Вопрос читателя:
Батюшка, здравствуйте! Помогите советом, как не раздражаться на супруга, не впадать в гнев. Нахожусь в декретном отпуске, такое состояние и раньше было, но менее выраженно. Ссоримся часто, сильно кричу на мужа (за его придирки по бытовым вопросам, что то не так лежит, где-то не убрано). Я сама к нему придираюсь и высказываю, что мне не нравится. Поэтому и он так делает в моем отношении (как сам и говорит).
После ссоры (последняя была очень тяжелая, почти до драки, при детях, они плакали) я не могу выйти из депрессии, плохое настроение, мучают сожаления, что так реагирую. Могла бы спокойно отреагировать, и эта придирка его бы утонула в наших совместных делах. Вдобавок переживаю о детях, как их психика отреагирует. Знаю, что очень плохо. Поэтому хочу исправиться, смириться и хотя бы не показывать свое раздражение.
В церкви давно не была, на исповеди и причастии, так как ребенок маленький, но хочу. Муж не против, а скорее за, сам предлагает сходить «изгнать бесов», говорит, посидит с ребенком, хотя много работает и по дому (ремонт) и на работе. Помогите, не могу справиться с сильным гневом, как будто действительно бес вселяется.
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Добрый день!
Как священник, могу сказать определенно, что предложение мужа о помощи надо принять. Вы замужем за взрослым мужчиной, он имеет право и даже обязанность заботиться о своих детях, он хочет побыть с ними и Вам помочь, Вам же, как христианке, точно нужна духовная жизнь, причем не разово, а регулярно. Поэтому выберите день, когда муж останется с детьми, а Вы сходите в храм, помолитесь, поисповедуетесь и причаститесь, с Божией помощью. Придете домой, расскажите мужу, как все хорошо (но тайну исповеди не выдавайте, не стоит говорить, что там было), поблагодарите его от сердца, а через какое-то время (скажем, недели через три) идите на исповедь снова. В Таинстве исповеди и в Причастии Вы будете черпать благодать Божию на то, чтобы жить эту жизнь. Это я Вам говорю как христианин и священник. Не поддавайтесь на происки лукавого, который под якобы заботой о муже предлагает Вам мысль, как бы в храм не пойти. Не надо. Идите.
А вот дальше, мне видится, проблемы у Вас психологического характера. Вам нужно самой, далее совместно с мужем, а если сложно, то с психологом понять, по каким поводам у Вас ссоры, что именно не устраивает вас обоих 1. по сути проблем, 2. по форме выражения. С формой справиться легче всего: просто решите, что будете, например, выяснять все не в формате ссоры и криков, а спокойным голосом в рамках мирной дискуссии. Трудно устно — давайте письменно. Так дома будет мир и тишина. Заодно оба научитесь формулировать, что нравится и что не нравится.
Что касается сути проблем, Вам нужно понять, когда Вы раздражаетесь именно по конкретному поводу, а когда из-за усталости. Декрет — это очень большая нагрузка на женщину. Если Вы круглосуточно фактически одна с детьми, если Вы систематически не высыпаетесь, если Вы не видите результатов своего ежедневного труда (только убрала все — а ребенок снова вылил чай на пол, только постирала — а вот уже и новые вещи в стирку собрались), Вы в принципе находитесь в состоянии раздраженном. Тут любая мелочь — как искра над цистерной с бензином, взрыв произойдет мгновенно. Вам надо подумать, как отдыхать, сбрасывать напряжение и стресс. Конечно, тут всегда поможет молитва (читаете просто «Господи, помилуй» много-много раз, можно про себя), но должны быть и бытовые варианты отдыха: например, час в день без детей вообще (тут в помощь — муж или няня или бабушки... в общем, подумайте), время на себя (то есть это не поход в магазин или уборка), более-менее полноценный сон. Я так понял, папа активно участвует в детях, вот и отлично! Пусть он займется с малышами, а Вы — собой. Станет сразу спокойнее и лучше. Только не забывайте его благодарить за помощь, ему будет тепло и приятно, а Вы так проявите любовь к мужу.
Что касается «не убрано», тоже подумайте, как тут быть. Может быть, побыв с детьми, муж поймет, что не так просто уследить за ними и убрать все. Пусть останется с ними один на денечек, скажем, тогда поймет, что к чему. И возьмите за привило в семье, что сперва вы оба друг друга благодарите за хорошее (например, Вы за то, что он что-то принес домой, купил и т. п., а он Вас — за то, что Вы приготовили обед и постирали одежду). Если начинать общение с выражения любви и благодарности, Вы сразу оказываетесь с мужем вместе, на одной стороне против проблем (например, муж забыл что-то купить по списку, а Вы не успели протереть пол от сладкого чая и выстирать ему его рубашку, потому что машинка была забита детскими вещами и Вашими), а не по разные стороны баррикад. И, думаю, скоро заведется традиция, когда Вы научитесь мужу высказывать свои вопросы аккуратно, а муж придет и не сделает Вам замечание, а спокойно сам поднимет игрушки и доложит в машинку то, что не успели положить Вы.
Мира и любви Вашей семье! Здоровья и вдохновения. С Богом!
