У ребенка аутизм, мой отец ушел к молодой, ревную. Что делать?
У ребенка аутизм, мой отец ушел к молодой, ревную. Что делать?

У ребенка аутизм, мой отец ушел к молодой, ревную. Что делать?

Приблизительное время чтения: 7 мин.

Вопрос читателя:

Здравствуйте! Мне 33 года, я мама особенного ребёнка (аутизм). Недавно узнала, что мой отец изменял моей маме и у него есть внебрачный ребёнок восьми лет от роду. При этом отец живёт на две семьи, все деньги относит во вторую «семью», занимает у моего брата, на коленях просит у моей мамы «взаймы», имеет с матерью внебрачного ребёнка интимную близость (несмотря на то, что эта... особь ему в дочери годится), но при этом от мамы уходить не собирается. Рассказывает все подробности «общения» с теми двумя (второй «семьёй»). Как быть?

Я очень зла на отца, обида на него и зависть к тому ребёнку, несмотря на то что у меня своя семья и живём отдельно от родителей, но мне душевно очень больно! В порыве гнева я сказала перед иконой Христа, что отрекаюсь от своего отца. Каждый день реву в подушку, у меня началась бессонница, побрилась налысо от боли, но легче не становится! Недавно даже появились навязчивые мысли навести порчу на отца и его... «вторую семью», но усиленно стараюсь в себе давить эти мысли! Как мне быть? Что сделать, чтобы хоть немного справиться с обидой и болью? Мне очень жалко маму, словесно стараюсь её поддерживать. Я так больше не могу, уже вся извелась и нет ни на что сил!

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Здравствуйте!

Да, представляю, как Вам тяжело! Что ж, давайте попробуем поговорить, чтобы хоть немного понять, с какой стороны подойти к этой ситуации. Я напишу свои соображения, а дальше, думаю, Вам надо найти способ обратиться за помощью к психологу, потому что, как мне видится, тут во многом проблемы психологические.

Итак, у Вас своя семья и ребенок с тяжелым диагнозом. Вы не написали, какие у Вас отношения с мужем, а это важно. Если муж Вас любит, Вы оба заботитесь о непростом ребенке, друг с другом вам быть нравится, хорошо, интересно, тепло, это одно дело. Если же между Вами и мужем есть какие-то напряженности или конфликты, ситуация становится другой.

При первом варианте Вам нужно разобраться только с ситуацией с отцом.

При втором — смотреть, не получается ли так, что проблемы с мужем Вы в силу каких-то причин не решаете, а весь комплекс своих переживаний втискиваете в отношения с отцом, так что там как бы «проигрываете» и переживания реально насчет отца, и переживания по поводу своего ребенка и мужа. Подумайте, тут надо разделить.

Ситуация с воспитанием аутиста сама по себе сложная, и тут Вам в первую очередь нужно как можно удобнее для себя организовать повседневную жизнь. У Вас должен быть свой досуг, отдых, какое-то общение, творчество, работа... В общем, Ваша жизнь не должна быть 100% в ребенке, хорошо?

А теперь переходим к отцу. Смотрите, то, что отец изменял маме — это проблемы отца и мамы. Когда между супругами конфликт, тем более измена, нередко дети считают себя то виновниками, то действующей силой, которая способна восстановить семью, но это не так. То, что папа изменял маме — это не о том, что он изменял Вам и предавал Вас, понимаете? Я понимаю, что это больно, что это целый мир рушится, что ненормально, когда родители не вместе, когда вообще есть предательство и вторая семья, но для более ясного видения ситуации я Вам предлагаю отделить свои переживания от маминых. Ситуация измены со стороны отца — мамина, не Ваша.

То, что отец живет на две семьи — это ужасно, это совершенно неправильно, и Вы справедливо это таковым и считаете, но Вы уже взрослая женщина и то, как живет отец, по большому счету на Вашей жизни никак не отражается: Вы выросли, Вы не зависите от родителей материально, морально Вам тоже положено уже несколько лет как перестать от них зависеть, потому что Вы взрослая. Я понимаю, что двоеженство — это дико, но если говорить о Вас, то, в общем, проблемой было бы, если бы, упаси Бог, так жил Ваш муж. А отец — это уже не так болезненно должно быть. Если нет — думайте, почему это Вас задевает (как раз психологи помогает с такими переживаниями разобраться).

Смотрим дальше. Папа занимает деньги у брата и мамы. Опять же, тут все люди взрослые. Вы имеете полное право взаймы не давать, дают ли мама и брат — это их выбор, Вы не вправе указывать взрослым самостоятельным людям, давать или нет деньги. Снимите с себя необходимость решать, надо им это или нет, снимите с себя необходимость оценивать их выбор — и у Вас появятся силы на то, чтобы понять, что делать самой. Я серьезно, попробуйте!

Постепенно исключая грани ситуации, в которых Вы не являетесь существенным действующим лицом (а значит, надо поберечь силы и не вмешиваться с них), мы постепенно продвигаемся к кругу собственно Ваших переживаний. Вы и сама пишете: зависть к ребенку. Конечно, этот 8-летний человек совершенно не виноват в том, что происходит. Его родили, он не выбирал, кто его отец и мать. Но, возможно, Вам самой либо в детстве не хватило заботы отца, либо сейчас Вы бы очень хотели, чтобы он Вас поддерживал и внуку тоже давал тепло любовь. И получается, что тепло и любовь, на которые Вы бы, как дочка, и Ваш ребенок, как внук, могли бы по праву претендовать, Вы вынуждены делить с этим ребенком, да? А тут еще и молодая любовница отца, по сути, Ваша ровесница, которой достается то внимание, которое полагалось бы в чем-то маме, а если смотреть по возрасту — то Вам. Это же самое больное, верно? У Вас отняли то, что положено Вам. Очень горько, дорогая... Сочувствую!

Как тут помочь?

Мне кажется, это надо выплакать, высказать свою боль, свое горе Богу, подруге, если муж понимает, можете с ним поделиться, хотите — пишите про эту боль на бумаге, день за днем, раз за разом... Проклятье — это вообще никуда не годный вариант, потому что тут не отцу надо делать хуже, а себе лучше, надо высвободить себя от этой обиды, этой боли, ведь она Вас так душит, так давит и жмет! Сделайте это — сама, с психологом, непременно выскажите на исповеди. Не потому что Вы виноваты, а потому что мы на исповеди должны и имеем возможность душу свою освободить от того, что ее ранит и тяготит. Обида, боль, ревность — это вот такая тяжесть, и ее нужно с Вашей души убрать. Сделайте это, хорошо?

И еще, думаю, как ни парадоксально, Вам бы могло помочь принять выбор отца. Понимаете, он взрослый мужчина. В силу каких-то причин (а только папа и мама знают, каких, Вам и другим их знать и не полагается) получилось так, что отец начал изменять. Что уж там — не знаем, но он выбрал вот такой способ. Мама выбрала с ним оставаться, давать ему деньги и так далее. Что Вы можете с этим сделать? Ничего, не тратьте свои драгоценные силы на то, что не можете изменить, ведь и Ваши решения никто изменить не может, кроме Вас, верно? Отец выбрал с той молодой женщиной жить, спать, родить ребенка. Что Вы тут можете? Ничего, просто иметь в виду, что где-то у Вас есть сводный брат или сестра. Отец о них рассказывает? Вот тут воля Ваша, можете спокойно сказать, что Вам об этом слушать не хочется, и все. Никто Вас не неволит слушать, конечно же!

Так что, если коротко, я Вам предлагаю самой или, если сил сейчас мало, со специалистом посмотреть на ситуацию, чтобы отделить те ее грани, которые не связаны с Вашим выбором, и сосредоточиться на тез моментах, в которых Вы реально можете действовать!

Моменты, на которые не стоит тратить силы и что-то делать — это отношения мамы и папы, выбор папы, ситуация с одалживанием отцу денег братом и мамой, то, что отец живет с другой женщиной и что там ребенок.

Ситуации, в которых Вы можете действовать, собственно, Ваши ситуации — это общение с отцом (говорить/не говорить о той семье), Ваши отношения с мужем, забота о ребенке.

Думаю, как дочь, Вы также можете отца попросить о помощи Вам и внуку, потому что Вы имеете право на поддержку отца, а Ваш ребенок — дедушки. Если отец откажется — ну что же, сочувствую, дай Вам Бог сил пережить эту боль! Но, думаю, если получится убрать обиды, то вы с ним сможете сговориться о какой-то конструктивной помощи. Можете также попробовать просто общаться с отцом как дочка. Я понимаю, что измена отца — это очень больно, но даже в случае развода он перестал бы быть маминым мужем, но не Ваши отцом, понимаете? Важно отделить одно от другого и сконцентрироваться на Ваших с ним отношениях.

С мыслями о порче поможет справиться исповедь, причастие регулярное и осознание того, что это абсолютно бессмысленное действие, которое не сделает Вашу жизнь лучше ни на копейку, это я Вам говорю совершенно авторитетно и точно. Лукавый к Вам подбирается, обманывая, будто от мести отцу Вам станет лучше — нет, не станет. И, самое главное, вся эта связь с бесами ещё неизвестно, как сможет повлиять на жизнь отца, а вот Вам повредит очень и очень сильно — это однозначно. Лучше станет от исповеди, причастия, хорошего анализа ситуации и конструктивных действий.

Помоги Вам Господь, дорогая!

Задать вопрос
Задать вопрос священнику

    Вы хотите задать вопрос священнику? Для начала рекомендуем проверить, нет ли уже опубликованного ответа на аналогичный вопрос. Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, задайте его через форму ниже. Обратите внимание: не все ответы публикуются на сайте. Если вы точно хотите получить ответ на свой вопрос, укажите е-mail — ответ придет вам на почту.

    P.S. Священник, отвечающий вам в письме, может дать только общие рекомендации. Если вы хотите получить более подробный ответ по вашей личной ситуации, необходима личная встреча со священником.

    Время ожидания ответа может быть различным в зависимости от сложности вопроса и загрузки отвечающих священников. Также в праздничные дни, дни особенной занятости священнослужителей (начало Великого поста, Страстная неделя, двунадесятые праздники и т.д.) ожидание ответа может занять более продолжительное время, чем обычно.

    Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (25 голосов, средняя: 4,92 из 5)
    Загрузка...
    4 сентября 2021
    Поделиться: