Вопрос читателя:
Сыну 28, живёт с 50-летней почти 2 года. Мне (его маме) 48. Сына не видела уже больше года, не говоря о том, что не слышала. На мои звонки, смс не отвечает. Думаю, детские обиды (морально не вырос): недолюбила, недоласкала и т. д. Воспитывала без мужа (развод), помогала моя мама. Когда сыну было 12, вышла замуж за мужчину старше себя на 11 лет (он тоже не смог найти с ним общий язык, но каким-то мужским делам обучил). Всё своё время сын в новой семье и 1 раз в неделю заходит к бабушке (покупает продукты, от себя гостинец никогда не купит). Я что-то более глобальное помогаю сделать для бабушки (ремонт, покупка техники - так мы договаривались с сыном изначально). Видать, ему там лучше. Думаю, не появится, пока его там не прижмёт. Сразу вспомнит, что есть мама. Как быть?
Елена
Ответ священника:
Бог Вас да благословит, дорогая Елена!
Давайте определимся с тем, чего Вам бы хотелось — чтобы сын общался с Вами и не пропадал? Чтобы более существенно помогал бабушке? Чтобы проявлял инициативу в заботе о бабушке? Чтобы расстался с той женщиной? Это все 4 совершенно разных запроса, и над чем-то Вы властны, а над чем-то никак.
Если Вы хотите, чтобы сын не избегал общения с Вами, нужно убрать из разговоров то, что его и заставляет изолироваться. Полагаю, это критика его выбора спутницы жизни и еще ряд каких-то моментов, которые связаны с вашей домашней жизнью и тем, как выстраивалось общение с сыном. Сходите к специалисту, выявите эти моменты, уберите их — и сын увидит, что пространство общения с Вами безопасно, не заставляет его каждый раз выслушивать критику и упреки — и в общение вернется хотя бы на уровне формальном.
Если Вы хотите более существенной помощи бабушке, так и напишите: «Сынок, обстоятельства изменились, хочу попросить тебя помочь с покупкой бабушке того-то и того-то. Если ты не против, давай обговорим, в какой мере мы с тобой сможем осуществлять покупки, и будем теперь вдвоем, потому что по таким-то причинам я одна больше не справляюсь». Такие покупки не должны быть частыми и сына лучше оповещать о них заранее и обсуждать.
Если речь о том, чтобы сын проявлял инициативу, ему нужно помочь и как минимум сориентировать в том, что нужно. Например, бабушка дала ему список продуктов — Вы подсказали, что он может купить «от себя». С бабушками бывает сложно, тем более, молодому мужчине, так что помощь тут не повредит. Чем больше конкретики, тем лучше: не «что-то к чаю», а «такое-то печенье, такой-то марки, с таким-то вкусом».
А вот если речь о выборе спутницы жизни, тут сын, взрослый уже мужчина, может и должен решать только сам. Вы можете со специалистом покопаться в том, как его воспитывали, как с ним общались, понять, чего не хватало дома, а чего было с избытком, и убрать лишнее из общения с сыном.
А еще — не стоит обсуждать с ним его спутницу в духе критики. Лучше нейтрально расспросите, как он живет (только без интонаций «как же тебе там плохо, связался со старухой, тебя используют» и т. п.), что его привлекает в новой жизни, что нравится, какие планы. Чем больше спокойного искреннего интереса, тем лучше. Глядишь, сын оттает, поймет, что ему не стоит опасаться с Вашей стороны каких-то угроз, эмоций и т.п., и сделает свой жизненный выбор уже из более спокойного состояния.
И молитесь о сыне и о себе.
Бог в помощь!
