Вопрос читателя:
Здравствуйте, батюшка! Мы помогли брату мужа купить квартиру этажом ниже. У него не складывалось с девушками — познакомили со знакомой с двумя детьми. Она родила ему сына и умерла. Оказалось, у нее был ВИЧ и он знал. Сейчас к нему переехала из деревни помогать с ребёнком свекровь. У меня на свекровь обиды: она меня цепляла, обесценивала, толкала моего мужа на подлость. После трагедии я пыталась участвовать, помогать. У нас о самих двое детей 3 года и 6 лет. Но в очередной раз она моей маме позвонила на работу сказать «ну и дочь у тебя», когда, досыпая после бессонной ночи, я не открыла дверь. После этого я вскипела и высказала все, что думаю, без оскорблений. После этого получилось держать дистанцию. Сейчас брат мужа приехал с вахты и она хочет, чтобы отдохнуть от ребёнка, заходить к нам, якобы по внукам скучает. Мне плохо после общения с ней, отхожу по несколько недель. Мне не хочется, чтобы, видя машину мужа у подъезда, она сразу шла к нам. Мне тяжело от этой ситуации, я раздражаюсь и не знаю, как вести себя, как православный человек, и при этом сохранить границы между нами.
Александра
Ответ священника:
Дорогая Александра!
Во-первых, обо всей этой ситуации нужно крепко молиться Богу, молиться и просить, чтобы Он помог управить всю эту непростую ситуацию.
Во-вторых, поскольку речь о матери Вашего мужа, первый человек, с которым нужно поговорить, — это сам муж. Ни в коем случае не нужно стоять на позиции «мы против свекрови», «я или свекровь», «твоя мама портит мне жизнь» и так далее. Эти три варианта заведомо проигрышные, потому что, какой бы свекровь ни была, для мужа это мама, а выбор между матерью и кем-то еще — это выбор сложный. Да, конечно, человек должен оставить своих родителей и прилепиться к супруге, то есть быть главой своей семьи и ее ставить на первое место. Но жене в любом случае не стоит ставить мужа перед таким выбором.
Полагаю, что самым лучшим вариантом будет спокойно и с просьбой о помощи обратиться к мужу и сказать: «Дорогой, есть ситуация, с которой я не могу справиться. Пожалуйста, помоги мне, подскажи, как быть». Самое главное — это дать понять мужу, что Вы нуждаетесь в его поддержке, а не что Вы хотите выступить против его матери. Полагаю, супруг и так понимает, что ситуация трудная, у него вполне могут быть очень здравые соображения о том, как быть, но важно, чтобы Вы показали, что Вам нужна его помощь. Выслушайте конструктивные предложения мужа, прикиньте, какие из них Вы сможете воплотить к жизнь.
Я бы Вам предложил применить к ситуации — если хватит сил — «мужской» подход, то есть не абсолютизировать, не смешивать все ситуации воедино, а реагировать на каждую конкретную ситуацию вне общего контекста. Например, Вы спали, свекровь позвонила в дверь, Вы не открыли по объективной причине. Вы правы? Правы. Поэтому, что бы кто ни говорил, Вы спокойны, потому что Вы ведь все сделали нормально. Позвонила свекровь Вашей маме? Ну и что? Это ее дело, она может звонить кому угодно и говорить что угодно, но ведь ясно, что Вам нужно было поспать и Вы могли чисто физически просто не услышать звонок. Надеюсь, Ваша мама среагировала адекватно и сказала свекрови, что волноваться не о чем. Эту ситуацию можно было бы так и спустить на тормозах, а потом при случае сказать свекрови: «Дорогая свекровь, я спала, звонка не слышала, ничего личного, банальный недосып, оснований для далеко идущий выводов не вижу». И так на каждую ситуацию.
Конечно же, Вам хочется другого отношения, Вы видите в свекрови угрозу и Вам хочется спокойно быть дома, а не видеть в нем человека, который к Вам цепляется. Но если Вы уверены, что Вы все делаете нормально, тогда то, что говорит свекровь, можно пропускать мимо ушей, прося Бога в молитве дать Вам мира сердечного, сил и спокойствия. Если замечания свекрови будут по делу, Вы можете смело, не боясь «сдать позиции» сказать: «Да, точно, Вы в этом понимаете больше меня. Я сейчас немного устала, а можете меня потом научить это делать?» То есть, повторю, рассматривайте каждую ситуацию штучно, в отдельности.
Что касается времени ее посещений, она действительно мама мужа и бабушка детей, но Вы можете с ней договариваться об удобном для Вас времени и постараться держаться этого времени. Будет сложно, конфликтно, но этот момент нужно пережить. И обязательно с мужем обговорить, что ваш дом — это именно ваш дом, не его мамы, и мама, например, будет звонить перед тем, как зайти, и если вам удобнее позже — договариваться на удобное для всех время. Здесь очень важны позиция и содействия супруга, без этого никак.
А еще можно подгадывать так, чтобы свекровь приходила, когда Вам нужно будет куда-то уйти по Вашим делам, так что она на самом деле побудет с детьми и Вас подстрахует. Подумайте, каким образом можно конструктивно использовать эту ситуацию, раз уж так сложилось.
Православным же будет молиться, постараться не срываться, понимать, что свекровь так себя ведет в силу своего воспитания, возможно, искренне желая как лучше. И еще может очень помочь разговор с хорошим психологом, который поможет Вам осмыслить ситуацию и понять, как Вам не цепляться, когда свекровь цепляет, и какие Ваши внутренние слабости нужно проработать, чтобы не поддаваться на провокации и не видеть провокации там, где их, возможно, и нет.
С Богом!
