Вопрос читателя:
Здравствуйте! Со свекровью всегда были отношения обычные. Я изначально хорошо к любому человеку отношусь, и к ней тоже, до тех пор, пока в мой адрес не посыпались гадкие словечки, уколы, насмешки. При любой моей ошибке она с радостью публично критиковала, насмехалась, самолюбовалась. Но суть даже не в этом. Мой муж (ее сын) ни разу не вступился за меня, не защищал, не останавливал ее. Наоборот, поддакивал ей. А я сама себя не смогла защищать в моменте. Я это расценивала как предательство с его стороны, маленькое, тихое. Позже, когда мы с ним это обсуждали, он говорит, что просто не хотел перечить мамочке. Советчики мне уже советовали: «Не надо было выходить замуж за маменькиного сынка». Несмотря на то, что мы уже не живем в одном городе со свекровью, в этот пост меня накрыла волна невысказанной агрессии, которая должна была пойти на самозащиту. «Мысленный волк» меня просто прибил к земле, вспоминаю все обиды, все плохие слова… И понимаю, что ничего я не простила. Эти гири до сих пор в моем сердце и мешают мне, и мучают меня. Хочется орать, рвать и метать — вот такой вот зверь. Даже толком молиться и просить Бога о помощи из-за этого не могу. Хочу не мести и вылить все на человека, но освободить своё сердце. Что делать?
Дарья
Ответ священника:
Дорогая Дарья! Помоги Вам Господь!
Да, бывает, и нередко бывает, что вдруг, ни с того ни с сего, когда прямого повода уже нет, вдруг вспоминаются события из давнего или недавнего прошлого — и это заполняет изнутри человека так сильно, что просто не знаешь, что с этим поделать (сейчас обсудим, что можно сделать).
Во-первых, давайте пойдем от главного, что имеет отношение ко Спасению — от прощения. Простить в христианском смысле — это значит прийти внутри себя к твердому и спокойному убеждению в том, что на Страшном суде Вы не кинете свои обиды, как камень, на ту чашу весов, которая будет склоняться у свекрови к вечным мукам, и от сердца скажете: «Господи! Да, мне было больно, плохо — но я не осуждаю свою свекровь и Тебя прошу то, что она в отношении меня сделала, не учитывать. Я ее прощаю и желаю в Вечности ей быть с Тобой, а не в небытии». Это условный текст, я пишу для понимания сути.
Бывает, в случае совсем тяжелых ситуаций или ситуаций повторяющихся и длящихся к такому решению прийти крайне тяжело, крайне! И требуется много времени, молитв, размышлений и бесед с самой собой, с Богом с просьбой о том, чтобы Он помог Вам прийти к такому прощению. Молиться надо за себя в первую очередь, за свекровь (помогает), за мужа. К мужу момент про Страшный суд также относится.
О прощении можно почитать следующее:
Христианское прощение
Обида, чувство вины, прощение: что нужно знать каждому?
Обида, или Кому и зачем нужно прощение
Дальше (вот тут я не совсем понял, к чему конкретно относится «мысленный волк» — к поведению свекрови или к поведению мужа, поэтому попробую говорить про обе линии) переходим к Вашем эмоциям.
Описанные мысленные атаки явно не связаны с тем, что происходит сейчас (свекровь далеко, муж сейчас перед мамой Вас не предает, с мамой не солидаризируется, т.е. не объединяется), но связаны или с какими-то накопившимися в душе и отложенными эмоциями, или с нападками бесов, которые умеют очень изобретательно в самый неподходящий момент подбросить нам разного рода мысли и воспоминания. Неподходящий момент — это, например, период Великого поста, когда человек настроился на покаяние — а в итоге ходит и крутит в голове давние ситуации, но ситуации-то давние, а расстраивается и раздражается человек сейчас, причем, поскольку самой ситуации нет в данный момент, человек не может поменять в ней ничего, с тем чтобы убрать свои досаду, боль, раздражение. Как же быть?
Поскольку тут речь идет о духовном пространстве, то и действовать надо именно в нем. В момент раздражения самое лучшее — это начать молиться своими словами или читать много раз молитву Иисусову — «Господи, помилуй». Молитва может помочь не сразу, но пройдет 1, 2, 5, 7 минут — и Вы с удивлением отметите, что морок рассеялся и никакого раздражения в Вас в данный момент нет. Это не значит, что бес не нападет снова — нападет, скорее всего, тем более, почва очень благодатная. Но для Вас главное — это справиться в конкретный момент. Далее на ближайшей исповеди нужно открыть священнику эти помыслы, которые на Вас нападали (исповедь помогает помыслы нейтрализовать, очень действенный способ), и покаяться, если Вы неправильно повели себя в момент нападения (например, погрузились в эти эмоции, а не стали с ними справляться). Со временем, Бог даст, научитесь с этим справляться, это все не сразу может получиться. Главное — пробовать делать.
Очень важно не предаться эмоциям, а подойти к ним немного рационально и задать себе вопрос: «А на что, собственно, я злюсь в данный момент? Каков был повод?» Если повода нет — вывод очевиден, это нападки.
Остановиться и подумать помогут несколько глубоких вздохов и переключить на что-то внимание. Чисто физиологически помогают нагрузки вроде отжиманий (хоть от стены), чтобы дело немного сбросило напряжение.
При этом мы не сбрасываем со счетов, что внутри Вас за годы жизни со свекровью накопились эмоции на тему «Муж должен меня защищать — но не защищает, муж ставит на первое место маму — и это неправильно». Да, муж должен защищать жену и не должен ставить маму на первое место. Жена — это семья мужчины, и его обязанность — это беречь безопасность своей семьи, вверенной ему территории. Поскольку этого не происходит, а Вы именно на такую правильную модель отношений настраивались, Ваша психика, естественно, бунтует — и каждый раз наталкивается на то, что муж продолжает стоять на своем. И если это происходит из раза в раз, накапливается, потом оно может начать выплескиваться либо если случится аналогичная ситуация, либо если Вы окажетесь в ситуации безопасности, так что внутренне расслабитесь и перестанете себя сдерживать — и эмоции начнут вырываться наружу.
Я бы Вам предложил тут обратиться к хорошему психологу, который будет настроен не на то, чтобы Вас с мужем развести, а на то, чтобы Вам помочь именно с психологической составляющей Вашего раздражения, с теми самыми накопленными эмоциями справиться. Возможно, Вам поможет действительно как-то еще, помимо упражнений, выплеснуть это накопленное внутреннее напряжение — и станет легче.
А еще Вы можете, не обращая внимания на реакцию супруга (он будет, скорее всего, стоять на своем и сопротивляться), время от времени спокойно сообщать ему о том, что Вам вспомнилось, и обращать внимание на суть: я твоя жена, мне хочется, чтобы ты меня защищал, и очень обидно, что ты меня тогда не защитил, и как же я рада, что сейчас ты поступаешь иначе. Очень важно — тут придется сделать некоторую уступку, но это ради семейного мира, — обращать внимание не только на то, что было неправильно, но и на то, что Вам нравится, от чего Вы счастливы, Вам хорошо, за что Вы мужу благодарны. Так супруг скорее перестроится и отметит не то, что жена его постоянно «пилит за прошлое», а то, что его мужские поступки оценены, от них хорошо, за них благодарны. И каждый раз, когда муж будет вести себя правильно, не стесняйтесь благодарить его и радоваться. Глядишь, со временем перестроится.
Храни Господь!
