Вопрос читателя:
С мужем в браке 30 лет. Он попал в женский коллектив и здорово изменился. Начал подвозить двух коллег-женщин на постоянной основе. Говорил, это чисто подвоз. Я совершенно случайно узнала, что одна из них присылает ему поздравления на каждый календарный праздник и истории в телеграмм, где желает любви и нежности, с добрым утром. Он считает, что это норма и сказал, что, если бы я не увидела, он бы возил ее и дальше. С другой он ездил попеременно то на нашей машине, то на ее. Когда просила его забрать меня с работы, говорил, что должен сначала довезти ее, потом заберёт меня. Считает, что, попав в женский коллектив, иметь лёгкий флирт и расхваливать себя достижениями на работе — норма. Как быть мне? Чувствую тревогу и внутреннюю пустоту после того, как увидела своего мужа в таком свете.
Светлана
Ответ священника:
Дорогая Светлана, Бог Вас да благословит!
Ситуация, прямо скажем, сложная. Но с хорошим прогнозом, мне кажется, потому что, раз Вы пишете, что «если бы я не увидела, он бы возил ее и дальше», значит, подвозить коллегу супруг Ваш перестал, когда Вы ему сказали, что Вам это неприятно.
Мужчина, конечно, может быть галантен с дамами, может быть, он даже должен быть галантен, но эта галантность — воспитанность, хорошие манеры, следование правилам этикета вроде того, чтобы открыть перед дамой дверь или подать руку, — должна быть абсолютно нейтральна и идти именно от воспитания, а не от желания понравиться женщине. То есть можно тот же букет цветов подарить коллеге, потому что она коллега и у нее праздник, а можно подарить с целью именно поухаживать. В обоих случаях внешне это будет одно и то же — букет, но внутреннее содержание разное.
Равно как и женщина может угощать коллектив, скажем, пирогами домашней выпечки просто потому что ей нравится печь пироги и угощать, а может именно с намерением продемонстрировать, что она хорошая хозяйка и в перспективе хорошая жена. Разные цели, правда?
Тревожиться или нет, зависит от Ваших отношений с мужем.
Я бы сперва пошел по пути наиболее безопасному — сделал акцент не на то, что муж делает на работе, а на том, что Вы с ним делаете дома. Вы, полагаю, тревожитесь о том, что муж может увлечься кем-то из коллег, а еще Вам горько, что муж уделяет внимание им, пусть даже и как коллегам, но на этом фоне Вы видите, что Вам, как жене, он внимания достаточно не уделяет. То есть на работе он как бы выкладывается на 100% в плане своих обязанностей (и творчески к ним подходит), а дома — не так. Не факт, что он действительно так отдается работе и налаживанию отношений в коллективе (пусть и чисто рабочих, мужа Вашего мы ни в чем не подозреваем), но факт, что дома Вы как будто чего-то от него недополучаете и, когда идет сравнение с работой, Вы это недо- дома чувствуете остро, отсюда и тревога.
Я бы предложил, во-первых, начать крепко молиться о себе, о муже и о вашей семье, начать самой ходить в храм, исповедоваться и причащаться не реже раза в месяц.
В-вторых, оставив пока в стороне вопрос мужниной работы, подумать, чего Вам бы хотелось внести в отношения с мужем, и не забыть его спросить, чего хотелось бы ему. Только выслушать спокойно, без осуждения, не подрезая крылья сразу, а просто как информацию, лучше с искренним интересом и любопытством. Если у Вас есть какие-то интересные творческие планы, воплотить их. Если планы есть у мужа, тоже рискнуть и воплотить. Думаю, что оба вы люди разумные и каких-то запредельных и опасных для жизни и здоровья вещей вам обоим не захочется. Что-то вроде какой-то кратковременной вылазки куда-то, занятия по танцам, мастер-класса по скалолазанию, каких-то занятий дома и т.п. — все можно. Если вы оба почувствуете в отношениях легкость, наполненность, доверие, тепло и принятие друг друга, все вопросы по поводу чего-то «на стороне» отпадут, потому что ни повода для того, чтобы пойти куда-то, не будет, ни ощущения неполноты общения в семье, ведь как раз полнота и появится.
Полагаю, если у вас есть дети, они уже взрослые, возможно, они вам оставляют внуков. Так вот ради сохранения тепла и мира в семье можно на время общения с внуками несколько урезать, посвятив время друг другу. Если же внуки сплачивают — без вопросов. Только имейте в виду, что тут должны учитываться мнения вас обоих — и вас, и мужа.
Увидеть своего супруга или супругу по-новому после долгих лет брака может быть сложно, потому что люди друг ко другу привыкают и часто замечают в человеке только то, с чем сталкиваются во время повседневной рутины — как она готовит, как он покупает продукты, как она одевается, как он, например, занимается дачным участком и так далее. Но за этим кругом стандартных повседневных дел присутствуют очень многие грани личности человека — его интересы, мечты, какие-то простые желания, в которых несолидно признаться (вроде как), страхи, а еще — новые интересы, которых не было раньше. И если все это обсудить и по возможности воплотить, а там, где страх, согреть друг друга, жизнь заиграет новыми красками. Подумайте, что хотелось бы, попробуйте друг с другом как бы заново познакомиться.
Если этот вариант не сработает, запасной вариант — спросить мужа, как бы он отнесся к тому, что Вас бы домой отвозил коллега с работы. То есть не мужа Вы бы просили Вас забрать, а коллегу. И как бы он отнесся, если бы Вы стали как-то наряднее одеваться на работу, потому что там есть коллеги-мужчины. Такой вопрос может очень отрезвить. Но начинать с него не нужно, используйте только если первый вариант не сработает.
Бог в помощь!
