Вопрос читателя:
Мы с мужем в разводе. Брак наш длился около двух лет. Есть сын. Ему сейчас почти три года. Когда муж ушел из семьи, то не общался с сыном. Полгода назад решил возобновить общение. Ребенку я всегда говорила, что у него есть папа, и ребенок папу принял с любовью, всегда с восторгом его встречает.
Но, видимо, наши с бывшим мужем подходы к воспитанию сильно отличаются. Буквально недавно он мне сказал, что я должна чаще сына бить, что все святые отцы об этом писали и что их так воспитывали. Я стараюсь не вступать в полемику и в споры с ним. Но мы прихожане одного храма, и всё это очень непросто.
Но сейчас не о моих чувствах. Я не хочу и, наверное, не могу спорить и что-то доказывать, и в то же время я чувствую страх за сына. Знаю, что всё в руках Божиих, что молитва и мое доверие Богу — это, наверное, единственный способ победить этот мой страх. Прошу какого-то комментария на мою ситуацию. Спасибо вам за труд. Вы делаете большое доброе дело. Помогай вам Господь!
Ответ психолога:
психолог, психотерапевт
В вашем письме есть фраза: «но сейчас не о моих чувствах». И сразу же после этого пишете, что чувствуете страх за сына. Ваш вопрос как раз о ваших чувствах. И в них заключается основная проблема.
Вообще, вопрос о полезности физических наказаний всегда вызывает массу разногласий между людьми. Немало людей готовы защищать позицию физического наказания, ссылаясь на Писания, собственные толкования слов святых отцов и различные примеры из истории.
Моя экспертная позиция, как психолога, простая: в физических наказаниях ребенка нет ничего, кроме вреда. Это просто выражение родительской злости от бессилия, с которым они не могут справиться. И, зная, что ответа не будет, творят безнаказанное зло по отношению к собственным детям, да еще и оправдывают это любыми способами. Это настоящее физическое насилие, которое прикрывают нейтральным словом «воспитание».
Наказывая ребенка физически, родители дают ребенку не полезные установки, а чувство страха, боли, обиды и несправедливости, которое сохраняется на долгие годы. И рушат ту волшебную связь между ребенком и родителем, которую потом очень сложно восстановить. Те, кто оправдывается словами, что, мол, «нас били, и мы нормальными выросли» зачастую просто не видят себя со стороны и не понимают, что это было не нормально.
И основной момент в вашем вопросе, на который я хотел бы обратить ваше внимание, — это отказ спорить с мужем по этому поводу. У вас есть вполне обоснованный страх за ребенка. Потому что если мужчина требует от вас, чтобы вы применяли к сыну насилие, то неровен час, он сам возьмется за это дело, увидев, что вы слишком добры к своему чаду. И здесь очень важно понять, какое чувство стоит за отказом от дискуссий по поводу воспитания. Страх перед мужем? Страх, что муж снова исчезнет из жизни сына? Страх ошибиться? Важно ответить себе на этот вопрос, потому что именно это чувство не дает вам защитить своего ребенка. Пока это произойдет, вы будете находиться в состоянии внутриличностного конфликта, в метаниях между интересами сына и установками мужа.
Если вы боитесь спорить с мужем, то стоит задуматься, нужно ли поддерживать такие отношения, где опасно высказать свое мнение. Не получится ли обретение отца за счет психологического здоровья ребенка? Это те вопросы, на которые вам стоит ответить самой себе.
Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать, написав нам на почту: psiholog@foma.ru
