Как помириться с мамой после сильной ссоры?

Каждый из нас связан с мамой очень тесно и навсегда. Отношения с ней могут быть разными: теплыми и поддерживающими, дистантными или формальными, доверительными и достаточно спокойными. Независимо от характера отношений, конфликты и ссоры между матерью и ребенком неизбежны. Ведь чем ближе к нам человек, тем больше вероятность столкновений. Ссоры с мамой могут быть очень болезненными и эмоционально заряженными. Во время и после конфликта вас может охватывать злость и гнев, вина и стыд, разочарование и тоска, любовь и одновременно ненависть. Почему же ссоры с мамой такие тяжелые и как найти примирение после них? Разбираемся с психологом Любовью Алюковой.

Почему случаются сильные ссоры с мамой?

Прежде чем переходить к разбору причин ссор с мамой, хочется разделить такие понятия как «повод» и «причина». Поводом является конкретная ситуация, с которой начинается ссора, например, дочь не позвонила маме, когда обещала. Тогда как причина — это обычно более глубокая проблема, которая делает конфликт неизбежным и из-за которой уже была ни одна ссора. Причины берут истоки в чувствах, ожиданиях, ценностях или нерешенных прошлых обидах. Например, дочь не позвонила маме, потому что уже много лет чувствует обиду из-за ее постоянных критических замечаний во время общения. Мы будем говорить именно о причинах ссор с мамой.

Неоправданные ожидания и идеализация

С самого рождения мы возлагаем на маму огромные ожидания и надежды, видя в ней образец любви, заботы и поддержки. С самого первого дня мама для нас  ― весь мир. Мы ждем от матери удовлетворения своих потребностей, идеализируем и превозносим ее. Даже вырастая, продолжаем нуждаться в ее принятии, внимании, любви и заботе. Когда же мы по разным причинам не получаем их, может казаться, что рушится основа, на которой строится наше чувство безопасности, наш внутренний мир. Нам страшно, больно, мы злимся или даже впадаем в ярость, чтобы отвоевать желаемое. Мы хотим как будто достучаться, докричаться до мамы, хотим показать, как мы нуждаемся в ней. Продолжаем ждать и надеяться, что не в этот раз, так в следующий нас услышат и дадут желаемое. Именно поэтому часто ссоры с мамой такие яркие и эмоционально заряженные. Нам очень сложно увидеть и принять тот факт, что мама просто обычный человек, который старается, как может.

Определенные ожидания есть и со стороны мамы. Каждый родитель представляет будущую жизнь своего ребенка, каким он вырастет, кем и где будет работать, какой жизнью будет жить. Порой, наблюдая за своим ребенком, маме трудно удержаться от советов или комментариев. Она не стремится обидеть, хочет лучшего, хочет помочь, как знает и как умеет, порой переступая границы. Для мамы ребенок всегда остается ребенком, и не важно, сколько ему уже лет. Маме порой трудно принять, что ребенок вырос и стал самостоятельным. Такой взгляд тоже может стать причиной ссор.

Недопонимание

Каждый человек живет со своим представлением о жизни и том, как правильно, все слова и поступки других людей пропускает через свой индивидуальный фильтр. Этот фильтр не хороший и не плохой, он разный. Намерения, слова и поступки друг друга могут интерпретироваться по-разному, порождая недопонимание и конфликты. Например, мама просит 18-летнего сына надеть шапку зимой, волнуясь о его здоровье и помня, как в детстве тот часто болел. Сын же воспринимает эту мамину просьбу как то, что она не считается с его мнением, все еще относится к нему как к маленькому беспомощному мальчику и не видит в нем самостоятельного и взрослого уже человека. Это его задевает, он злится и ссорится с мамой. Здесь сложно сказать кто прав, а кто виноват. Каждый смотрит на ситуацию со своей стороны.

Скрытые невыраженные эмоции

С мамой у нас самые длительные отношения в жизни. За время этих отношений накапливается разное: как радостное и приятное, так и то, что не хочется вспоминать лишний раз, ведь эти воспоминания отзываются внутри тоской, грустью и обидой. К сожалению, во многих семьях не принято разговаривать о своих чувствах и прояснять отношения. Зачастую существует страх разрушить отношения, если заговорить о собственном недовольстве или обиде. Может возникать даже стыд и вина за какие-то претензии к маме. В таком случае невысказанные эмоции копятся внутри. А накопившиеся недопонимание, напряжение и обида могут всплыть в самый неподходящий момент, вызывая неконтролируемую лавину чувств и сильный конфликт.

Стресс и усталость

Когда человек перегружен работой или личными проблемами, когда уровень стресса велик, а отдых становится недостижимой мечтой, физических и моральных сил становится все меньше. В такие моменты человек может быть более раздражительным и менее терпеливым. В таких ситуациях вероятность сильных конфликтов увеличивается и чаще всего они случаются с наиболее близкими людьми (супруги, родители), не потому что они виноваты, а потому что они рядом и с ними безопасно.

Какие последствия сильной ссоры с мамой могут быть?

Последствия зависят от глубины конфликта, эмоциональной заряженности ссоры для каждого участника и их способности к примирению.

Эмоциональное истощение и ухудшение качества жизни

После ссоры могут остаться сильные эмоции: злость, обида, разочарование, стыд, вина, тревога. Это может вызывать напряжение, головную боль, бессонницу и общее ухудшение настроения и состояния. Все это может влиять на рабочие и личные взаимоотношения, на здоровье и трудоспособность и в целом может ухудшать качество жизни.

Отдаление и снижение доверия

Часто после ссоры в общении с мамой наступает тишина, избегание взаимодействия или сухие формальные разговоры. Если конфликты повторяются, дистанция с мамой будет только увеличиваться, отношения могут охладеть, а доверие постепенно разрушиться. У вас будет все меньше и меньше желания делиться с мамой своими переживаниями, а мама не будет проявлять участия и интереса со своей стороны.

Накопление обид

Если не разбираться с конфликтами, они могут превратиться в «чемодан без ручки» — тяжeлый груз, который сложно нести, но и выбросить жаль. Со временем это может привести к хроническому раздражению или даже полному разрыву связи с мамой, а иногда и со всей семьей.

Проблемы в других отношениях

Частые ссоры с мамой могут сказаться на самооценке и на умении строить отношения с другими людьми — супругами, друзьями, коллегами. Человек может либо копировать конфликтное поведение, либо бояться выражать своe мнение.

Разрыв отношений

В самых тяжeлых случаях конфликты могут привести к полному прекращению общения и разрыву отношений, когда взрослые дети дистанцируются от матери на месяцы или даже годы.

Как помириться с мамой?

Примирение требует времени и усилий с обеих сторон. Вот несколько шагов, которые помогут вам восстановить отношения:

Дайте себе и маме время остыть

Сразу после ссоры эмоции могут быть слишком сильными. Попробуйте немного отступить, чтобы каждый смог прийти в себя. Постарайтесь найти способ пережить свои чувства (поделиться с другим близким человеком, сделать записи в дневнике или снять напряжение с помощью спорта).

Постарайтесь понять свои и мамины чувства

Попробуйте вспомнить или представить, что могло вызвать такую сильную реакцию. Возможно, за вашими и мамиными словами скрываются глубокие переживания или страхи. Подумайте об этом и, если необходимо, запишите свои размышления.

Обсудите конфликт в спокойной обстановке

Найдите время, когда вы оба будете готовы поговорить без раздражения и когда никто другой не будет вас отвлекать и торопить. Начните разговор с признания своих ошибок или с объяснения своих переживаний.

Используйте «я-высказывания»

Вместо обвинений и нападок на маму постарайтесь говорить о том, что вы чувствуете: «Мне больно, когда слышу такие слова», «Мне было обидно, когда ты не поняла мои желания».

Постарайтесь услышать маму

Дайте ей возможность рассказать, что еe задело и как она видит ситуацию. Постарайтесь понять еe точку зрения и чувства, даже если вы не согласны с ними.

Ищите возможность договориться

Постарайтесь вместе найти решение, которое устроит обе стороны. Возможно, стоит договориться о том, как избегать повторения подобных ситуаций в будущем.

Проявите заботу и внимание

Иногда маленький жест, например объятие или совместное время, помогают залечить раны и вернуть теплые чувства.

Обратитесь к семейному психологу

Если вы проделали все вышеперечисленное, но примирение не наступает или же по каким-то причинам для вас невозможны приведенные выше пункты, может помочь семейный психолог. Он может помочь поговорить с мамой, разобраться в сложившейся ситуации и найти оптимальный выход

Сильная ссора с мамой ― эмоционально заряженное событие, но не конец отношений, а возможность узнать и понять друг друга лучше. Важно помнить, что в каждой семье есть свои взлеты и падения, а путь к примирению начинается с искренности, взаимопонимания и готовности меняться.