«Что делать, если со мной никто не хочет дружить?»: отвечаем на вопрос одинокого подростка – Православный журнал «Фома»

«Что делать, если со мной никто не хочет дружить?»: отвечаем на вопрос одинокого подростка

Приблизительное время чтения: 6 мин.

Код для вставки
Код скопирован

Здравствуйте, мне 13 лет, и у меня совсем нет друзей. Никому не интересно со мной общаться, и я не понимаю почему. Нет, меня в школе не травят, просто как-то не замечают. А мне бы очень хотелось дружить, но почему-то не получается. Иногда я думаю, что я сам в этом виноват, что я какой-то ненормальный и поэтому от меня все шарахаются. А иногда мне кажется, что мне просто по жизни не везет. Что же мне делать? Пытаться с кем-то подружиться или забить на это и жить как раньше?

Олег

Отвечает Виталий Каплан, педагог, инструктор скаутского отряда, руководитель трех детских литературных студий

Здравствуй, Олег!

Начну с того, что очень понимаю твою проблему и очень сочувствую. Каждому из нас друзья совершенно необходимы, так уж устроен человек, что нужно с кем-то делиться своими мыслями, за кого-то переживать, кому-то помогать... Если друзей нет, это действительно плохо, и тут нельзя отмахнуться — мол, пустяки, дело житейское. Поэтому сразу скажу: искать друзей надо.

Вопрос, как это сделать. Давай сперва попробуем разобраться, почему бывает трудно найти друзей. Конечно, в твоем письме слишком мало информации, чтобы детально понять твою ситуацию, но некоторые предположения сделать все же рискну. Какие из них в твоем случае верны, судить тебе.

1. Проблемы в психологии

С точки зрения психологии люди могут сильно различаться по своему темпераменту, по восприятию окружающих. Причем речь именно о норме, а не о каких-то психических патологиях. Просто варианты нормы бывают разные. Есть люди, которым трудно вступать в общение даже со знакомыми, не говоря уже о незнакомых. Они испытывают внутреннее напряжение, обращаясь к кому-то, они боятся произвести неблагоприятное впечатление, боятся насмешек, пренебрежения. Причем общаться-то им нередко очень даже хочется, только вот страшновато. Их парализует мысль «а что обо мне подумают?»

«Что делать, если со мной никто не хочет дружить?»: отвечаем на вопрос одинокого подростка
Фото автора Mariana: Pexels

А со стороны такой человек выглядит нелюдимым, мрачным, кажется, будто ему никто и не нужен. Вот и получается, что никто не обращает на него внимания, хотя на самом деле окружающие просто не видят с его стороны попыток вступить в общение, и потому сами не навязываются.

Что делать, если это твой случай? Прежде всего, понять, что все это преодолимо, что личностные особенности — это не приговор, что навыки общения вполне можно разработать. Будь я психологом, я порекомендовал бы конкретные методики, но я не психолог, поэтому могу лишь посоветовать обратиться к специалистам. Может быть, и к школьному психологу, если он у вас в школе есть и если ребята хорошо о нем отзываются.

2. Проблемы в интересах

Почти все люди (и дети, и взрослые) предпочитают общаться с тем, кто им интересен, кто обладает какими-то значимыми для них способностями, навыками. Например, хорошо разбирается в современной музыке, в компьютерных играх, в боевых искусствах, в фанфиках по «Гарри Поттеру» и так далее, и тому подобное.

И вот тут начинаются сложности. Во-первых, надо понять, чем ты можешь быть интересен сверстникам. Увлекаешься ли ты чем-то таким, чем увлекаются и они? Иногда бывает так, что по своим интересам подросток сильно отличается от одноклассников. Ему, допустим, интересно программирование на Python, или он пишет стихи, или увлекается историей войн... а одноклассники интересуются прикольными видосами в Интернете, крутыми телефонами, онлайн-играми. Налицо несовпадение.

«Что делать, если со мной никто не хочет дружить?»: отвечаем на вопрос одинокого подростка
Фото автора Andrea Piacquadio: Pexels

Во-вторых, даже если твои интересы полностью или частично совпадают с интересами одноклассников, вопрос: а они об этом знают? Допустим, ты прекрасно разбираешься в футболе, и среди ребят в классе тоже есть интересующиеся. Но пока не возникнет какой-то ситуации, где ты смог бы проявить себя, как им узнать, что у тебя такие же интересы? Значит, подобные ситуации нужно искать, а то и специально создавать.

Учти, здесь есть одна серьезная опасность. Если твои интересы серьезнее и глубже, чем интересы одноклассников, легко вообразить, будто ты лучше их, а они хуже тебя, легко возгордиться или начать обижаться на них, что они не дотягивают до твоего высокого уровня. Люди обычно интуитивно чувствуют, кто относится к ним свысока, и избегают общения с такими.

Если это твой случай, то есть если твой культурный уровень выше, чем у сверстников, попробуй все же найти такие темы, которые и тебя не раздражают, и им могут быть близки, и начни общаться по таким темам. Ведь твоя цель — обрести друзей, а друзья — это нечто большее, чем просто единомышленники или приятели со схожими интересами. Внутренняя, душевная близость гораздо важнее, чем общие увлечения. Друг — это тот, с кем тебе хорошо и кому хорошо с тобой, кто всегда готов тебя выслушать и посочувствовать в твоих бедах, кто радуется твоим успехам и огорчается неудачам, кто ценен для тебя сам по себе, независимо от прочих обстоятельств. И если у тебя есть такие друзья, так ли уж важно, что у вас разное отношение к футболу или к рэпу?

«Что делать, если со мной никто не хочет дружить?»: отвечаем на вопрос одинокого подростка
Фото автора Max Fischer: Pexels

Но чтобы найти таких настоящих верных друзей, сперва надо просто общаться. А о чем общаться? Если уж изначально нет общих интересов, то по таким «нейтральным» темам.

И не забудь: людям интересны не только те, с кем у них совпадают взгляды или увлечения. Им интересны и те, кому интересны они сами. Поэтому интересуйся (но только без навязчивости) жизнью сверстников, спрашивай их мнение по каким-то вопросам. Делай это искренне, и рано или поздно добьешься ответного интереса.

3. Проблема в окружении

Бывает в жизни так, что человеку действительно не везет — он оказывается в окружении людей, у которых не просто чуждые ему интересы, но и чуждые жизненные ценности. Например, семья переехала в другой город, подростку пришлось идти в школу, где общий уровень низок, где практически все его сверстники сбиваются в стаи, которые правильнее даже назвать шайками, где нормой считается агрессия, жестокость, пошлость. И действительно, найти друзей среди таких ребят крайне сложно. Если, конечно, оставаться самим собой, не жертвовать своими взглядами на жизнь, своими принципами.

«Что делать, если со мной никто не хочет дружить?»: отвечаем на вопрос одинокого подростка
Фото автора cottonbro: Pexels

Если это твой случай, подумай, а нельзя ли найти круг общения вне школы? Можно ведь найти разные кружки, секции, студии, особенно если ты живешь в большом городе. Вполне вероятно, что именно в таких внешкольных коллективах ты найдешь друзей (а кроме того, возможно, и обретешь новые увлечения). Я знаю, о чем говорю: я веду детские литературные студии, я преподаю журналистику и фотоискусство в скаутском отряде — и вижу, как между ребятами из разных школ (иногда и разных городов даже) завязывается дружба.

4. Проблема в пассивности

Можно горячо мечтать о верных друзьях, но ничего для этого не делать, и тогда мечты останутся всего лишь мечтами. А что надо делать? Посмотри, школьная жизнь не ограничивается же только уроками. Бывает и всякая другая «движуха» — экскурсии, поездки, подготовка спектаклей, защита коллективных проектов и тому подобное. Чем активнее ты будешь во всем этом участвовать, тем больше шансов, что обратишь на себя внимание, чем-то заинтересуешь.

«Что делать, если со мной никто не хочет дружить?»: отвечаем на вопрос одинокого подростка
Фото автора Andrea Piacquadio: Pexels

Далее, посмотри вокруг — а нет ли рядом тех, кому ты мог бы чем-то помочь? Да хотя бы ручку одолжить, с домашкой по алгебре помочь, ну или просто сказать доброе слово тому, кто чем-то огорчен! Если ребята увидят, что ты человек отзывчивый, неравнодушный, то рано или поздно к тебе потянутся.

Если у тебя есть такая возможность — приглашай ребят из класса к себе в гости. Понимаю, что иногда это затруднительно (например, родители против, обстановка в доме неподходящая), но чаще всего это вполне возможно. Уже сам тот факт, что тебя увидят вне школьных стен, увидят в родной, естественной для тебя среде, поможет сверстникам изменить к тебе отношение, увидеть в тебе то, чего не замечали раньше.

В общем, Олег, проблема твоя важная, серьезная, но вполне решаемая. Только надо действовать, а не тихо страдать внутри себя. И еще: не рассчитывай на мгновенный результат. Если яблочное семечко в землю посадить, яблоня же не через пять минут вырастет. И не через пять дней. Но если терпеливо ухаживать — обязательно вырастет и даст плоды.

Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (48 голосов, средняя: 4,60 из 5)
Загрузка...
18 мая 2022
Поделиться:

  • Гость
    Гость6 месяцев назадОтветить

    Не нужен друг, это токсично, с возрастом будет круг расширятся, найдет себе самку, это и друг и помощник. Рано или поздно друг создав семью отвалится, вывод, создавать семью там и есть друг.

  • Светлана Витальевна
    Светлана Витальевна6 месяцев назадОтветить

    Олег, не волнуйся вообще, потому что лучше быть без друзей, чем с теми, кто только на словах друг, а на деле - враг.
    Не надо тебе искать друзей, лучше читай и узнавай много, вот когда ты станешь очень начитанным, интересным человеком, к тебе люди сами потянутся и будешь из них выбирать, не зватайся за первого встречного, вот, мол, наконец-то друг появился! Займись спортом, самоусовершенствованием. Советую тебе прочесть книги американца Дейла Карнеги, у этого автора начала прошлого века, есть несколько книг, которые своими советами очень помогают и в нашем веке дружить, любить, работать.
    И скажи своим родителям, что тебе сейчас нужно больше знаков любви, нежности и внимания, потому что у тебя сейчас переходный возраст, чтоб тебя не занесло в нехорошую сторону к таким "дружкам", которые немало хороших ребят завели к тюрьме и наркотикам с пьянкой.
    Думай, читай, узнавай, чем больше, тем лучше для тебя и для для всех возле тебя.

  • ВЛАДИМИР
    ВЛАДИМИР6 месяцев назадОтветить

    Вот и я тоже из тех, кому трудно искать друзей, завязывать приятельские отношения и т.п. — поскольку у меня были проблемы в плане социальной адаптации из-за высокофункционального РАС (тогда ещё недиагностированного в силу пещерного уровня советской психологической науки). Поэтому я "шёл по пути наименьшего сопротивления", так сказать: выбирал для дружбы того, кто в своём школьном классе является аутсайдером, находится на последнем месте в коллективе согласно негласному социальному рейтингу. При этом данному мальчику я предоставлял лидерские позиции в наших отношениях, ставил его на первое место, а себя — на второе, его делал ведущим, а себя — ведомым. Это позволяло ему обрести чувство собственного достоинства, избавившись от комплекса неполноценности, которое бывает у социально униженных людей — поэтому он и ценил общение со мной, которое могло ему дать то, что никто и нигде ему больше не предложил бы: хотя наша с ним социальная группа состояла всего лишь из двух людей, но в ней он был лидером, о чём не мог и мечтать вообще и никогда. Иными словами, дай человеку то, чего он хочет (и чего ему, кроме тебя, никто не предложит) — и (вероятно!) сможешь получить от него то, что нужно тебе. А мне нужно было общение, нужно было не застрять в социальной изоляции и дезадаптации.
    Это вполне рабочая методика, которую я применял неоднократно — странно, что никогда и нигде мне о подобном не приходилось ни слышать, ни читать.

    • Светлана Витальевна
      Светлана Витальевна6 месяцев назадОтветить

      В итоге собрались два закомплексованных человечка, да вот только мужчинами так и не стали, а лишь слабаками и приспособленцами трусливыми, увы 🙁

      • Зоя Михайловна
        Зоя Михайловна6 месяцев назадОтветить

        С чего такие выводы?

    • Oli
      Oli6 месяцев назадОтветить

      👌🏻 ты умный

  • Анастасия
    Анастасия6 месяцев назадОтветить

    Юля, вы молодец, что написали комментарий. Попробуйте обратиться к вашей учительнице. Она вам уже помогла и поможет еще раз. Учителя существуют не только для уроков. У вас все получится! Вперед!

  • Анна
    Анна6 месяцев назадОтветить

    Знаешь Юля, в принципе научись не реагировать. А они сами комплексуют. А если что серьёзное, через маму и классную решай. Да назовут ябедой, но не станешь девочкой с судимостью. А именно это им и надо, чтобы ты стала Их жертвой и тебя можно было и продавливать( а уж как только ты сама позволишь, даже не смотря, на их хамство). Также можно просто не помогать в том в чем ты сильна, А они нет. Есть ещё такой нюанс:если они зайдут слишком далеко и дойдёт с их стороны до уголовных действий, не стесняйся говори маме и решайте всё через полицию. Иногда только так и решить можно потому что иногда хулиганы путают терпение и страх и стремяться вести себя хуже. Береги себя и стань красавицей и счастливой вообще?

  • Вячеслав
    Вячеслав6 месяцев назадОтветить

    Юля, попросите маму помочь вам сходить к психологу. А почему вы ММА начали заниматься? Очень нетипично для девочки

  • Аля
    Аля6 месяцев назадОтветить

    Ваша ситуация объясняется просто, вы попали не в ту среду, нет единомышленников, нет правильно воспитанных ребят рядом. Хорошо, что вам повезло с учителем. Но искать друзей можно за территорией школы, уверена у вас их будет достаточно. Своей дочери я бы поменяла школу в вашей ситуации, так как одноклассников не переделать, а до ать себя нет смысла

Загрузить больше комментариев

Отменить ежемесячное пожертвование вы можете в любой момент здесь