Вопрос читателя:
Я в очень сложной ситуации и совсем не хочу никуда идти: ни в храм, ни на исповедь, тем более на причастие (наверное, и не осмелюсь никогда), и даже молиться мне очень тяжело. Моя мать много лет совершает надо мной психологическое насилие. Это выражается в пассивной агрессии, манипулировании помощью, обесцениванием, оскорблениями и контролем.
Сейчас я стала инвалидом 2-й группы (психика), стараюсь жить независимо, но иногда к ней обращаюсь. С одной стороны, она мне часто помогает во многих делах, и в эти периоды я начинаю ей доверять и верить в ее любовь. А потом происходит всё так, что она наносит свои удары словами незаметно, исподтишка, методично, а потом, когда у меня начинается реакция, начинает делать из меня виноватую, давить на отношения ребенком и т. д. Я не понимаю, что это за безумие.
Я очень устала, после таких визитов я не живу по несколько дней, а она веселится и смеется, полна сил и энергии. После последней ссоры она настроила против меня родственников, с которыми у меня были хорошие отношения, и они мне стали высказывать претензии из-за нее. У меня очень сильно страдает здоровье из-за стрессов. Я решила прекратить с ней близкие отношения, потому что ты никогда не знаешь, чем закончится следующий с ней разговор, я не доверяю ей. Оставлю поверхностные формальные отношения, и организую ей условия дожития, если понадобится. Я не чувствую уже к ней ни уважения, ни любви. Мне очень страшно, что Бог никогда не простит меня.
В последний раз я ее выгнала, не хочу с ней общаться, мириться, просить неискреннего прощения. Я очень устала. Я не знаю, что мне делать дальше, мне очень больно. Я полностью разрушена до основания и психически, и морально, и физически. Я просто хочу жить. Помогите мне советом. Мне нужна помощь.
Ответ психолога:
психолог, психотерапевт
Любая психологическая проблема основана на внутреннем конфликте между двумя потребностями, ни одна из которых не может быть удовлетворена без ущерба другой.
В вашей ситуации я вижу такой конфликт. С одной стороны, вы хотите жить спокойно и счастливо. Но делать это вам мешает мама, устраивая ссоры, оскорбляя, обесценивая и предавая ваше доверие. А с другой стороны, вы испытываете потребность в безопасности, потому что вам страшно, что Бог вас не простит за то, что вы не любите и не уважаете свою мать. На уровне эмоций вы переживаете конфликт между болью от маминого насилия и виной за свои чувства к ней.
Вы хотите прекратить с ней общение, но не можете этого сделать. Также вы не можете жить спокойно, пока взаимодействуете с ней. Все свои психологические ресурсы вы тратите на внутреннюю борьбу.
С детства нас учат, что родителей надо любить и уважать, что надо почитать старших. Звучит это всё правильно, но тут есть внутреннее противоречие, которое неочевидно. Дело в том, что любовь и уважение невозможно вызвать словом «надо». Они либо есть, либо их приходится имитировать. Ребенок и без этих наставлений будет любить и уважать родителей, если они любят его и обращаются с ним соответствующим образом. И ровно так же, ребенок не будет любить и уважать родителей, которые совершают над ним психологическое насилие, сколько бы ему не объясняли, как надо к ним относиться.
Попытки заставить себя полюбить маму, которая плохо с тобой обращается, редко приводят к чему-то, кроме разочарования и чувства вины за то, что ты ее не просто не любишь, а злишься и видеть ее не хочешь. И когда вы говорите, что не чувствуете к маме ни любви, ни уважения, то это означает лишь одно: в данный момент вы ее не любите и не уважаете. К этому можно относиться по-разному и смотреть с разных точек зрения, но данность остается таковой.
Здесь важно отметить, что любовь к маме требует активного участия обеих сторон. Потому что любовь к человеку, который обращается с тобой жестоко и причиняет много боли, — это уже не любовь, а самопожертвование. И на алтарь вы возлагаете свою жизнь, от которой вы фактически отказываетесь во имя сохранения отношений с матерью. Судя по вашему письму, попытки открыться маме, любить ее, уважать и доверять заканчиваются очередными ударами с ее стороны. На мой взгляд, прекращение с ней близких отношений оправданно и необходимо для сохранения вашей психики.
Тот формат общения, который выбрала ваша мама, — это ее выбор, и для нее он приемлемый. А вас это общение планомерно уничтожает. И общаться на этих условиях, чтобы мама веселилась и наполнялась энергией за ваш счет, вы не обязаны. Первостепенная задача, которая стоит перед вами сейчас, — это спасти себя.
Что касается страха, что Бог не простит вас за это. Разве желание спасти себя — психологически, физически и духовно — можно считать грехом? Ведь, продолжая попытки участвовать в этих маминых играх, вы не испытываете ничего, кроме раздражения, боли и обиды. Вряд ли это приносит реальную пользу хоть кому-то из вас.
На мой взгляд, сейчас вам необходимо увеличить дистанцию и, находясь на расстоянии, заняться восстановлением своего психологического здоровья. Рекомендую обратиться к практикующему психологу, чтобы проработать психологические травмы, нанесенные маминым отношением. У вас внутри много обиды и боли, которые будут разрушать вас изнутри, если с ними не разобраться. Когда вы сможете отпустить эти обиды и исцелить свою боль, у вас появится шанс изменить отношение к маме. Сделать это, оставаясь в этих отношениях, на мой взгляд, практически невозможно. Ведь силы у вас уже на исходе. А как вы будете поступать дальше, это уже будет вашим свободным выбором, которого пока что у вас нет.
Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать, написав нам на почту: psiholog@foma.ru
