Вопрос читателя:
Мне 30 лет. Есть хорошее образование, достойная работа, друзья, свое жилье, родители живы. Слава Богу, я пришла 5 лет назад к Богу, хожу в храм. Я радуюсь жизни и хочу создать гармоничную семью. Но у меня вопрос про родовые сценарии и страхи. Дело в том, что у меня уже был брак, он распался, и я боюсь снова совершить ошибку.
Мы с бывшим мужем женились по большой любви, а потом, прожив около года, развелись. По внешним признакам он и его семья были хорошие, но, когда мы поженились и стали жить вместе, оказалось, что у него жесткие психологические проблемы: вспышки гнева, мысли о суициде. И он каждый день пьёт. Выяснилось, что и в семье у него совсем неблагополучная обстановка. Я ругалась, не давала пить, ставила условия, и он подал на развод. Мне было больно, я его любила, долго приходила в себя.
Теперь за мной ухаживает молодой человек из нашего храма, хочет на мне жениться. Начали больше узнавать друг друга и выяснилось, что у него тоже неблагополучная семья: отец сильно пил, сам он тоже пил, но бросил. А еще его время от времени мучают панические атаки и депрессивные состояния.
Как так? Почему я притягиваю таких людей? Кажется, что снова и снова проигрываю один и тот же сценарий! Как не наступить на те же грабли? В моей семье никто не пьет — ни папа, ни дедушки. Хотя, положа руку на сердце, и моя семья неблагополучная, вечно все ругаются. Как мне создать здоровую семью с таким наследством? Заранее спасибо!
Отвечает психолог Глеб Ткаченко:
Давайте поговорим о родовых сценариях. Попробую раскрыть суть этого психологического механизма на абстрактном примере. Вот в семье рождается девочка, и воспитывают ее конкретные родители. У тех родителей были свои родители, а у тех — свои. И на одном из этапов, очень давно, у кого-то из прародителей случилось несчастье. И оно повлияло на то, как они воспитывали своих детей, а те — своих, а те — девочку из нашего примера.
Частый случай — «эхо войны». Отец ушел на фронт и не вернулся, и мать была вынуждена взять на себя отцовские обязанности. Она собралась с духом, отказалась от женственности и слабости, чтобы выдержать все сложности. Ей было не до романтики, платьев и вина в новогоднюю ночь — она пыталась выжить. И вот война закончилась, и наступил мир. Но ее дочь выросла в семье, где женственность и слабость под запретом, а примера мужчины и вовсе не было. И вроде уже время-то спокойное, но привычка быть мужественной и полагаться только на себя сохраняется надолго. В итоге она заводит семью каким-то образом, возможно, во многом даже меняется. Но до ее ребенка «эхо» тоже долетает. Через ее привычки, через мировоззрение, через обрывки фраз, сказанных по телефону подруге, и комментарии к фильмам, что идут по телевизору на кухне. И конечно же, через наблюдение дочерью того, как мама взаимодействует с папой.
С каждым поколением родовая травма (другими словами межпоколенческая или трансгенерационная) несколько ослабевает, но редко затухает насовсем. И когда ребенок рождается в, казалось бы, благополучных условиях, он все равно подвергается воздействию той травмы, что случилась давным-давно с людьми, которых она даже не знала.
Из этого следует, что вашим родителям, и даже их родителям необязательно было пить, чтобы до вас долетело что-то из прошлого. Достаточно было травмы одного предка, чья история в семье уже забыта, чтобы она повлияла на вас. И вовсе необязательно, что с вами происходит именно это.
Вы пишете, что притягиваете таких людей. Но вот что более важно: такие люди притягивают вас. За одного вы вышли замуж, с другим достаточно тесно сблизились. Мало того — с первым мужем вы жили год, учитывая все его недостатки. И на развод подал он, а не вы, а значит, вы готовы были бороться и дальше. Так что вместо вопроса «почему я притягиваю таких людей» попытайтесь найти ответ на вопрос «почему они мне нравятся». Подумайте, что вы получаете в общении с подобными мужчинами.
Вы говорите, что вы тоже из неблагополучной семьи, но хотите создать семью гармоничную и здоровую. Быть может, вы просто находите похожих на себя. Людей, которым не хватило в детстве спокойствия и уюта в доме, и кто так же ищет его в браке. А может, вас притягивает их интеллектуальность, таинственность и загадочность, за которой зачастую скрывается алкоголизм и неблагополучное детство. Как бы там ни было — вы их выбираете.
Для того, чтобы разобраться, почему вы выбираете этих мужчин, вам скорее всего придется обратиться к психотерапевту. По той причине, что истоки вашего поведения могут лежать далеко за пределами вашего жизненного опыта, настолько глубоко, что самому не докопаться. Но я могу сказать по своему опыту и опыту своих коллег, что когда в терапии прорабатывается травма, то такие мужчины из вашей жизни исчезают, и на их месте появляются новые. На самом деле, они и сейчас есть: вы встречаетесь с ними на работе, на улице, в магазине. Но до тех пор, пока вы выбираете не их, они будут выбирать не вас. И скорее всего, вы их пока даже не замечаете.
Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать, написав нам на почту: psiholog@foma.ru
