Вопрос читателя:
Спасибо за статью о внутреннем абьюзере. Что мне делать, если я уже полностью разрушила уверенность и душевный мир?
Ответ психолога:
психолог
Спасибо вам за письмо. Статью о внутреннем абьюзере писал не я, а моя коллега. Но отвечать на ваш вопрос буду уже я. И в этом есть положительный момент, потому что сторонний взгляд иногда помогает взглянуть на проблему под другим углом.
Я не думаю, что вы полностью разрушили уверенность и душевный мир, хотя изнутри это может ощущаться именно так. Скорее, вы долго жили под властью жестокого внутреннего обращения с собой, и теперь вам кажется, что внутри остались только усталость, тревога и самоунижение. Но если вы это замечаете и ищете выход, значит, живая часть внутри вас есть.
То, что называют внутренним абьюзером или внутренним критиком, не возникает на пустом месте. Чаще всего это интроецированный голос значимых взрослых. Интроект — это чужие слова, оценки, угрозы, обвинения, запреты, которые ребенок когда-то принял внутрь, потому что тогда не мог их оспорить или от них защититься. Но от этого они не стали его собственной живой частью. Чаще всего такой голос складывается из родительских слов, но в нем могут звучать и бабушки, дедушки, учителя, тренеры. Сначала кто-то говорил все это вам, а потом вы начали говорить это самой себе.
Здесь важно подробнее пояснить, как устроена человеческая личность. Есть критикующий родитель. Он сложился из чужих угроз, обесценивания, критики, игнорирования, манипуляций, обвинений. А есть внутренний ребенок — тот, кто все это выслушивал, впитывал, пугался, стыдился и до сих пор живет под гнетом этих слов или молчаний. Даже если никто уже давно ничего такого вам не говорит, внутренний диалог продолжается. В то же время, между ними есть и взрослая часть, но у вас она сейчас недостаточно устойчивая, поэтому внутренней опоры не хватает.
Укрепляйте свою взрослую часть
Ребенок не может быть внутренней опорой. Он слишком маленький, зависимый, уязвимый. Но и критикующий родитель не дает подлинной устойчивости. Он слишком жесткий и безапелляционный, в нем нет принятия и поддержки. Поэтому укреплять нужно именно взрослую часть. Вообще, зрелость по отношению к себе — это способность быть принимающим взрослым по отношению к своей детской части. А это значит видеть ее, защищать и поддерживать, а не добивать, когда вам и так плохо.
Постоянная критика и унижение — это впечатавшиеся в психику слова, которые вы когда-то слышали от значимых людей. Со временем начинает казаться, что это уже ваш собственный голос, но это не так. Поэтому важно мысленно отделить от себя унижающие и критикующие слова и мысленно обратиться к тем, кто когда-то вам их говорил следующим образом: «Я не буду больше принимать эту критику и унижение. Она не помогает мне, а делает только хуже. Я не буду больше критиковать и унижать себя, пользуясь вашими словами. Поэтому я отпускаю их, мне они не нужны».
Игнорирование потребностей и чувств — тоже интроект. Такое внутреннее равнодушие к себе тоже когда-то пришло извне, потому что по своей природе человек к себе неравнодушен. И здесь нужно повернуться к своему внутреннему ребенку и сказать ему: «Я не буду игнорировать твои потребности и чувства. Я вижу тебя, и я знаю, как тебе важно, чтобы тебя услышали. Я не буду обесценивать твои чувства, и я буду заботиться о тебе. Ведь ты — это я, а я — это ты. Я выросла из тебя, и теперь я могу позаботиться о тебе и дать тебе то, чего ты когда-то недополучила».
И угрозы — это тоже чужие голоса в голове. С ними можно поступать схожим образом и сказать: «Я больше не буду принимать эти угрозы, и я не буду угрожать своему внутреннему ребенку». А ребенку сказать: «Я не буду тебе угрожать, ты в безопасности. Что бы ни случилось, я всегда буду за тебя».
Перестаньте принимать чужие разрушительные слова за свои
Манипуляции — это внутреннее давление через стыд, через образ «хорошего человека», через обязанность быть удобной и правильной. Если вы правда хотите что-то сделать, но отказываетесь только потому, что родители тоже этого хотели, можно сказать: «Я хочу это сделать и сделаю, даже если мои родители этого очень хотели». А если не хотите: «Я не буду этого делать. Это ваше видение мира, а не мое, и мне оно не подходит».
С чувством вины тоже важно разобраться отдельно. Бывает здоровая вина, когда человек правда сделал что-то плохое. Но в вашем случае речь о внутреннем обвинителе, который вырос из чужих обвинений. И эту часть тоже можно отправить на заслуженную пенсию. Можно сказать ей:
«Я больше не буду себя обвинять. Более того, и тебя я тоже не буду обвинять. Я не буду тебя обвинять, критиковать, наказывать. Я вообще не буду делать с тобой ничего из того, что ты хочешь сделать со мной. Я просто отпускаю тебя. Живи своей жизнью, а я буду жить своей».
А с ребенка всю вину нужно снять. Потому что ребенок ни в чем не виноват.
Мир в душе и уверенность начинают появляться тогда, когда человек перестает принимать чужие разрушительные слова за свои. Когда он отдает их обратно, а ту часть, которая когда-то от них пострадала, наоборот, принимает, любит и защищает. Тогда взрослая часть становится крепче, детская оказывается окружена заботой, а критикующие интроекты постепенно теряют свою власть. Если в одиночку справиться с этим не получается, то с этим полезно идти в психотерапию.
С вами не случилось ничего непоправимого. По всей видимости, вы долго жили в состоянии внутреннего насилия над собой. И выход из него начинается не с войны с собой, а с изменения отношения к себе и к своей детской части. И тогда со временем возвращаются и уверенность, и душевный мир.
