Вопрос читателя:
Здравствуйте батюшка. Нашей дочери 17 лет. Она встречается с молодым человеком 21 год. Сейчас она поступила в учебное заведение и собирается ехать учиться в другой город. Молодой человек тоже хочет ехать туда же, и они собираются сожительствовать. Мне совесть не позволяет дать согласие на это. Беседую с дочерью, но все как-то неплодотворно. Молодой человек на контакт с нами не идёт, его устраивают такие отношения. Посоветуйте, что делать, как поступить?
Дмитрий
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Дорогой Димитрий, вряд ли у Вас есть хоть какая-то возможность повлиять на дочь, кроме как беседовать снова и снова, объясняя ей, что начинать свою взрослую жизнь с блуда категорически неправильно. Ничем хорошим такое не закончится.
Но Ваша дочь уже достаточно взрослая, чтобы принимать судьбоносные решения. И, конечно же, нести всю ответственность за последствия своего решения.
Вопрос в том, как повести разговор, и тут многое зависит от того, как Вы ее воспитывали, как жили со своей женой все годы, что дочка росла, как относились к ее друзьям и так далее. Без этого контекста дать конкретный совет о том, как говорить, сложно.
Я бы предложил в целом построить разговор так, что Вы понимаете и признаете, что дочка выросла. Она молодец, что поступила, что готова к самостоятельной жизни, Вы также гордитесь, что она выросла такой красавицей, что у нее есть кавалер, который хочет быть с ней. Дочерям очень важно признание родителей — и матери, и отца, и в подростковом возрасте (а дочь, в общем, еще подросток), очень важно дать понять, что она для Вас любимая девочка, но Вы видите и признаете, что она выросла и взрослая.
Почему это важно? А потому что взрослый человек умеет нести ответственность за свой выбор. Тема взаимоотношений полов очень непростая, фактически, возможно, Вы впервые говорите о ней с дочкой именно сейчас. И вот тут — важно, чтобы и Вы это объяснили, и мама, если с мамой есть контакт — ключевым моментом является то, как сама девушка будет себя чувствовать в той или иной ситуации.
Почему Церковь против сожительства? Потому что в нем много ненадежного, и оно больше похоже на пробу и эксперимент, чем на решение быть — как и подобает людям — вместе до конца. Ну не созданы мы для серии недолгих отношений, понимаете? Человек создан так, чтобы быть цельным, а цельность состоит в том, что либо он один, либо, если речь о жизни в паре, это полноценная парность со всем разделением жизни друг друга, и такую парность в государстве регистрируют в ЗАГСе, а в Церкви молятся о помощи Божией в том, чтобы удалось сохранить любовь и союз на всю жизнь, во время совершения Таинства Венчания. Полноценность состоит и в телесных отношениях, и в общем быте, и в рождении детей, которые естественным образом могут появиться после близости. Девушки — так уж мы устроены — очень привязываются к партнеру именно потому что они настроены на брак внутри, вот как ни крути — а есть эта очень правильная настройка. У парней тоже такое есть, но сейчас это больше нивелировано современной культурой и отсутствием понятия об ответственности за другого.
И вот тут главный вопрос: а зачем жить вместе сейчас и почему не вступить в брак?
Тут вот Вы бы могли просто очень спокойно рассказать дочке о том, как все устроено, а дальше пусть она сама, как взрослая, подумает и ответит, лично ей зачем сожительство сейчас.
Если она хочет семью и парень хочет семью — так надо спокойно ждать год и регистрировать брак. Просто понимая, на что они будут жить. Парень работает? Даст дочке спокойно доучиться? Ну и масса вопросов о том, где, как жить и так далее.
Если парень в перспективе семью не хочет, вопрос к дочке, зачем ей сейчас с ним спать, чтобы что? Приобрести сексуальный опыт? Так он не нужен никому, с любящим мужем она очень быстро всему научится, что надо — посмотрит в интернете, в конце концов. Научиться вести хозяйство? Вот сама будет жить в общаге — и быстро научится, практиковаться может начать дома. Понять, что такое жить с мужчиной? Ну... отец у нее есть, так что мужчин она видела, друзья есть, гуляния есть, а жить просто с сожителем и жить с мужем — это все-таки разные состояния даже в плане самоощущения. Что еще — не выглядеть ребенком, потому что все уже живут, а она нет? Ну это так себе аргумент, потому что если все, например, будут пить алкоголь или вредные таблетки, вряд ли же ее это сподвигнет рисковать собой, правда же? А если она человек разумный, взрослая и самостоятельная, но надо учиться в каких-то важных для себя вещах идти своей дорогой, а не за толпой. Это очень важное взрослое умение.
Она боится потерять парня? Ну если парень хочет с ней быть, он подождет год — и в ЗАГС, на законных основаниях. А если он хочет с нею просто спать и чтобы кто-то ему готовил, стирал и убирал, то... ей-то зачем такой союз?
И еще один момент: у Вас нет контакта с парнем. То есть Вы не знакомы или он боится сейчас заявиться в дом, после того как встал вопрос о сожительстве? Тоже дочке можно подумать о том, почему так. Можете ей напомнить, что, например, если речь идет о браке, то жених знакомится с родителями, показывая и доказывая им, что с ним их девочке будет очень хорошо и надежно. Но говорит, что вот в том, том и том я беру на себя ответственность, за дочь можете быть спокойны. Почему это важно? Потому что молодая девушка очень на многие вещи может не посмотреть, и чтобы точно было все спокойно и ясно, говорят с родителями. Я, конечно, против сожительства и блуда, потому что блуд делает человека очень уязвимым, это точно известно из аскетики и многовековых наблюдений за человеком. Но даже если Вы воспитывали дочь в абсолютно светских ценностях, все равно речь идет о том, чтобы понять намерения парня. Если они серьезны, честны, открыты, почему бы ему не прийти к Вам в дом и не аргументировать, зачем ему жить с Вашей дочерью и как он это планирует? А на что жить, а если дочка забеременеет? И так далее. А если он стесняется, стыдится, боится, может быть, этим он свидетельствует, что и сам воспринимает сожительство как вещь не очень достойную и стыдную? И если это так и он сам видит это таким образом, точно ли дочке хочется быть с парнем вот в таком вот деле, которое и он сам считает постыдным, недостойным и ненадежным?
Постарайтесь не довести дочь до того состояния, когда она отдалится от Вас по причине разногласий. Скажите ей, что любите её и будете любить, независимо от её поступка, но Вам больно видеть, что она может встать на неправильный жизненный путь.
Церковная точка зрения вот: Почему Церковь считает, что гражданский брак — это блуд? и Хочу попробовать сожительство, ненавижу брак. Так можно?. И еще про гражданский брак: Почему «гражданский брак» — не брак?
Молитесь о дочери сами и попросите её пойти в храм и поговорить со священником. Может быть, в разговоре с батюшкой она сможет услышать аргументы, которые смогут её переубедить.
Храни Вас Господь!
