Вопрос читателя:
Добрый день!
Столкнулся с очень сложной ситуацией в своей жизни. Если честно, никогда не думал, что это произойдет именно со мной. Но увы…
В браке с супругой 20 лет. Дочери исполнится 18 лет через неделю. Я всегда думал, что мы живем душа в душу. Вместе с нуля достигали всего сами, общались, отдыхали с удовольствием и ездили в отпуск каждый год вместе с ребенком. В плане физической близости — мне всегда ее не хватало, и супруга старалась идти навстречу. Последние 2 года мы не отдыхали вместе, но всё это как-то компенсировалось.
Последние 1,5 месяца супруга просто не подпускает меня к себе. Не дает себя касаться. 2 месяца назад она была в отпуске и общалась с психологом, и он ей сказал, что постоянная близость так подействовала на нее и она стала чувствовать какой–то элемент насилия. Возможно, в детстве были какие–то психологические травмы, так как она очень стесняется своей фигуры, хотя она у нее просто шикарная, и я всегда ей говорю об этом.
Мы живем на Крайнем Севере, у нас нет психологов, и, к сожалению, мы не можем к ним обратиться вместе. Сейчас жена говорит о том, что она вообще ушла бы из дома, если бы не дочь, которой предстоят сложные экзамены при поступлении в вуз.
Мы купили квартиру в городе, планировали переезд, а сейчас все зависло на какой–то мертвой точке. Столько было планов…
Что касается меня, я страдаю очень сильно. Вижу ее потухший взгляд и понимаю, что всё уже не так, как раньше. Я скупил все цветы в нашем поселке. Я пишу стихи, признаюсь постоянно в любви разными способами. Пытаюсь всеми силами ее вернуть, дарю подарки и готовлю, занимаюсь практически всеми домашними обязанностями, но все пока тщетно.
Супруга у меня постоянно на работе, у нее очень сложная работа в полиции, и она находится там круглыми сутками. Устает очень сильно. На мой вопрос, будем ли мы вместе, она отвечает, что не знает.
Помогите мне, пожалуйста, разобраться и найти подход к своей любимой женщине. Я просто уверен, что 20 лет не проходят бесследно. У нее появился какой-то психологический барьер на меня. Как мне быть, что мне сделать чтобы сохранить семью? Жену свою и ребенка люблю больше жизни и очень боюсь их потерять.
Ответ психолога:
психолог
Вы сейчас находитесь в очень болезненной точке. И это действительно требует чуткого, внимательного подхода. За вашими словами чувствуется настоящая привязанность, любовь, преданность, и в то же время — глубокое отчаяние, растерянность, ощущение бессилия перед тем, что рушится. Когда вы прожили с человеком двадцать лет, пройдя через общее становление, быт, заботу о ребенке, трудности и радости, трудно принять, что вдруг что-то стало непонятным, чужим, закрытым. Вдвойне тяжело, когда всё это происходит не в результате громкого конфликта, а как будто тихо, изнутри, без объяснений и логичных причин.
Вы стараетесь. Очень. То, как вы описываете свои усилия — и цветы, и помощь по дому, и слова любви, — говорит о том, что вы не ушли в обиду, не замкнулись, не стали давить. Это дорогого стоит. Но сейчас, похоже, наступил такой момент, когда все привычное не срабатывает. И это не потому, что вы что-то делаете неправильно. А потому что дело, вероятнее всего, не в вас лично, а в той внутренней работе, которую сейчас проходит ваша жена. И она, судя по ее словам, сама до конца не понимает, где оказалась.
Если она говорит, что чувствует нечто похожее на насилие — даже при ваших самых теплых и искренних намерениях, — это сигнал о том, что внутри нее поднялось что-то глубоко спрятанное. Часто это связано с телесной уязвимостью, подавленным стыдом, детским опытом, который долго не давал о себе знать. Такое состояние может быть очень тяжелым, особенно, если при этом нет доступа к терапевтической поддержке. Она, похоже, сама не ожидала такой реакции от себя, и сейчас, возможно, боится своих ощущений, не может объяснить их и от этого замыкается еще сильнее. В такие моменты женщина может начать чувствовать, что ей нужно пространство, тишина, дистанция. Не потому, что она отвергает мужа как человека, а потому, что не может справиться со своей внутренней растерянностью. И даже ласковые прикосновения могут восприниматься как давление.
Судя по всему, жена сейчас эмоционально истощена. Работа в полиции, полное отсутствие отдыха, ответственность за дочь, накопленное напряжение, невозможность все это проговорить — всё это действует разрушительно. В какой-то момент человек просто перестает чувствовать контакт с собой, с другими, с жизнью. Потухший взгляд — именно об этом. Это не холодность, не равнодушие. Это, возможно, депрессивное состояние или реакция на внутренний кризис, который она не может облечь в слова. А когда рядом муж, который любит, волнуется, страдает, это, как ни парадоксально, в данной ситуации становится дополнительной тяжестью. Потому что она не может вас сейчас «услышать». И вины за это не меньше, чем растерянности.
«Что-то личное»
Канал о том, что важно для каждого из нас: о психологии и отношениях с ближними, о любви, о том, что эмоционально трогает и может поддержать в сложную минуту. О людях и для людей. Подпишитесь, чтобы быть в своей компании:
Вы делаете всё, что можете. И возможно, сейчас самый трудный, но самый важный шаг — это отступить немного внутрь себя. Не бросать, не сдаваться, не обижаться. А перестать спасать и доказывать. Остановиться. И начать говорить не столько о том, что вы любите, как вам плохо, как вы хотите вернуть, а о том, что вы рядом. Спокойно, по-человечески, без попыток исправить. Сказать: «Я вижу, что тебе тяжело. Я не знаю, что с тобой происходит, но я рядом. Я не буду тебя трогать, пока ты не будешь готова. Я уважаю твое состояние. Я здесь. Когда сможешь говорить — я услышу. Когда захочешь молчать — буду просто рядом». И выдерживать тишину, отстраненность, страх, без того чтобы воспринимать это как отвержение. Это очень трудно. Но только так вы сможете стать не раздражающим фактором, а точкой опоры. Тихой, устойчивой, уважительной.
И очень важно, чтобы вы в это время не остались один на один с собственной болью. Сейчас вы не только муж, но и человек, переживающий серьезную потерю, пусть еще не окончательную, но уже ощутимую. Найдите, если есть возможность, того, с кем сможете об этом говорить. Даже если это будет не психолог, а кто-то близкий, надежный. Ваша тревога, страх, бессилие, слезы — все это заслуживает места, внимания, признания. Вы не должны бороться за брак ценой полного истощения.
Скорее всего, сейчас нельзя «сделать» что-то, чтобы все наладилось. Но можно дать время. Сохранить уважение. Быть рядом не как влюбленный юноша, а как мужчина, который умеет выдерживать тяжелые периоды. Иногда именно это и становится поворотным моментом. Не доказательства, не усилия, не цветы, а способность не разрушаться, когда другой человек отдаляется.
Вы не проиграли эти двадцать лет. Это была настоящая история любви, поддержки, совместного пути. И именно потому, что она была настоящей, сейчас так больно. Но и у настоящей истории бывают трудные главы. Не ставьте точку. Но и не давите на то, чтобы вернуть всё, как было. Сейчас нужно помочь ей найти себя и при этом самому остаться устойчивым и чувствующим. Это, возможно, самый важный вклад в сохранение вашей семьи.
Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать, написав нам на почту: psiholog@foma.ru
