависит, будет ли их чадо ощущать себя одиноким, никому не нужным и потому стремиться восполнить эту нехватку любви. Если родители напитывают своих детей любовью — абсолютной, безусловной, — то дети будут расти с глубоким пониманием своей нужности в этом мире.

Отец Константин:

Нужности кому? Прежде всего, Богу. Эти дети будут спокойными, уверенными в себе, душевно богатыми. Они будут самодостаточными в хорошем смысле этого слова, то есть не будут зависимы от других людей и будут способны руководствоваться в своих действиях доводами разума, а не непонятными им самим мотивами.

Елизавета:

Многое зависит от родителей и в воспитании в ребенке понимания себя, своих чувств и желаний. Если родители умели видеть и уважать в ребенке его неповторимую личность, а не требовали от него реализации своих амбиций, если они были внимательны к нему, прислушивались к его желаниям и просьбам и самого его учили анализировать свое поведение, то у него не должно возникнуть проблем с пониманием самого себя. В противном случае ребенок действительно будет знать о себе чрезвычайно мало, не будет понимать, к чему имеет склонности, какими обладает талантами, чего на самом деле хочет от жизни и от любви. Человек, который не разбирается в себе, будет делать ошибки, в том числе, вероятно, и в столь важных вопросах, как выбор профессии, выбор спутника жизни. А ошибки в этих вопросах слишком дорого обходятся и самому человеку, и его близким.

Важно не забывать о том, что человек — существо духовное и физическое, и обе стороны его существа нуждаются во внимании. Для верующего человека приоритетной является духовная составляющая человеческой природы, но и тело играет большую роль во взаимоотношениях с окружающим миром. На определенных этапах жизни человека тактильные ощущения становятся важнее, чем зрение и слух. Например, у маленького ребенка. Он нуждается не только в любви и принятии, не только в стимулах для развития ума, но и в телесном контакте с близкими, прежде всего с матерью. Это немаловажный момент — ребенку необходимо получать ласку телесно ощутимым образом: необходимо, чтобы его гладили, целовали, носили на руках. Если он сильно обделен в этой сфере, то очень вероятно, что он будет пытаться восполнить каким-то образом нехватку тактильных ощущений даже во взрослом возрасте. Половая близость — в наше время один из самых простых способов подобной компенсации. Получается, что многие вступают в половые отношения, стремясь восполнить то, что недополучили в детстве от родителей: любовь и ласку.

Одним словом, действенной профилактикой ранних половых контактов у ребенка будет правильное отношение к нему в семье, где он чувствует себя любимым, уважаемым, где он получает достаточно ласки и нежности, в том числе проявляемой телесно 3.

Лучшей профилактикой отклонений в сексуальном поведении также будет наличие в семье любви и уважения. Гармоничные отношения родителей между собой и с детьми — основа правильной половой ориентации растущей личности. Давно известно, что людей, имеющих, к примеру, склонность к гомосексуализму по причине болезненного сбоя в организме, очень мало. У подавляющего большинства подобные отклонения имеют, скорее, психическую основу. Проблемы в отношениях ребенка с отцом, с матерью, так же как и наличие постоянных проблем в отношениях родителей между собой, отражаются на ребенке, становятся для него психической травмой.

Хотя все, конечно, должно иметь разумные пределы. Излишний телесный контакт матери с подросшим мальчиком будет противоестественным и повредит нормальному росту его личности. Важно все делать своевременно. Так, мальчику особенно важно получить достаточную порцию ласки в раннем детстве, потому что в старшем возрасте он в этом смысле будет более ограничен, нежели девочка, которая всегда может прийти к маме в кровать.

Нюансов может быть множество, поэтому гораздо легче сказать о правильных отношениях, которые дадут добрые плоды. Родители должны понимать, что отношения с противоположным полом дети будут строить, исходя из опыта семейной жизни, который они имели в детстве. Притом его влияние не всегда будет проявляться в невольном подражании родителю того же пола, оно может иметь и неожиданные, и, на первый взгляд, нелогичные последствия. Так что чем строить возможные прогнозы, лучше еще раз отметить, как важно родителям углублять и совершенствовать свои отношения. Это, конечно, не всегда легко, но необходимо, потому что в семье ребенок учится и взаимоотношениям с близкими, и правильному направлению эротической энергии.

Ребенок должен видеть любовь родителей друг к другу и их взаимное уважение. Плохо, если ребенок живет в атмосфере постоянных конфликтов, еще хуже, если становится свидетелем холодного неприятия супругами друг друга. Такая ситуация для ребенка еще травматичнее, поскольку он хорошо чувствует обстановку, но понять, объяснить себе происходящее не может.

Мы уже говорили, что родители непременно должны принимать и любить в ребенке созданную Богом неповторимой личность, а не свои представления о том, каким он должен быть. Иначе появляется большая вероятность того, что ребенок будет жить, соответствуя представлениям своих родителей, но при этом чувство неудовлетворенности жизнью будет его преследовать.

Отец Константин:

Я хочу вернуться к практическим советам. Наиболее частый вопрос, который задают родители подрастающих детей: что и в каком возрасте говорить детям «про это»?

Информацию необходимо давать дозированно, соответственно возрасту ребенка. Никогда не обманывая, но и не обрушивая на чадо то, что в силу возраста он понять и прочувствовать еще не может. Нужно отвечать на вопросы ребенка, и не более того. То есть, если малыш спрашивает, откуда берутся дети, надо рассказать ему, как растет маленькое существо в животе у мамы. Скорее всего, интерес ребенка будет этим полностью удовлетворен, и он еще не скоро созреет до вопроса: «А как он оттуда выходит?» Точно так же нет необходимости во всех подробностях рассказывать о роли папы в появлении малыша, достаточно объяснить, что дети появляются в животе у мамы, только когда этого хотят и мужчина, и женщина.

Елизавета:

Полную информацию о строении мужского и женского организма и зачатии следовало бы раскрывать в раннем подростковом возрасте, то есть когда в теле ребенка начинает пробуждаться половое чувство. Тогда ребенок может не только понять, но и принять эти знания. Пока сведения, касающиеся половых отношений, выходят за пределы опыта ребенка (под опытом я имею в виду пробуждение эротического влечения), они остаются для него абстрактными, более того, они кажутся ему очень странными, а поведение взрослых — в лучшем случае каким-то глупым. На самом деле, в таком свете можно представить любое наше физиологическое действие, если посмотреть на него как бы немного со стороны, абстрагируясь от его привычности. Ну, разве не странные действия мы совершаем при потреблении пищи: пережевывание, глотание, пищеварительные процессы? Другое дело, что потребность в пище существует всегда, и поэтому эти процессы кажутся привычными и вполне благородными. Я не говорю сейчас о том, что все чисто телесное, оторванное от душевной жизни, становится уродливым. То же принятие пищи, если оно превращается в самоцель, выглядит весьма неприятно. Потребность и привычность много значат для принятия телесных функций. Неудивительно, что ребенку до определенного возраста в нашей культуре может быть сложно принять информацию о половых отношениях в полном объеме.

Но сказанное выше — теория, а на практике жизнь часто ставит перед нами неожиданные задачи. Помню, как меня спрашивала мама восьмилетней девочки, нужно ли рассказывать дочери о сексе и как. Это была инициатива девочки, которая столкнулась с этими вопросами в школе. В таких ситуациях нельзя уклоняться, надо отвечать. Опять же теоретически так, но все равно у меня сохранялась неуверенность. Одна из наших дочек была как раз того же возраста, и я сомневалась, будет ли полезна ей полная информация на эту тему. Поскольку она училась в школе экстерном, то я надеялась, что мне не придется решать для себя этот вопрос. Но, пока я находилась в философских размышлениях о том, что и в каком возрасте полезно знать, наша дочь поставила вопрос ребром. Как-то вечером она села к нам на кровать и решительно начала со своего характерного: «Знаете что, родители...» Но вот продолжение было очень даже необычным: «К. сказала мне, что...» — и далее последовало подробное описание полового акта. «Я не поверила ей. Ведь это неправда?» — закончила дочь.

Мы не пуритане, но были ошеломлены и в первый момент не знали, что ответить. В описании «процесса» была правда. И в то же время там не было правды, потому что если убрать из интимных отношений измерение любви, нежности, жертвенности и превратить его лишь в манипуляцию, в набор механических действий, то это будет что угодно, но не то, что должно быть.

Выбора у нас уже не было, и мы постарались рассказать все предельно подробно, наполнив, разумеется, жизнь тела жизнью духа. «Ну ладно, — резюмировала дочь, — так, как вы рассказываете, это еще ничего», — на что мы ответили, что многие вещи ей еще непонятны в силу возраста, но со временем она увидит их совсем в другом свете.

Много раз с тех пор я благодарила Бога, что все произошло таким образом и тогда. Осмыслив информацию, она выработала правильное, зрелое отношение к этим вопросам, без тени цинизма и в то же время тяги, которая характерна для всего

запретного, сокрытого. Ко времени подросткового возраста все эти вопросы были для нее понятными и естественными. После того случая мы перестали обходить эти темы в нашем общении, часто касались их по ходу разговора на ту иную тему.

Я не преподношу наш опыт как единственно правильный. Наверное, можно было бы рассказать обо всем и позже. Но, во-первых, лучше помочь осмыслить все эти явления телесной жизни в возрасте меньшей строптивости. Во-вторых, хорошо, что, когда в организме ребенка происходят изменения и интерес к этим темам естественен, он не подогревается их новизной или, уж тем более, сокрытостью.

В условиях современной жизни нужно быть особенно бдительными. Хорошо, что дочь сразу пришла за разъяснениями к нам, иначе информация в том виде, в каком она дошла до нее, передаваемая от одного ребенка другому, могла бы нанести ей душевную травму.

Издательство “Никея” с радостью представляет долгожданную новинку – книгу протоиерея Константина Пархоменко и его супруги психолога Елизаветы Пархоменко «Вот наследие от Господа. Батюшка и матушка о воспитании своих детей» и приглашает на презентацию только вышедшей из типографии книги в петербургский «Буквоед»!