Вопрос читателя:
Здравствуйте, батюшка! Уже 4-й месяц я в браке. За это время жена постоянно страшно скандалила, била предметы, кричала у всех на виду, била меня. Как-то я не сдержался, ударил ее. Она простила, но сказала, больше не прощу. Очередной скандал, опять она все уничтожает вокруг. Не сдержался, уже чтобы остановить ее истерику, пришлось применить грубую силу. Отшлепал рукой. Когда она стала истерически кричать специально, чтобы все услышали, пришлось по лицу ударить. По ее мнению, я не должен общаться с друзьями, потому что они не соответствуют ее взглядам. Утверждает, что они неблагополучные, что единственный друг — это она и все время я должен посвящать ей. После отпуска снова задела моего друга. Мол, если бы он был на моем месте, ты бы лучше организовал отпуск. Я начал объяснять, что он тут ни при чем, но она продолжала стоять на своем. Снова дошло до драки. Она начала меня бить, я и ответил ей. Обиделась, сказала, больше не прощу, и ушла из дома. К маме, как обычно. Я ее много раз предупреждал, не уходи к матери, нет, делает по-своему. Она беременна, шантажирует ребенком, выпрашивает деньги. У нее нет желания жить со мной, как и у меня. Что мне делать? Должен ли ждать ее или отпустить и попробовать начать жизнь сначала? Мы в официальном браке. Ее мама в телеграме после этого обидела мою маму, меня, моих знакомых, желала мне сломать руки, испортить с работой. Мама моя против моей жены, считает, что она не исправится. Что делать?
Максим
Ответ священника:
Дорогой Максим, Бог Вас да благословит вместе с супругой и да дарует Вам обоим достаточно разума и любви.
Во-первых, у меня вопрос о том, что за среда общения и воспитания у Вас с женой и что вообще с внутренней культурой у обоих? Как так получилось, что Вы женились на женщине, которая постоянно истерит? Где Вы с ней вообще сошлись? И где у Вас представления о нормах морали, культуры, воспитания, какого-то внутреннего стержня и четкой системы ценностей насчет того, что допустимо, а что нет?
Скандалит жена, начинает все крушить, бить Вас — уйдите. Не нужно поддерживать это все, какой смысл? Надо уходить и все, четко, спокойно. Можно ведь в ссору ввязаться, кричать в ответ и прочее, а можно просто сказать в первую очередь перед собой и Богом: «Это не мой стиль разговора, не мой метод. Я из этого выхожу и вернусь к разговору, когда разговор снова станет для меня приемлемым по стилю и содержанию». Вы вместе этого жену бьете. Вышли спокойно, думаю, куда пойти, у Вас есть, дальше поставили ультиматум: «Я буду общаться с тобой только в спокойном тоне». И все. И дальше у жены выбор — продолжать в том же духе или пойти на диалог. Вы же вместо этого начинаете бить, да еще и оправдываете: «пришлось», «она начала, я ответил». Вы так, похоже, два сапога пара по уровню общения, что называется, нашли друг друга.
То же самое с шантажом. Надо четко понять, какова Ваша ответственность в браке. Вы же как-то обговаривали женину беременность, декрет, финансы и прочее? Нет? Ну так кто виноват? А если обговаривали, действуйте в рамках договоренностей. Жена носит под сердцем Вашего ребенка, Вашу кровинку. На Вас — как бы ни сложилось — ответственность по питанию ребенка и по его воспитанию, заботе о нем с первых дней жизни, то есть с момента зачатия. Вот и нужно не опускаться до ссор и разборок, а четко и спокойно определить для себя свои обязанности мужа и отца, выполнять их, и обозначить жене, что Вы будете делать, что для Вас недопустимо.
Но только, Максим, тут на Вас ответственность в плане того, как Вы себя ведете и что делаете.
Все эти ссоры в мессенджерах, в общем, пустое сотрясание воздуха. Помолитесь и ответьте спокойно: «Дорогая теща, за пожелания благодарен. Маму мою прошу в это не вмешивать. С супругой мы разберемся сами». И все. Подключать никого не надо, Вы сам глава семьи, и с мамой уже поздно советоваться, потому что Вы теперь старший, главный, Вам и отвечать за то, как жизнь сложится и у Вас, и у Вашего ребенка.
Самый хороший вариант — это начать молиться о себе, о жене, о своем ребенке, определить для себя, что делать, что недопустимо, обозначить это жене, обсудить с ней вопросы ее содержания и заботы о ребенке (мам, повторю, вмешивать не надо, вы сами взрослые уже, семья, скоро родителями станете). Пойти в храм, исповедаться в том, в чем Вы неправы. За это у супруги попросить прощения. Сказать, что шантаж не приемлете, а договариваться готовы. Если пока оба не умеете (а вы явно не умеете), найти хорошего специалиста, который поможет вам услышать друг друга и наладить нормальную коммуникацию.
Что касается друзей, тут, конечно, важен баланс, и приоритеты должны быть четко расставлены: для человека в браке семья — это приоритет, все остальное идет уже после него. Бог, потом супруг или супруга, потом остальные. Это не значит, что от мира надо отгородиться, но это означает, что супруг или супруга должны быть спокойны в плане того, что все, гулянки закончились, началась нормальная семейная жизнь, когда друг на друга можно положиться.
А вот дальше надо говорить лично со священником и специалистом, проанализировать конфликты, понять, в чем причина, отсюда выяснить, как быть дальше.
Неумение общаться — это повод не для развода, а для того, чтобы научиться. И начинать нужно с себя.
Это Вам, Максим, хороший урок на тему тех же пресловутых границ, о которых сейчас так популярно рассуждать. И границы эти должны быть не только от других людей, но и от недостойного поведения, от поведения и реакции из страха, неуверенности и так далее. Научитесь быть спокойным, твердым, решительным, смелым и взрослым. Не вмешиваться в то, что Вам не по нутру, и уметь правильно организовать жизнь своей семьи. Вам ведь еще ребенка воспитывать, так что учитесь скорее.
Бог в помощь, дорогой!
