Вопрос читателя:
Здравствуйте! Беспокоит душевное состояние и непонимание, как лучше поступать, как устроить свою духовную жизнь во спасение. Я мама в декрете. У меня замечательный верующий муж. У нас долгожданный сынок, которого мы очень любим. Родители помогают, регулярно приходят посидеть с малышом. Жаловаться не на что, это очевидно. Но моё моральное состояние всё же не очень хорошее. Чувствую себя как старуха из сказки о золотой рыбке — неблагодарной и ждущей большего. Иногда накатывает грусть и усталость от обязанностей матери и жены, и даже иногда могу покричать на ребёнка и злюсь, если он ведёт себя плохо и хулиганит. Нередко ругаемся с мужем из-за бытовых мелочей. Особенно когда он приходит уставший с работы, а я суечусь и что-то делаю неаккуратно. Бывают дни, когда хочется только лежать и плакать от бессилия. Потом стыдно становится, ведь у других жизнь гораздо сложнее. Постоянно сравниваю себя с мамочками из интернета. Выходит не в мою пользу. Знаю, что за красивыми картинками скрывается такая же обычная жизнь в декрете. Но всё равно. Они хотя бы какое-то время выглядят ухоженно, занимаются детьми, дома чисто. С реальными подругами почти не общаюсь, потому что некогда и у них нет детей. Каждый день молюсь утром и вечером. Ходим в храм всей семьёй причащаться и исповедаться 2-3 раза в месяц. Стараюсь помнить о Боге и благодарить за всё. Но часто во время молитвы одолевают суетные мысли — что приготовить, когда успеть убраться и т. п. Поэтому из 10 молитв искренними получаются зачастую 1-2.
Александра
Ответ священника:
Дорогая Александра, помоги Вам Господь!
Тут бы надо поговорить и разобраться, в чем причины и что конкретно Вы не понимаете. «как лучше поступать, как устроить свою духовную жизнь во спасение» — это очень общий вопрос. Если в целом — нужно стремиться про себя в течение дня постоянно читать Иисусову молитву «Господи, помилуй», и она будет помогать Вам, потому что Вы все время будете через молитву стяжать в своем сердце благодать Божию, и она будет освящать Вашу душу, питать ее, давать силы на то, чтобы справляться с этой жизнью.
Моральное состояние — это важная вещь, и я бы советовал обратиться к специалисту, чтобы он провел тестирование и сообщил Вам, идет ли речь о том, что у Вас усталость накопилась («Бывают дни, когда хочется только лежать и плакать от бессилия») — и надо что-то конкретное подправить в быту, или у Вас развилась послеродовая депрессия — и надо заняться этим состоянием, прийти в норму, а отсюда уже появятся силы и понимание, чтобы урегулировать то, о чем Вы спрашиваете. Это момент принципиальный.
Если у Вас есть депрессия, нужно выполнить рекомендации специалиста и потом уже переходить на бытовой уровень.
Если, слава Богу, депрессии у Вас нет, нужно конкретизировать, что Вас не устраивает, и дальше посмотреть, как можно эти точечные моменты исправить. Например, Вы пишете: «Чувствую себя как старуха из сказки о золотой рыбке — неблагодарной и ждущей большего». За что конкретно и кому Вы чувствуете себя неблагодарной? Богу, мужу, маме, папе, сестре, подруге? За что? Что значит для Вас быть благодарной? Вы считаете, что благодарить надо за все, что человек делает, или за что-то сверх уровня нормы? А каков уровень нормы? Что и кто должен сделать, чтобы Вы эту благодарность внутри себя ощутили? И так далее. И заодно можно задать себе вопрос — а за что, как Вы полагаете, люди должны/могут быть благодарны Вам? Вы получаете достаточную благодарность? Если нет, можете ли Вы об этом сказать? Такую серию вопросов, в целом, мог бы задать психолог на встрече, но Вы можете попробовать поисследовать эту линию Ваших беспокойств и сама.
То же самое относительно ожиданий большего. Чего Вы ждете и от кого? Почему Вам это важно? Вам правда нужно то, что Вы имеете, в большем количестве, или это «большее» для Вас — не столько предмет необходимости, сколько выражение признания и любви к Вам? А может ли человек (муж, мама и т.п.) выразить это Вам иными средствами? Вы можете об этом поговорить? И так далее.
Следующий момент — «грусть и усталость от обязанностей матери и жены». Тут тоже можно немного (не сильно закапываясь только) поразбираться, в чем причина и можно ли как-то облегчить Вашу жизнь, например, сделать так, чтобы Вы нормально питались, высыпались, имели время на себя и т.д. Что касается грусти, нужно понять, по чему конкретно Вы грустите — по прошлой свободной жизни? по конкретным возможностям? вас печалит, что каждый день Вы делаете одно и то же? А что можно сделать, чтобы сейчас у Вас были возможности, которые Вам особенно дороги, и чтобы у Вас было ощущение не «дня сурка», а какого-то роста. Может быть, начать что-то читать, изучать, делать простую гимнастику, в которой будете отмечать прогресс? Вам важно отмечать прогресс перед собой или с кем-то делиться — а если второе, то с кем можно — с мужем, мамой, подругой, найти единомышленников в интернете? И так далее. Опять же, возможно, Вам стоит поговорить с грамотным психологом, который поможет Вам правильно сформулировать вопросы и встретиться с ответами на них.
Крики и злость, как правило, показывают, что Вы очень устали. И если Вы кричите не потому что ситуация критическая и нужно резко крикнуть, чтобы ребенок не совершил непоправимое, значит, нужно отследить свое состояние и передохнуть и восполнить силы — посидеть, перекусить или просто плотно поесть, если есть возможность, отдать ребенка маме, которая пришла в гости, и вздремнуть хотя бы 15-20 минут. Я бы вообще советовал сейчас сконцентрироваться на том, чтобы научиться вовремя распознавать свое состояние и понимать, что Вам нужно сейчас — сон, еда, переключиться на что-то, вспомнить, что Ваша жизнь не сводится только к выполнению обязанностей, что Вас ждет хороший фильм, книга, какое-то еще занятие… Иногда само понимание, что Ваш мир не ограничен, уже помогает.
Кстати, если Вы гуляете с ребенком, придумайте новые маршруты, если Вам недостает ощущения новизны. Можете слушать что-то в наушниках, скооперироваться и гулять с другими мамами — варианты какие-то есть.
«Нередко ругаемся с мужем из-за бытовых мелочей. Особенно когда он приходит уставший с работы, а я суечусь и что-то делаю неаккуратно». Тут надо понять, кто начинает ругаться, можно ли договориться, что на данный период на какие-то вещи вы оба будете закрывать глаза, а Вы поймете, по какому поводу суетитесь и можно ли делать без суеты? Можно обсудить с мужем, что Вы устаете с ребенком и домашними делать, поэтому, например, когда муж приходит, он может отдохнуть — но потом займется ребенком и даст отдохнуть Вам… В общем, надо обсудить, в чем дело и что можно сделать.
" Постоянно сравниваю себя с мамочками из интернета. Выходит не в мою пользу. Знаю, что за красивыми картинками скрывается такая же обычная жизнь в декрете. Но всё равно. Они хотя бы какое-то время выглядят ухоженно, занимаются детьми, дома чисто«. Дорогая Александра! У всех своя ситуация и свои возможности. Кто-то готовит и прибирается сам, а кто-то может вызывать клининг хоть раз в два дня, заказывать еду, ежедневно просить маму-сестер-подруг-мужа побыть с ребенком или, наоборот, заняться домом и готовкой. Конечно, у таких мам больше сил, чтобы выглядеть хорошо, чем у тех, кто за всем следит сам. Опять же, у всех разный уровень энергии и требований к себе, кто-то в принципе получает удовольствие от уборки и готовки, а для кого-то это не источник сил, а деятельность, которая силы забирает. У кого-то современная кухня, на которой легко готовить, а у кого-то плита такая, что надо еще приноровиться, чтобы нормально еду запечь. Все это дает свои штрихи к общей картине.
Если Вы тоже хотели бы себе такие «картинки», можете попробовать для себя (не выкладывая в сеть) делать ежедневно 1-2 снимка из жизни счастливой матери и ребенка. Увидите потом, что Вы можете и кадр выставить так, чтобы бардак в него не попал, и на улице вовремя сфотографироваться, и ради кадра красиво еду на тарелке выложить… Вот и у Вас будут такие же картиночки. А еще можете посмотреть другие соцсети, в которых мамы, напротив, выкладывают жизнь как она есть — со всем бардаком, капризами и слезами, это отрезвляет.
Еще один момент — реальное общение. Постарайтесь вернуть его в жизнь! То, что у подруг нет детей, не означает, что у вас нет общих интересов! Опять же, хорошие подруги могут Вам рассказывать о чем-то, делиться впечатлениями, хорошими фильмами, книгами, чем-то еще. Взрослому человеку очень нужно общение со взрослыми, а не только с ребенком. Так что Вы подумайте, как вернуть себе такое общение для своего же блага.
Помолитесь, подумайте, проанализируйте свою жизнь — сделайте себе лучше.
Бог в помощь!
