Вопрос читателя:
У меня двое детей, девочке 10, мальчику 8. Хорошо вместе играют, скучают, когда второй куда-то уезжает. Но и часто ссорятся и начинают драться. Дочка может поддевать, подшучивать, а сын импульсивный, начинает громко кричать и лезет в драку. Так же и сын бывает назло что-то неприятное дочке делает, она сердится, и снова крики и драка. И в любой ситуации, неважно, кто зачинщик, дочка кричит: «Он меня колотит все время!»
Как грамотно поступать родителю? Чтобы и не влезать все время контролером и судьей, но и чтобы справедливо все было. И чтобы они учились договариваться и учитывать друг друга (если что, у нас это все время проговаривается, что нужно решать вопросы разговорами, рукоприкладством взрослые у нас в семье не занимаются).
Ответ психолога:
психолог
Здравствуйте!
Ваши дети сейчас в том возрасте, когда контролер и судья им необходим. Их собственный инструментарий по решению конфликтов ограничен в данный момент криками и драками. Справедливость — это взрослое понятие. Дети до подросткового возраста, как правило, эгоцентричны. Это нормальная особенность данного этапа развития. Им пока сложно понимать, что другой человек тоже имеет свои интересы, свои чувства, что порой важно уступать. Поэтому восстанавливать справедливость самостоятельно они пока не способны: для этого им нужен взрослый.
Способность самостоятельно регулировать отношения формируется как раз в контакте со взрослым, который, помогая разобраться в конфликте, демонстрирует верные способы их разрешения. Не стоит ожидать, что это произойдет быстро. К 10 годам критическое мышление только начинает формироваться. И основные значимые изменения в понимании себя и других происходит ближе к подростковому возрасту, когда ребенок начинает понимать чувства других. Все, что они будут наблюдать сейчас, все слова, которые вы им скажете, не пропадут даром. Это семечко, которое надо посеять заранее, чтобы те или иные понятия и принципы в нужный момент вдруг дошли до сознания.
Отношения брата и сестры зачастую представляют собой вечную конкуренцию за родительское внимание, за личное пространство, за те или иные желаемые вещи или события. Поэтому сестра вполне может провоцировать брата, чтобы потом получить поддержку с вашей стороны: ведь он же ее колотит.
Поэтому важно озаботиться тем, чтобы оба ребенка получили равное количество внимания и поддержки со стороны родителей. Каждый должен получать то, за что идет конкуренция. Это может хотя бы снизить ее интенсивность. В то же время действенным методом может быть и равное наказание для обоих, если оба участвовали в очередной ссоре или драке. Но в таком случае им надо предложить альтернативу. Например, тот, кого начинают задирать или подначивать, должен в первую очередь обратиться к родителям, а не вступать в конфронтацию. В таком случае каждый будет понимать, что, вступая в прямой конфликт, он будет наказан так же, как и тот, кто его затеял. Не за причину или начало этой ссоры, а за непосредственное участие в ней.
Это не рекомендация, т. к. все семьи разные, и дети разные, и в любом случае вам придется искать свой способ выстраивать отношения между детьми. Это лишь пример, который может дать вам пищу для размышлений.
В ситуации конкуренции задирание друг друга также может быть попыткой привлечь внимание и при этом не выглядеть слабым. Брат и сестра нуждаются в общении друг с другом, но порой они боятся выглядеть уязвимыми, если просто подойдут, чтобы поговорить по душам. В некотором роде принцип схож с дерганием за косички в школе: контактировать хочется, но проявить нежность и открытость — страшно. Ведь могут засмеять, отвергнуть, как-то использовать твою искренность против тебя.
Со временем дети учатся общаться друг с другом. Но для этого надо создать для них основательный фундамент из принципов, мировоззренческих установок, ограничений. Когда придет время, они этим воспользуются. А до тех пор остается выступать посредником между ними: принимающим и любящим, но при этом строгим и справедливым. И своим примером показывать, каково это быть взрослым.
Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать, написав нам на почту: psiholog@foma.ru
